miércoles, 30 de junio de 2010

Frase Anuaristica (?) de Emi

Manuel: Doy cualquier cosa por un gol de tacuara para dejar arafue a españa de tiro libre.
Emi: No se q hace tacuara en el banco
Manuel: De 40 mts.

En el medio de la charla, Paraguay-Japon

Alesi: che, terrible garrón, tengo que hacer muchas cosas, ja es igual al chino recoba este que va a patear a hora, el 7 de japón.
Cabeza: jajajaja identico.
Alesi: Dios mío terminen este suplicio ya, uuuh (?).
Santa: Que pija por dios. Pija negra, corta y sucia (?).

martes, 29 de junio de 2010

Señor Mago, usted LTA

Burgos: El pipa higuain padre da lastima. El buzo se lo compro en la salada.
Rulo: jajaj pedile 300 pesos al pibe.
Emi: ahi dijo viste?.

Saludos a Morgado

Burgos: Odio a quienes discuten a batistuta.
Cabeza: Quien discute al Bati? ademas del burro de Toto.
Burgos: ernesto.

lunes, 28 de junio de 2010

Nadie me paga por hacer de Cupido

Mago: Que dicen cofrades, colegas mios?.
Rulo: Mago aca el gato (?) se preguntaba cuando ibas a apurar a mi amiga.
Mago: jaja sos una histerica rulo.
Rulo: No no.

Charlas para hablar durante la cena

ddh: Puedo contar una intimidad? (?).
Cabeza: No die, aca no contamos intimidaddes (?).
ddh: ok.
Rulo: jajaja.

viernes, 25 de junio de 2010

Sueños húmedos

Rulo: 4 dias sin paja es un mito (?).
Zero: Te morís rulo.
Santa: jaajaajajajaj rulo!.
Lucky Luciano: Mi record fueron 38 dias sin ir downtown(?)

Hablemos de Pergo

Coco: Salve lider rulo.
Cabeza: nananana lider.
Mago: Lider.
Mago: Me dijeron que no te podias mover hoy en la cancha, te arrastrabas.

jueves, 24 de junio de 2010

Sol + 10

Rulo: Somos pocos.
Cabeza: Pocos pero buenos.
Rulo: Y la verdad que si hubiese mas gente no los agregaria a ustedes, pero bueh (?).

Ya cansas pancho

miércoles, 23 de junio de 2010

Decir que Rulo no usa Bwin

Rulo: Posibilidades serias de que suiza termine logrando 1 punto?. Para mi tarde o temprano lo embocan, para mi eh.
Davor: GOL DE SUIZA.
Rulo: JA. Groso rulo (?).
Coco: gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Sic: GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL RULO MUFA.

Galan Rácano

Lale: Tángana palacios y farinella.
Kurt: eh?.
Lale: Dura.
Cabeza: epa MAM. Lale hacelo por los que no tenemos tele.
Lale: "vos no sabes nadade futbol".
Kurt: Por la seleccion o por boca y river?.

Todos Revista Weekend

Alesi: Por dios que asco que soy para pescar.
Kurt: Donde fuiste a pescar?.
Alesi: Fui a tocar a Rio Negro, nunca había tocado una caña y uno me dice"qué ganas de tirar unas lineas" "andá a buscar la caña¨, me mandan, agarro la caña y unos albañiles que estaban ahí, "eh!" me doy vuelta.

martes, 22 de junio de 2010

Un poco mas de Kiki

Funky: Entonces que pasa con la que te tira onda sol??? le caes??? le caemos???.
Lale: No tiene msn?.
Santa: Si tiene.
Lale: Deberia estar aca.
Santa: Pero no esta online.

Kiki

Kurt: Camila Hen Mulet = sexo violento.
Cabeza: Quien es esa kurt?.
Santa: jajajaj kiki.
Mago: ajajaj aldo.
Santa: Estoy mureando con ella right now.
Cabeza: uh esa boquita.
Kurt: Acabo de enterarme que nacio el mismo dia que yo, que puta viciosa...como yo.
Cabeza: Le gusta la pija entonces jaja.
Santa: Me conecto y veo en mi estado un "SOL VEAMONOOOOOOOOOOOOS" y me acorde de todos ustedes.
Zero: http://es-la.facebook.com/people/Camila-Hen-Mulet/1293305301 esa es?.
Kurt: como "esa"?, mas respeto con esa actriz porno. ssssss esas tetas.

jueves, 17 de junio de 2010

El show de Tonti Pasman

Emi: Lo q me cabe, es como todos los jugadores bardean a toti pasman, le contestan mal.
Cabeza: A passman lo veo dentro de 10 años haciendo un programa de trasnoche en canal 26.
Emi: jajaja como el de luisa delfino decis? escribiendo los nombres en 3d (?).
Cabeza: O como el del flaco aquel que llamaban para putearlo.
Rulo: No como el gordo de economia de renzis.
Mago: jajaj en lugar de "te escucho" se llamara "la tengo adentro".
Emi: jajajaja.
Mago: Hola, soy toti pasman y la tengo adentro, quien habla.

