lunes, 10 de enero de 2011

Post escatológico (cuando no?)

Zero: Pará, cómo es un tobillo hinchado tuyo sic? diámetro dos metros?.
Davor: jaaaaaaa.
Lucky Luciano: Es como el del triceratps enfermo de jurassic park 1, creo.
Ernesto: Es lo que se conoce como la Loma itinerante de Congreso (?).
Sic: Es como una continuacion de la pantorilla.
Zero: jajaja estás veneno. Digo por la altura, lo tomaron como cuestión de peso, mal pensados.
Lucky Luciano: Un amigo una vez se torcio el tobillo y fue a ponerse un yeso.
Ernesto: Iria a cuestion de peso a tirarle una voladora desde la platea a claribel y me voy.
Davor: Que vuelva la politti a la q todos le tenemos ganas.
Zero: uf, que mal me cae esa antichavista.
Funky: jajajajajajajaja.
Zero: Venezolana traidora.
Funky: "clariveeeeel, clariveeeeeeeeeeeeeeeeel, llora clarivel!!!".
Zero: sic, vuelve politi, ¿te anotás?.
Funky: Es su "toca muchacha".
Lucky Luciano: Claraboya medina me caia bien antes, hoy ya no. Se parecia a una profesora que estaba buena, que raro eso.
Sic: La politi la usaria para dormir la siesta en esas tetas, después la cago a cuetazos.
Ernesto: Para mi sic se anotaría en cuestión de pedos (?).
Davor: Yo lo gano ese ernesto.
Ernesto: A la mañana soy alto competidor creo, pero lo mio es ruido lamentablemente.
Davor: Vuelvo al litro de nesquick y el medio kilo de mandarinas diario y me banco lo q venga.
Ernesto: harmosa combinacion.
Davor: Yo no hago ruido.
Rulo: jajaja hdp.
Davor: Si hago ruido me cago encima.
Sic: Lo mio es nocturno, en la hora de preparar la comida es terrible...
Lucky Luciano: Las sabanas de davor deben ser como una morgue abandonada.
Ernesto: Como en la hora de preparar la comida, eso es de hijo de puta sic.
Kurt: Hablando de cagarse http://www.ferplei.com/2010/12/que-cagada-gary-lineker-confeso-que-se-defeco-en-duelo-de-italia-1990/.
Funky: No haces ruido porque tenes roto el cuerito.
Davor: pol, no se en q morgue pensas, en una en la que se pajean mucho debe ser (?). Lineker eje del bien. Rulo una letrina en un camping en san juan, donde, una hora antes, una mina habia encontrado una araña de 10 cm x 10 cm masomenos.
Lucky Luciano: “Afortunadamente esa noche llovió y me permitió hacer algo al respecto, pero fue complicado. Nunca tuve tanto espacio en un partido después que hice eso”.
Davor: Todo cagado mal porq nadie en el campamento sabia hacer "el helicoptero", vieja estrategia par pegarle al agujero de la letrina.
Lucky Luciano: Que onda, se lavo el culo en medio de la cancha?.
Davor: pol vos seguro lo tenes bajado ese partido, echale una ojeada.
Lucky Luciano: No, ese no lo baje, que desgracia, no?. Como es el helicoptero ese?.
Davor: Dar vueltitas sobre tu propio eje para que el sorete caiga en el agujero, no se lo deseo a nadie. "la primera letrina de dos pisos".
Lucky Luciano: ah, como el juego de la botella y la lapicera.
Davor: Ese fue el peor rulo. Sino gana el baño del cbc de la calle tucuman.
Rulo: Cagar en el baño del luna park ya con media hora comenzado el show tampoco es un grato recuerdo.
Coco: Uhhh Rulo!.
Rulo: En esa epoca todavia podia cagar de cuclillas.
Lucky Luciano: Que raro la calle tucuman... todo lo que tiene que ver con la panza vacia ocurre en tucuman.
Coco: Yo garqué media hora antes del show de cielo razzo en el Luna. Qué buen momenta.
Rulo: Y el baño mas feo de todos se lo gana uno de tandil, de mujeres. No veia la pared. Era toda marron, todos hijos deputa.