El jefe de rulo

Rulo: Ayer me agrego uno q era jefe mio en coto y quiero mostrarles una foto que lo pinta de cuerpo entero(?).
Gullit: Eras oreja Rulo?.
Rulo: http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs109.snc1/4639_1016402747046_1734440647_28065_2331078_n.jpg
Mago: jaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Kurt: nooo enfermo.

miércoles, 16 de junio de 2010

Pergo el inseguro

Santa: Bueno, ayer antes de ir a salon a ver esa peli, pasamos por mi casa y me cambie y nada, bruno me pidio que vaya en calza, porque le cabe como me queda y nada, pobre.
Davor: jajjaja.
Santa: Las primeras dos cuadras se hizo el macho, despues me estaba tapando todo el tiempo, aparte porque le decian cosas, no se puede.
Manuel: Bruno fue el calzas? (?).
Cabeza: Es un vejiga tu novio santa.
Davor: Le decian cosas?.
Cabeza: Que se la banque como un duque.
Davor: A vos no te decian cosas?.
Cabeza: Ahora te obligará a usar jogging.
Alenichev: Un vejiga (?).
Cabeza: A lo pergo(?).
Manuel: "afeitate el bigote, calzas" (?).
Zero: Qué le decían?.
Cabeza: uruguayismo aleni.
Alenichev: O sea, que se mea (?).
Rulo: jajajaja aleni
Cabeza: Calzas, minifalda...si se lo quieren poner bien por ellas.
Santa: Nono, pero como que me miraban asi mucho....y a el como que lo felicitaron todos jaja. Ahi en salon, en el subte, en la calle y me tapaba.
Davor: Osea que me perdi zombie holocaust Y a sol en calzas?.
Santa: Se (?).
Pergo: Voto no a que la mina que va con uno se vista, mostrando todo. Es de uno viejo, mal bruno ahi.
Santa: Aparte yo me puse en el papel de novia tonta.
Rulo: Al final no hay persona mas celosa que pergo, perdon, que el señor adriano.
Santa: Estaba completa (?).

martes, 15 de junio de 2010

Todos Ceratis

Rulo: Sol tiene algo que contar.
Alenichev: Pero en balance general no fue muy lindo ver a Italia.
Rulo: sollll (?).
Santa: jajaja no rulo, dejalos.
Rulo: Si si, no seas timida (?).
Santa: jajaja basta.
Gullit: Que pasó Sol?.
Cabeza: Dale sol.
Rulo: Que cuenteee, que cuenteee (?).
Santa: No es nada importante.
Julgui: Queremos saberrrrrrrrr.
Cabeza: Conta que alguna pija o algo asi debe haber en la historia.
Santa: Nada mas que rulo se aburre igual que yo porque no tenemos nada que aportar (?) y quiere que cuente alguna guarrada.
Rulo: jajajaj tira que te comiste a una amiga. Quiero ver como caen estos pajeros (?).
Santa: jajajjajaaj no, pero si queres te cuento algo de anoche, que es una boludez pero es para que se pongan en pajeros (?).
Rulo: jaja dale contales.
Santa: jajajaj estan muy entretenidos, en otro momento (?).

viernes, 11 de junio de 2010

MaM de la nueva jefa de Kurt

Kurt: uopa compañerita nueva, partible.
Rulo: Que onda la minita?.
Kurt: Es la hija de uno de los dueños, asi que intocable.
Cabeza: epa no KL, intocable no.
Kurt: bah, el morbo aumenta.
Cabeza: Es trabajo fino y terminas de jefe ahi. A los 3 años te peleas pero te llevas bien con tu suegro, te presenta a la esposa. Hacen trios copados(?).
Rulo: Claro. Cabeza siempre termina en una mina vieja jajaja-
Kurt: ja.
Cabeza: jaja rulo.
Kurt: Viene a ser mi jefa, mas me calienta.
Cabeza: uh.
Rulo: jajaja.
Cabeza: Capaz tenes la suerte de DDH.
Rulo: Cancer? (?). Nunca tuve una jefa partible.

jueves, 10 de junio de 2010

Popurri de temas II

Julgui: Mejicaneamos a alguna banda de narcos?, vot si.
Alenichev: Mejicanear es saltar a los tipos con garrocha?.
After: Pará, Ricky Martínez (?)
Sic: Yo, a una banda de narcos, como mucho, les presto el baño si estan necesitados de un garco, pero nada mas...
Rulo: Eso es asesino sic.
Alenichev: Sic y el garco... son como Bonny y Clyde o Jesse y Jane (?) siempre,... pero siempre hay un garco en las historias de Sic.
Sic: Ok, no hablo mas de los garcos... nahhh, no me la creo ni yo...
Alenichev: Deberias ir a un psicologo, a ver si de paso te saca eso de ser de Ferro.
After: Ahí se está formando un patrón. Si es de Ferro y le gusta que le hagan popó en el pecho, seguro que de ahí a pedir que le pisen las bolas con un borcego de Gene Simmons hay un pasito, nomás (?).
Alenichev: jajaj encima... dijiste "popó", una palabra que a esta altura de mi vida es harto graciosa.
After: Lo mío es la comedia (?).
Julgui: uuuhhhhh creoooooooooo que el 28/12 sebcito salta por paracaidas en lobos eeeeeeehhhhh.
After: ¡Esa! andá practicando el "Geronimoooooo".
Julgui: jajaja fija que en el avion me re cago, va no yo salto.
Rulo: Como?.
After: Como Sic (?).
Alenichev: Otro escatologico (?).
Julgui: Total de ultima me muero (?).
After: Es la mejor muerte.
Julgui: Si, empiezo a aletear.
After: Con la adrenalina a full.
Alenichev: Si, dicen (?). No tuve la oportunidad de preguntarle a nadie que onda.
Rulo: La mejor muerte es durmiendo. Los q dicen garchando no entienden nada.
Julgui: Es malisimo durmiendo.
Rulo: Se van al cielo con dolor de huevos.
After: Tus últimas palabras van a ser "Me gustaaaaa Mascheraaaaanoooooo" (?)-
Julgui: jajajajajaj.
Alenichev: aaaaaaaaajajajaja.
Julgui: Se me para la pija de pensarlo.
Alenichev: Si Rulo, ademas el rigor mortis...
Julgui: (en saltar).
After: Sebastián dice (10:15): se me para la pija de pensar en Masche. Uh, estoy medio boludo con el copy/paste.
Alenichev: jaja.
After: Posta, si tienen que morir y pueden elegir cómo... yo elegiría algo así, bien violento, guillotina, ponele.
Julgui: see algo adrenalitico.
Alenichev: No, ni en pedo. VOT durmiendo.
After: Qué puto. Vos vas a ser impotente a los 40 pensando así (?).
Alenichev: O con un gol en el ultimo minuto contra Boca en la Libertadores.
After: Bueno, ahí va. Como el cuento de Fontanarrosa, del viejo que era amuleto.
Alenichev: Tipo gooooooooaaaaauhgggggggggg.... (sonido de algo cayendo como bolsa de papas)-
Rulo: Murio tras el descuento, boca 5 river 1 (?).
After: Jaja.
Julgui: fontanarrosa no dijo que la muerte era un hecho muy importante como para estar dormido? (?).
After: Tal cual. Y Woody Allen dijo que morirse no puede ser tan malo si es una actividad que puede hacerse en una cama, creo.
Julgui: sic dijo que se quiere morir cagando (?)
After: Ja.
After: Cagando una sandía (?)
Alenichev: jajajaja hdp.
After: Uh, idea para cuento de terror: Un tipo va a cagar y está constipado, hace fuerza y no sale.
Julgui: Sic ya es de terror (?).
After: Y al final hace tanta fuerza que se caga a sí mismo (?) queda la piel sobre la tabla, nomás.
Julgui: Se da vuelta como en los simpson
After: Tal cual.
Sic: Con que liviandan hablan de mis garcos che... (?). Yo creo que eligiria guillotina como after... total no debes sentir casi nada..
Julgui: Yo quiero sentir total es el ultimo. Morirte sin sentir es como que te tiren la goma con forro.
After: Aparte, mi imagen mandibuleando como Juanse, con la cabeza en el balde va a ser muy cool. Uy, pete con forro = ensalada de lechuga.
Julgui: Sin condimentar. No entiendo porque el pete puede ser con forro y la chupada de concha no. Hay discriminacion (?).
Alenichev: Que copado decir que algo es insulso comparandolo con una ensalada de lechuga. Tengo que revisar mi libro de metaforas.
Julgui: anotate esta metafora en el orto aleni.
Sic: after, sepa que la frase del pete con forro se la voy a robar de una manera burda...
After: Ja.