Davor: jaaaaaa nah, yo uno de un camping en ... mar chiquita creo.
Kurt: En el unico de la plata.
Davor: Habia mas vinchucas que inodoros (?).
Rulo: jaaaaaaaaaa.
Kurt: A 10 min de empezar el show del indio.
Lucky Luciano: olimpo-arsenal... que mierda, ahi tienen un lugar horrible para cagar.
Kurt: Un flaco se agacha y empezo a garcar.
Mago: Yo entre a mear una vez a un baño con paredes marrones.
Kurt: Se armo una ronda como si fuera un pogo.
Lucky Luciano: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aldo.
Kurt: Quedo solo cagando.
Rulo: jaaaaaaaaaaaa.
Kurt: Todos lo puteaban.
Mago: Pensaba como se puede ser tan hijo de puta para llenar las paredes de mierda.
Rulo: cla.
Kurt: cla tan sucio.
Mago: Encima habia como un centimetro de liquido (?) en el piso.
Davor: JJAJAJAJAJJAJAJJA.
Ernesto: Es que no.
Lucky Luciano: Como vas a cagar en un recital!!!.
Mago: Y yo tenia ojotas.
Ernesto: Te limpias asi, con las paredes. Me contaron (?).
Mago: Y el liquido quedaba justo en el borde de mi ojota.
Kurt: Apoyas el orto en la pared??.
Ernesto: En algun caso separas las nalgas.
Lucky Luciano: Seguro hizo pogo en el lugar, despues el forro ese.
Ernesto: Y azulejeas y si no, te ayudas.
Kurt: ja.
Mago: Si alguien entraba y hacia olas (?) me mojaba con esa putrefaccion.
Lucky Luciano: En mi colegio se limpiaron asi una vez jaja.
Sic: Me asombra el conocimiento de Ernesto en el tema (?).
Davor: bueh, yo ya conte la vez q de pibe tuve q hacer q frenen la combi, me meti en la casa del compañero que acababan de dejar y entre al baño a cagar.
Kurt: No te conviene una canilla? (?).
Mago: jajajaj como te vas a limpiar con los azulejos?.
Ernesto: Soy de buen cagar (?).
Kurt: Escarba mejor.
Davor: Estuvieron 20 minutos esperandome a mi, al gordo mamadera cagon.
Ernesto: Y si no hay nada apoyas el orto y lo pasas.
Mago: Aparte habia mierda como a metro y medio de altura, quien cago ahi? shaq?.
Lucky Luciano: Un judio, por supuesto, para ahorrar papel, dicen que lo vieron en clase de matematica, haciendo calculos en papel higienico.
Ernesto: Ojo, a eso no llegue, ni siquiera me mandé dedeli (?).
Lucky Luciano: Ernesto dice: ¨soy de buen cagar (?)¨ jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Ernesto: Posta que soy un violin cagando por suerte.
Rulo: shaq o sic en un ataque de churros.
Davor: "Ataque de churros" jajajjajajajajaj.
Rulo: Ahi te supero davor y lo sabes. Cague en casa de 3 clientes.
Lucky Luciano: Que garron, que llegues a tu casa despues de clases, y se te meta un iraki a cagar.
Mago: cla rulo le cagaba el baño a los clientes.
Funky: Estamos grabando, no???.
Sic: Rulo desubicado.
Ernesto: Hace poco fui a conocer al hermanito de un amigo mio. Mi amigo tiene 35 años (?). Y no dana mas.
Rulo: La señora de la calle zapata al 300 me golpeaba la puerta y no habia un puto desodorante de ambientes. Encima estabamos a 3 cuadras de coto, imaginate lo mal que estaba.
Ernesto: La casa impecable
Mago: Aparte me acuerdo de ese baño todo cagado que iba entrando y salia un flaco tapandose la nariz y me dice "noooo, no entres ahiii!!!".
Ernesto: El baño, todo inmaculado (?).
Davor: jajajajajj.
Ernesto: Y le cagué todo, le tape el inodoro.
Lucky Luciano: "*no entres ahi* volvera en unos instantes".
Ernesto: Ni sabia donde estaba.