miércoles, 9 de junio de 2010

2da parte del interrogatorio a la Perga

Hendrix: Ya se casaron la perga y adri? (?).
Pergo: No , todavia no, falta.
Julieta: Aun no...
Rulo: Cuando se casen , en la iglesia, puedo ir del lado de la novia?
Julieta: Aun no...
Rulo: Me daria menos verguenza.
Julieta: Por que eso!!!
Santa: Que falta para que se casen?.
Julieta: El va a estar lindo....
Pergo: Rulo, de mi lado no te invito.
Hendrix: Cuanto falta?.
Rulo: Gato te presento a la novia de pergo. Pregunta animal en el aire (?).
Funky: epa.
Rulo: Dale, sin codigos macho, como vos sabes.
Alenichev: Del lado del novio van Floyd y Kipzy nomas (?).
Pergo: Gatto para que veas que tengo aguante y no como todos estos putos.
LuckyLuciano: Que mal le hacen los codigos a la vida (?).
Rulo: No es falta de aguante , es falta de lagartas.
Funky: Se viene la perga chateando, se viene la perga chateando, se viene la perga chateando parque san martin
Pergo: Ahi esta y mas vale que mas de uno tomo copia del mail.
Rulo: Seria incapaz.
LuckyLuciano: Yo no, yo tengo codigos, aunque odie tener codigos.
Funky: Es manuelm63??? (?).
Coco: UOPA.
Pergo: jajajajajjajaja no.
Julieta: hola!!.
Rulo: Mira con la emocion q nos saluda. Eso quiere decir q todavia no nos odia.
Funky: Bienvenida perga.
Rulo: Claramente es pariente de flanders (?).
Pergo: Ahora seguro, que mas de uno, me va a extorsionar con giladas (?).
Julieta: jajajjaja ,gracias!!!.
Alesi: wenas.
Pergo: Alesi, esta la perga, hace una pregunta jodida, por que aca todos se cagan.
Alesi: Qué es una pregunta jodida?.
Pergo: Bardean pero llegado el momento se comen los mocos.
Alesi: Ok, veamos.
Rulo: Una q haga q los huevos de pergo terminen de moño.
Funky: Perga, alguna vez adriano (?) te pidio que lo llames Marcelo o Loco durante el acto sexual???.
Rulo: jajaja.
Funky: Te hizo usar joggings hasta las axilas???.
Alesi: Juli, ¿frazadas a rombos o escosesas?.
Rulo: Ese es el gato de la gente.
Julieta: jajaja, no no pidio nada de eso....
Rulo: Nunca te pidio q te pongas una mascara del loco?.
Julieta: Frazadas lisas, otra con un tigre otra con un sol... no, mascara no....
Rulo: No te vamos a juzgar eh, bastante que ya estas con el (?).
Santa: Por que le decis sol?. El gordi esta demode? (?).
Pergo: No rulo, lo unico fue pedirte a vos la camiseta del ciclon, pero no me la quisiste dar.
Julieta: Le digo de mil formas, una es sol...
Pergo: jajajajajajj bien ahi.
Santa: Alguna vez te dijo que no?.
Alesi: jajajaja.
Julieta: mmmm.... no creo.....
Santa: Vamos, no sea timida.
Julieta: Capaz, pero no creo...
Rulo: Alguna vez te mintio al decirte te juro que es la primera vez que me pasa?.
Pergo: Como no creo, me haces quedar mal.
Funky: Alguna vez le dijiste "no te preocupes pergui (?), a todos le pasa"???.
Santa: Lo has visto llorar?.
Julieta: jajajajaja,.
LuckyLuciano: Que bien pergo, entrega a la novia para que le pregunten cosas jodidas... eso es tener huevos.
Santa: Cual es la mania de adriano que mas atenta a vuestra convivencia?.
LuckyLuciano: "alguna vez te mintio" jaaaaaaa.
Funky: Eso.
Pergo: Siempre (?).
Alesi: Me gusta la de Sol,
Alenichev: taglarisim que Pergo la esta encañonando para que no diga nada zarpado,
Julieta: Si lo vi llorar, me vio llorar....
Alesi: Que conteste la de Sol, la de Sol.
Julieta: No creo que haya mentido, no menti.... la de sol,,, le digo de un monton de formas, una es sol....
Santa: Nono, yo soy sol, a eso se refiere.
Alesi: jajaja.
Funky: Lloro con los goles de bordagaray.
Alesi: No, no,
Funky: No es un desafio eso.
Rulo: jajaja.
Alesi: La pregunta de Sol, cuál es el detalle que más atenta contra la convivencia.
Rulo: Los pelos en el piso, fija (?).
Santa: No se, se come los mocos? (?).
Pergo: Y uno es un ser humano (?), algun momento sensible tenes.
Julieta: ah!!! los pelos se me caen a mi....
Funky: juli, te deja la tabla meada???.
Rulo: Ya se juli, de que otros pelos ibamos a hablar? (?).
Emi: Caga con la puerta abierta?
Rulo: juli para cuando un perro en esa casa?.
Julieta: No, es un poco desordenado.... no, con puerta cerrada....
Pergo: Cosas que a mi mucho no me gustan, pero me voy acostumbrando.
Santa: Vamos juli, podes ir mas lejos que eso...
Julieta: Quiero perro pero no hay espacio,,,,
Santa: Solo el desorden? despues es un gentleman?.
Julieta: Duerme mucho, me da cosa que se canse tanto....
Pergo: Me pide que este afeitado por que pincho, pero a mi me da paja afeitarme tan seguido.
Santa: Te ronca en la oreja?. Se babea?.
Alesi: Como es eso de que duerme mucho?.
Rulo: Que te conto del sector de oncologia? (?).
Julieta: No ronca, pero se mueve mucho dormido....
Coco: Duerme en calzones o con pijama de pinguinitos?.
Santa: Tiene espasmos decis?.
Funky: Cual es el acto de heroismo mas grande que le viste hacer a pergo???.
Julieta: jajajjajjajaj.
Pergo: Con pantalon corto o desnudo.
Alesi: Esa, la del gato.
Rulo Funky: cual es el acto de heroismo mas grande que le viste hacer a pergo???.
LuckyLuciano: "me patea cuando duerme, me pincha con las uñas de los pies... "
Julieta: Debe soñar y agarra las frazadas y se las lleva....
Pergo: Contesta esa.
Julieta: Conocer a mi flia....
Alesi: nah, eso no es un acto de heroismo. Eso es rutinario en todas las parejas.
Julieta: 1 vez que lo llevo a mi casa ,y tenia que hacer unas cosas por padua, pero el no podia venir conmigo....
Pergo: El primer dia de presentacion, ella se tuvo que ir una hora, y yo me quede con los viejos, mirando fotos y viendo un partido de fobal.
Santa: Yo ayer conoci a la novia de mi cuñado digamos, es una idiota, sigan (?).
Pergo: Eso es tener huevos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Julieta: Me dice " anda tranquilo, me quedo mirando elpartido con tu papa... anda nomas...
Alesi: Qué partido era?.
LuckyLuciano: Salvo que sea la familia de robert de niro en la familia de mi novia, no cuenta.
Julieta: San lorenzo huracan.
Alesi: upa, cla, difícil.
Rulo: Resulta que se subio arriba de la mesita del living a gritar el gol contra central, nunca mas fue a padua.
Julieta: jjajaja.
Pergo: Encima el Viejo es de San lorenzo.
Alesi: Qué cosa pensás que va a dejar de hacer con el tiempo?.
Funky: Alguna vez le hiciste un cafe y le pusiste solo una cucharada de azucar para hacerlo enojar??? (?).
Julieta: Conocio a mis hermanos y son el doble de grande de el....
Santa: Cuando fue la ultima vez que te trato mal?.
Pergo: Alesi, si la pregunta es ir a la cancha, la respuesta es no.
Alesi: No, no, no es la pregunta esa. Qué cosa piensa ella que vas a dejar con el tiempo. Digamos, qué anhelás cambiarle?.
Julieta: Se que no va a dejar de ir a la cancha, solo espero que cuando deverdad necesite que se quede conmigo lo haga....
Santa: UOPA!.
Julieta: Despues puede seguir yendo....
Rulo: jajaj, salto una ficha.
Alesi: A ver, Central - Newell´s y nace el crío 2 días antes.... puede ir o no?.
Rulo: jajaja, faltaba alesi aca.
Pergo: Primero tienen que subir.
Julieta: Si el crio nace dos dias antes no es problema, el tema es si esta por nacer en cualquier momento....
Julieta: Quien me ayuda si no esta???.
Sic: Ale, pensa que a Pergo dude que le ande mucho mas de un año o dos, asi que si no suben este año, eso no se va a dar (?)
Alesi: Sí, pero eso puede pasar mucho antes de que te dignes a tener un hijo, pergo.
Rulo: Si acaba de nacer lo vas a dejar ir????.
Alesi: Nació hace 2 días, eh.
Sic: Si nació hace 2 dias, tenes a las dos abuelas rompiendo los huevos... asi que va a poder ir.
Julieta: Pero ya esta, ya nacio, si no hay complicaciones que lo necesite conmigo para decidir ya esta...
Alesi: Y si estás internada?.
Rulo: ¨si te vas a rosario no me tocas mas Adriano, no me des la espalda, Adriano la puta madre¨.
Alesi: Nació hace 2 días, estás internada y el bebé también.
Pergo: Hay que calcular, para que el crio nazca en Enero (?).
Alesi: Nada grave.
Julieta: Bueno, ahi si hay algo complicado si necesito que este conmigo....
Sic: Pergo, no sos Alesi que vos la pones y listo... no es algo tan facil de planificar.
Alesi: De qué cosas NO se puede hablar con Adriano? temas tabú, digamos.
Julieta: uh!!!!! del pásado.....
Sic: PARA PARA PARA PARA!!!!!!
Alesi: ajá.
Julieta: Le come la cabeza,,,,
Funky: jajajaajjajaaj
Julieta: Y no tiene sentido que le pase eso!!
Funky: juliette (?), que cosas tuyas le molestan a adriano -ademas de tu pasado (?).
Julieta: mmmm, de la vida diaria??.
Santa: Te pregunte con anterioridad, cuando fue la ultima vez que te trato mal y por que razon?.
Pergo: Pero a comparacion de mi pasado es una santa, pero a mi me jode.
Rulo: Cara rota.
Julieta: No es de tratarme mal, pero creo que una discusion, muy cerquita de cuando me mudaba con el... fue muy frio,. pero era una discusion....
Rulo: jaaaaaaaaaaaaaaaa no more question.
Julieta: jajajjjja.
Rulo: Julieta: ¨fue muy frio¨, no deberia decir esto.
Pergo: Pero no importa, ella conocio de casualidad a alguien de una historia pasada y lo tomo re bien, yo no lo tomaria igual.
Alesi: Fue muy frio? que pasó ahí, pergo?.
Julieta: Dio una respuesta muy cortante, muy distante, porque no habia entendido lo que quise decirle.
Pergo: No me acuerdo.
Sic: Alesi se siente como si hubiera entrado a laburar en Google con esa frase...
Rulo: 3 cosas que compartas con Adriano.
Santa: Como consejo, hay que aceptar el pasado propio y el ajeno, ya que lo que viven juntos es el presente, lo demas son solo experiencias, y no influye de forma directa en el curso de la relacion actual
Pergo: Sexo, Sexo, y Sexo (?).
Alesi: Pará Sol Rampolla.
Julieta: Esa es la parte que el no entiende...
Alesi: Julieta.
Julieta: Decime.
Alesi: ¿cómo es Adriano a la mañana?.
Pergo: Jamas la voy a entender pero no importa.
Rulo: Con que humor se despierta adriano?.
Julieta: Dormidisimo, no entiende ni donde esta, pero no suele estar de mal humor....
Pergo: No, lo del pasado, pero no es algo que vaya a seguir hablando aca
Julieta: Mucha modorra y fiaca de arrancar, como los nenes de colegio....
Pergo: Soy complicado, va me cuesta levantarme. Es algo que me jode y punto.
Alesi: Alguna vez te despertó en el medio de la noche?.
Funky: "no entiende ni donde esta", sirve a cualquier horario.
Rulo: Y en tantos sentidos.
Julieta: Y yo tengo problemas para dormir, en parte por eso es que me da cosa que duerma tanto.... si, se desperto de golpe un par de veces....
Funky: Que crees que le joderia mas a adriano, decirle "te engañe con otro" o "aguante central"???.
Rulo: Hubo algun hecho o accion de Adriano que te haya dado cierta verguenza?.
Julieta: Soñando que le robaban, y casi me mete un gancho al mejor estilo locomotora castro....
Rulo: Nombrar no menos de 3 (?).
Alesi: jajajajajajajaaaaaaaaaaa. ¨soñando que le robana, y casi me mete un gancho al mejor estilo locomotora castro....¨
Funky: Ultima, me voy: cuando le dijiste a tus viejos que el es el hombre que amas, cuantas veces tus viejos te preguntaron "en serio? el?"???.
Pergo: No, eso se lo dijo mi viejo.
Julieta: jaja, no se si verguenza, pero a veces es testarudo con cosas que a mi me tienen sin cuidado...
Pergo: Le dijo que estaba a tiempo de replantearselo.
Funky: ja.
Pergo: Mi familia le dijo que lo pensara.
Funky: El viejo de pergo +10.
Julieta: uh! del lado de él me dijeron: estas segura?
Funky: Te banco a morir adriano.
Julieta: ¨En serio?¨¨te admiro!!¨.
Rulo: jajja.
Julieta: Aun tenes ganas de abrazarlo??¨lo pensaste bien??¨.
Santa: aiii pobre.
Rulo: Viste la pelicula de Adam Sandler? como si vivera la primera vez?.
Pergo: Santa, vio como son.
Julieta: Estas a tiempo de arrepentirte si queres...
Rulo: Te diria que la veas, te va a servir a futuro.
Pergo: sip rulin, yo la vi. A mi o a ella?.
Mago: pergo, vos le haces un camino de petalos por donde va caminando no?.
Julieta: Cual es esa???.
Rulo: La del flaco que se enamora de la mina q pierde la memoria.
Julieta: Me suena.... ah!!!!.
Rulo: Y si, la vivis todos los dias, por eso te suena.
Pergo: La de la minita que siempre se levanta como si fuera el mismo dia, la del accidente de auto.
Rulo: (?).
Julieta: Por que me va servir???.
Pergo: jajajaja rulo.
LuckyLuciano: grosso el papa de pergo.
Rulo: Por lo desmemoriado de tu novio.
Julieta: JAJAJAJAJJAJAJA.