Funky: jajajaja.
Lucky Luciano: Un amigo mio, fue a cagar a la casa del abuelo de otro pibe... no solo le tapo el inodoro, se lo inundo todo, y le lleno de agua la pieza.
Davor: No hagan que recuerde como fue la primera vez que fui a conocer a los padres de Sabri.
Rulo: Es post es davor. Cabeza en la misma charla conto q le mostro la pija a la madre de una mina q se comia porque le picaba.
Ernesto: jaaaaaaaaaaaa.
Davor: jajaaaajajajja posta!.
Ernesto: Los gitanos ladrones de la vuelta de mi casa son unos mormones al lado de cabeza.
Kurt: jaja.
Mago: jajajaj.
Lucky Luciano: cabeza es victor, ese niño lobo que encontraron en unos bosques de francia.
Sic: Yo en lo de mi ex, en 5 años de relación no cague nunca.
Ernesto: No puede ser. Yo lo primero que hago es cagar en lo de mis novias.
Davor: ahi viene el piano SiC (?), claro.
Ernesto: Marco territorio (?).
Sic: No no, esta es en serio.
Davor: Pero vos te fijas q este todo bien en el baño. Que este todo en su lugar digamos (?).
Rulo: El baño de mis suegros tiene la caracteristica que la puerta no cierra del todo. Cada 2 x 3 el perro me abre la puerta de par en par y yo cagando mientras pasan mis suegros.
Sic: Boludo, yo la primera vez que me fui de vacaciones solo de mochilero, cagué al 9º dia, porque los baños me daban cosa.
Rulo: Semejante orto y te haces el fino (?).
Ernesto: Entonces no es que estas excedido de peso, es que no haces caca (?).
Rulo: jajaja.
Sic: No no, en casa cago regularmente, incluso ahora hasta le perdí el miedo al ñoba de la oficina.
Emi: jajajaa.
Davor: 9no dia!?!?!?!?!?! NOVENO DIA!??!?!!?!?.
Sic: sehhh.
Ernesto: Noveno dia con todo adentro.
Davor: Como hiciste para aguantar 9 dias de mierda!?!?!?!?.
Emi: Yo puedo cagar en cualquier lado q sea publico, pero en baños de conocidos se me complica.
Davor: Literalmente.
Ernesto: El te diria con precision lo que se siente eso.
Emi: Puede pasar algo q no estaba en los planes.
Rulo: En lo que respecta a cagar mi culo es confiansudo (?).
Sic: Claro Emi, totalmente.
Davor: Yo puedo cagar en cualquier lado, esta comprobado, incluso en camas de conocidos (?).
Sic: Yo en la oficinas vieja del laburo, cuando tenia que cagar me iba al coto de la esquina, porque me daba cosa tapar el baño del laburo.
Ernesto: Si yo no te cago en tu casa es porque me caes mal (?).
Lucky Luciano: A mi me pasa algo como a sic, pero no al punto de casi morir de mierditis de estar 9 dias sin cagar.
Rulo: Ultimo pedido en 3 de febrero 1460 o 1470, subo transpiradisimo, claramente mal de la panza.
Davor: Yo cago aproximadamente... 2 o 3 veces por dia. jajajja.
Rulo: Ese frio q te corre por la frente.
Davor: Vamos rulo.
Rulo: La mucama se va al fondo a firmarme el papel y traerme la propina y dije ya fue y me tire un pedo con una seguridad de q me cagaba ahi nomas resignadisimo, pero no, solo fue un pedo. Eso si, el peor olor q largue en mi vida. Llega la mucama y sintio el olor como si fuera un cachetazo.
Emi: jajajaja.
Rulo: Señale el bolso termico y dije ¨cada vez peor estos bolsos eh¨ y me fui a la mierda.
Funky: Estoy tratando de imaginar lo que podria salir del culo de sic despues de 9 dias de retencion. Lo armaron en un astillero el sorete ese y antes de que abrieras los cantos lo bautizaron con un botellazo.
Sic: jajajaj.