La Perga - 1era parte

Mago: uopa.
Coco: jajajaja.
Pergo: Ahi la tienen (?).
Rulo: che no agreguen minas que van a agregar a la perga (?).
Julieta: hola!!!!.
Coco: uooooooooopaaaaaaaaa.
Manuel: Y te aumentaron el sueldo, Pergo?? que grande!!(?).
Kurt ja.
Pergo: Demostrando que no solo Rulo tiene Huevos.
Rulo jajaja.
Kurt Hola perga.
Julieta: Hola como estas?? .
Hendrix: Es raro decirle a una mujer "perga".
Coco: Hola Julieta, yo soy el del papelón de la casa de Rulo.
Kurt: Que aguante eh...
Julieta: jajajjajaja
Rulo: Un aplauso por favor (?)
Julieta: JAJAJAJJAJA.
Hendrix: jajaja.
Lucky Luciano: A un amigo le deciamos Joko, y todas sus novias eran "la joka"
Pergo: Julieta, portate bien, mira que despues nos vemos en casa (?).
Julieta: Por que la amenaza??.
Kurt: pergo no te hagas el gallito.
Julieta: jajajajajaj.
Rulo: Aca queremos saber, quien manda en casa?.
Julieta: Es repartido el tema.... algunas cosas defino yo, otras define el....
Sic: ohhhh, Ho visto La Perga...
Emi: Que cosas define juli en la casa?.
Pergo: Yo soy medio desordenado.
Sic: Pergo la temperatua ambiente por ejemplo...
Pergo: El orden Emi, yo soy asi.
Julieta: Hay que ver como se da el tema.....
Coco: Juli, disculpame no.
Rulo: El orden esta definido. NO HAY (?).
Julieta: Por ahora vamos bien, acostumbrandonos los dos a las mañas del otro....
Coco: Pero el otro día estaba en el departamento y noté un serio desorden en la zona del living comedor.
Julieta: Pero bien... Esa es la parte que falta definir!!!.
Coco: Y además que el baño no tiene bidet.
Rulo: jajajaja.
Rulo: ¨Que hacemos sol? (?) barremos o dinamitamos?¨.
Sic: Coco, vos porque no vas todas las semanas...
Julieta: El rincon del comedor, liquidamos eso y listo el tema!.
Emi: juli, te cocina pergo?.
Pergo: Bien emi ahi preguntando .
Kurt: Pergo lava los platos? es la gran duda de toda la hinchade de Newells (?).
Julieta: JAJAJAJJAJAJ , si, cuando entreno o trabajo hasta tarde mi sol me cocina....
Coco: Quién cocina??? De qué lado duerme cada uno??? Pergo se los tira silenciosos o ruidosos????
Rulo: Por una orden del plomero, el señor adriano tiene prohibido acercarse a una hornalla prendida a no menos de 5 metros
Emi: Que dulce q es.
Hendrix: "mi sol"
Emi: Especialidad de pergo?.
Hendrix: Grande pergo!.
Julieta: O si cocino yo el lava los platos,.,,,
Emi: Que te cocina generalmente?.
Pergo: jajajajaj, bien coco.
Kurt: Grande , genio.
Julieta: Pollo, con ensalada, o arroz,,,, o fideos,.,,,,
Sic: Le cocina empanadas de Cocodrilo....
Rulo: jajajajaja.
Hendrix: No te mates, pergo (?).
Pergo: Viejo, vivi (?) solo un par de años, si a eso se le puede llamar vida, quien carajo se piensan que lavaba los platos.
Hendrix: Nunca una trucha o un salmoncito, eh (?)
Emi: Panza llena, corazon con ganas de agite (?), es asi.
Rulo: Nadie pergo.
Julieta: jajajja.
Rulo: Comprabas descartables seguro, me juego los huevos de hendrix (?).
Sic: uhhh, te estas jugando un 0KM (?).
Julieta: Soy medio hincha con el orden, asi que ahi me hago cargo, pero ayuda si lo pido....
Kurt El tipo es un dandy, le lleva el desayuno a la cama, con una bata que tiene a Bielsa bordado en la espalda.
Pergo No rulo. Me concinaba, patys, salchicas, fideos, pero lavaba los platos yo.
Rulo: Para cuando july en la cancha?.
Julieta: Para cuando me lleven!
Rulo: Te digo, el primer partido es decisivo, si ganan sos cabala, sino buscate otro (?).
Julieta: Fui a ver boca newells en rosario.
Pergo: Ya fue, vio el 4 a 2 contra boca
Kurt: Bien, buen dato ese.
Rulo: Mira como nombró primero a boca, no esta educada (?).
Julieta: ajajja.
Pergo: Bastante bien escribio Newell's.
Sic: Para Para Para,,, Julieta, cuando Rulo y yo caigamos el jueves a la mañana temprano para ver Argentina - Grecia, vos nos vas a acompañar en tan distinguida velada?.
Julieta: Pero el me hace las compras, el desayuno.
Rulo: Cosa que no te cagues de frio.
Coco No te dijo todavía, buen día marcelo, te amo con toda mi calva???.
Julieta: Voy a estar en la ofi....
Sic: No, Paula Sala, flojisima la actitud...
Rulo: Joya, menos facturas (?).
Julieta: Asi que les dejo cosas hechas para que desayunen.,...
Emi: Sic, si no estaba en la ofi, te hubieran echado ya, no los invitaba a uds dos, lacras.
Julieta: Como lo notan a adri???, igual? diferente??.
Rulo: Esta mas gordo (?).
Kurt: Que diferente es la vida en pareja eh.
Emi: Mas gordo y mas pelado, es comun?(?).
Sic: Un poco mas pelado, pero es la logica...
Hendrix: Que es "pareja"? (?).
Kurt: Yo en mi caso me junto con borrachos y drogadictos (?).
Julieta: Si te mata no sirve....
Kurt: Yo extraño la vida en pareja
Pergo Bien Ahi, la perga, defendiendo el amor.
Julieta: jajaja, tiene que haber espacio para la vida de los dos....
Kurt: Sobre todo a la turra de mi ex que era mi amuleto en los partidos.
Pergo KL, vos viviste en pareja?.
Emi: Como les esta cabiendo.
Julieta: jajajjajja.
Kurt: No convivi pergo, pero cada partido que veia con ella ganabamos
Coco: Me lo imagino al gran Kurt viviendo con una mina: "Dale Lagarta, haceme la comida o te rompo el anillo de cuero"
Rulo: Noooooo jajajaja este coco.
Kurt: jaja.
Rulo: Ponganle un bozal ya mismo. Juli.
Julieta: Si, decime....
Rulo: Sabes que pergo es una persona adulta.
Julieta: Si.
Rulo: Yo te pregunto, vos tenes pensado en algun momento de tu vida ser madre?.
Julieta: ehhhhhhh......
Pergo: Si Rulo,
Julieta: Capaz,,,,,
Rulo: jajaja.
Kurt: Jo, dudo.
Rulo: No te estoy apurando eh, ojo es una duda.
Julieta: Por??? hay apuestas de si es nene o nena?? alguno quiere ser tio? padrino??.
Rulo: Yo te digo porque los pecesitos cada vez nadan mas contra la corriente (?). Se sabe quien elige los nombres?.
Julieta: Y vos???.
Rulo: Por ejemplo, te gusta el nombre Marcelo?. Naaa , yo soy un purrete.
Julieta: Mi hermano es marcelo... jajajajaj.
Rulo: Vos lo viviste en vivo, 26 añitos (?).
Hendrix: O el nombre Jendri (?).
Rulo: jaja Kendri Gallardo.
Julieta: Pero a todos de a pocole brota ese lado paternal....
Rulo: Guarda eh (?).
Sic: Julieta, si queres te llevo a mi cachorro de bestia y en un par de horas te dan ganas de ser madre... igual, con Pergo te tenes que apurar, mira lo arruinado que esta...
Julieta: JAJAJAJAJ no, hay pergo par ra rato..... pero te pregunto a vos si queres ser padre, no a ella si quiere ser mama,,,,
Rulo: Obvio que quiero eh pero en un tiempo.
Julieta: Te ves levantado a la madrugada callando un llanto????.
Pergo: Uhhhhhhhh, encima te apura y te comes los mocos (?).
Julieta: Paseando un cochecito???? y mellizos?.
Rulo: De un bebe a mellizos, que turra q sos (?).
Julieta: jajajajajjaa.
Rulo: Lo unico que te pido es que si dejas a pergo salir a la calle solo con tu hijo, a este le pongas una tarjetita con identificacion, por las dudas eh.
Julieta: jajajjajjaj... pensas que lo va a perder???.
Rulo Seee mira, yo ya lo dije, adriano es el protagonista de memento
Julieta: Te parece??? no es tan colgado....
Sic: Nos ha contado la misma historia 3 veces en una hora...
Rulo: See pero eso con 15 historias, las va rotando.
Kurt: julieta pregunto yo.
Coco: Ronca el Adro???.
Julieta: jaja, no.... pero se mueve mucho, me saca la frazada.... y despierta lo mismo....
Pergo: Ahora viene el chiste por que tiene frio me lo hago yo, asi no pierden tiempo (?).
Julieta: Tema hijos, por si es eso que no se animan,,,, hay tiempo, hace 9 meses estamos juntos y dos que estamos en la misma casa...
Kurt: Que cosa no bancas de Adriano? no tengas verguenza, estamos en familia (?).
Julieta: Hay varias cosas porasentar, por acomodar.... una vez que estemos con un par de temas asentados ya vendran,,,,
Kurt: ja.
Sic: Julieta, cual fue tu primera impresion la primera vez que le viste la trucha al loco este.
Pergo: ¨Que lindo flaco¨ (?).
Julieta: jajajjaja.
Aleni: Que pensaste cuando lo viste colgado del alambrado gritando "Ñubel carajo! Ñubel carajo!".
Sic: Para, sos ciega? tenes una PC en Braile? (?).
Julieta: Sentia que lo conocia de toda la vida , en realidad jamas lo habia visto.....
Kurt: ja.
Sic: Le tire un pase de mierda y la clavo en el angulo...
Julieta: Me dieron muchas ganas deabrazarlo cuando lo vi....
Sic: O en su defecto, le arme con el orto y ella se las arreglo para meter un bloqueo y afuera (?).
Julieta: Pero no lo conocia, asi que me dio cosita abrazarlo asi de una...
Sic: Sos maestra de chicos con capacidades especiales? (?).
Pergo: Ella me abrazo, ella encaro, yo quede como un carlitos (?).
Aleni: De otra vida, cuando trabajaba en un safari y Pergo era su leon domado (?).
Julieta: Si, yo lo abraze cuando nos bajamos delauto....