Rulo: jaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Davor: Escucha me hiciste acordar. Estudiando biologia con una mina q estaba re fuerte, debia estar en... 9no, con una compañera q rajaba la tierra en mi casa y no aguante. Tenia un tanque de propano encajado en el orto y se me escapo medio gas, medio.
Rulo: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Davor: Solo medio pedo, pero un olor... la mina abre los ojos bien grandes, se saca los anteojos y dice "te cagaste!" "david!".
Manuel: Cuánto tiempo tenés q salir con una mina para cagarle en la casa?.
Davor: "te cagaste!!!!".
Rulo: JAAAAAAAAAAAAA.
Sic: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Emi: Manu, depende la situacion... Si la mina vive sola, ni bien agarras confianza ya esta. ¨boluda, me estoy cagando.. paso al baño¨ y chau, pero si vive con los viejos no paso ni loco.
Manuel: No hace falta aclarar q te estás cagando, emi.
Rulo: Yo le cago siempre emi.
Lucky Luciano: Yo necesito mi tiempo.
Emi: Pero para q sepa, q se va a encontrar con algo poderoso(?).
Manuel: Yo la primera vez q fui a la casa del viejo de mi novia de hace mucho, cagué.
Lucky Luciano: Algo para leer, un reloj, algo para escuchar.
Rulo: O sea eh ido a la avenida a comprar y no aguante y subi a cagarle nomas.
Kurt: Nunca una mina se tiro un pedo delante de ustedes?.
Emi: jaja salio todo bien(?) manu?.
Lucky Luciano: Alguno cago en la cancha alguna vez?.
Kurt: No.
Manuel: mmm.
Emi: Creo q nunca.
Manuel: No, creo q no. En un boliche, si.
Funky: Doña, paso al baño, me llevo los fosforos y la gente.
Rulo: En boliche si.
Lucky Luciano: Yo una vez vi a un stripper cagar en un boliche.
Manuel: jaja.
Kurt: Una vez me tire un terrible pedo en un boliche, y una mina me señalaba con el dedo. Fuiste vos el q se cago!!. Habia 5 mil personas.
Lucky Luciano: Entro como loco, cago en 3 segundos, no se limpio ni tiro el boton, y se subio al escenario a bailar... todas babeandose por el tipo que dejo una 12 gauge en el baño.
Kurt: Hija de puta.
Rulo: jajajajaj.
Manuel: jajajja kurt.
Kurt: Todavia no se como se dio cuenta.
Sic: El dia que me cai y me esguince, me voy al hospital, me registro y me pongo a esperar que me llamen, a los dos minutos que me senté me empece a cagar mal, esperé un toque y no aguantaba y me mandé al baño, estaba cagando y me golpearon la puerta. Terminó con el tramite y el sorete no se iba...
Lucky Luciano: jajajajajaajaja aldo.
Sic: Sali y habia un viejo esperandome al lado de la puerta, deci que tenia la pierna hecha mierda, creo que si no me iba.
Emi: jajaja es terrible eso.
Davor: jajaaaajajjaj claro. Yo no tengo ese problema... yo cago brea.
Emi: Me da mucha verguenza el tema de cagar con gente alrededor que puede conocer tu mierda(?).
Manuel: Yo cagué en el bondi yendo a brasil.
Kurt: ja.
Davor: Mi problema es q mancha y no sale, no que no se va.
Sic: nahhh, yo lo que cago a veces lo podria donar a un corralon de materiales...
Emi: jajaja manu, vos tenes una ventaja.
Manuel: Fue de lo más vergonzozo q me pasó. De hecho fue lo peor que me pasó en mi vida(?).
Emi: Yo tengo un amigo, q se tira pedos en el bondi...y dice q como usa anteojos, nadie lo señala como el protagonista de la accion(?), solo por los anteojos.

1 comentario:

  1. ¿9 días Sic? supe encontrarme un par de veces con una mina que le tenia fobia a todo lo relacionado con el culo, por eso cagaba solamente lo mínimo necesario para no enfermarse, era algo así como 1 vez cada 21 días.

    Lo de mostrar la japi, fue a una ex suegra que era Dra porque tenía una especie de hongos en la entrepierna producto de la humedad corporal. No me difamen(?).

    ResponderEliminar