Sic: Rulo, vamonos a otra pantalla, estos dos se quieren tanto que ya me dan asco (?)
Julieta: AJAJJAJAJAAJ.
Rulo: Julieta si me conseguis un trabajo bien pago yo te cuento secretos ocultos en la vida de tu novio (?).
Julieta: No me importan lo que hizo o dejo de hacer es su vida....
Emi: Les sigue cabiendo a todos.
Julieta: Y el sabe que es cierto, que no es solo una frase....
Rulo: ¨y el sabe que es cierto, que no es solo una frase¨.... La frase de los cuernos y la muerte?
Julieta: Ya paso de salir por ahi y cruzarnos gente de su pasado.... y no me movio un pelo.... el lo sabe,,.,,,
Sic: clahhh, lo que pasa que con los años que tiene Pergo, lo debe haber conocido hasta Juan de Garay...
Pergo: Ojo, yo me cruzo con gente del pasado de ella y terminamos a las trompadas, y tambien lo sabe.
Julieta: jaja, que mas quieren saber???. por que tanta zaña con lo que ya paso, si paso y no vuelve.... diferente es si es algo en paralelo.... ahi se va toda la dulzura aun tacho.....
Pergo: Eso ya lo discutimos 500 veces y es algo en lo que no nos ponemos de acuerdo.
Julieta: Pero si no esta mas, que problema hay???.
Rulo: Julieta lo viste jugar a adriano al futbol?.
Julieta: No.
Pergo: No no me vio, pero sabe que soy un desatre,
Rulo: Claro.
Mago: No lo hagas (?).
Coco: Por suerte no lo viste
Julieta: El me vio jugar a mi pero no a el.... vos decis???
Rulo: Queria saber si se movia igual en la cama que en la cancha.
Julieta: No conviene?.
Sic: Julieta, segui asi, no lo veas.
Julieta: Pensas que se cae todo???.
Sic: Si lo ves, te separas, ta glarisimo...
Pergo: No, te lo digo yo, no conviene.
Rulo: Diciendo q es el messi pelado.
Julieta: JAJAJAJJAJA. Bueno, si piensan que es mejor, no lo veo.....
Rulo: Que es lo peor y lo mejor que hace este muchacho?.
Pergo: Davor, esta la perga online, jugate y hace una pregunta como la gente.
Rulo: Ya encontraste su carpeta oculta llena de pornografia?.
Lucky Luciano: julieta paula, cada cuanto se baña pergo? tarda mucho?.
Julieta: Es una persona muy transparente, frontal, leal, muy claro en lo pque piensa y lo que quiere....
Rulo: Eso lo bueno y lo malo?
Julieta: Y tiene mucho mas valor de lo que piensa si se la tiene que jugar,.,,,,
Davor: La perga, pergo limpia el baño de la casa? es decir, se pone con el trapito y los guantecitos a sacar el moho de los ceramicos?.
Rulo: jajaaaj grande Davor.
Pergo: No davor, ni en pedo.
Davor: Pero no porque la perga no quiera, me imagino.
Rulo: Quiere verlo a pergo con una bandana en la cabeza cantando como mula.
Davor: jajjajajajaja.
Kurt: ja.
Julieta: Me lava los platos.
Kurt: Pergo lavatuppers.
Julieta: Hace las compras, barre. jaja, no, esta maso repartido parejo las tareas de la casa...
Rulo: Que es lo peor que hace Adriano?.
Julieta: Mi sol no hace nada mal.....
Rulo: ayyyy no voy a decir el amor, sino QUE MENTIRA (?).
Davor: Llevenla a verlo jugar al futbol (?).
Julieta: De verdad es muy bueno conmigo, me ayuda en un monton de cosas, me acompaña mucho....
Lucky Luciano: Pateando penales no es ningun ortigoza.
Julieta: jajajjajajajaa. No te digo que somos la flia ingalls, hay cosas qeue debe querer matarme a mi y al reves tambien...
Davor: No son la familia ingalls, son los dos personajes del ice climber (?).
Aleni: jajaja.
Julieta: Pactamos decirnos la verdad a la cara cueste lo que cueste....
Davor: Iba a bardear pero ni da, che me voy a seguir con el laburo, abrazo a todos.
Mago: Se va a tocar, se sabe (?).
Rulo: seee.
Davor: Si me quisiera tocar no me iria (?). En especial a la perga que tiene q bancarse al susodicho.
Julieta: Gracias!!!.
Pergo: Che tenemos que hacer vida de pareja y concurrir al supermercado, alguna pregunta mas.
Rulo: naa.
Sic: Andate Pergo, si solo nos interesa lo que diga tu mujer (?).
Pergo: Hagan preguntas mas jugadas, parecen señoritas de un colegio de monjas.
Rulo: Posicion sexual favorita de pergo? (?).
Santa: Quien esta?
Rulo: La jermu de pergo.
Santa che no sean irrespetuosos, bastante que esta con adriano, que mas quieren?.
Rulo: Preguntarle el por que. Es una apuesta no?.
Sic: La señorita esa que deja las chabombas a la vista cuando vamos a lo de Pergo (!).
Rulo: sic agachate, se te cayo, si si , un codigo.

lunes, 7 de junio de 2010

Candidato a Post del año by Pep

Pep: Yo tengo un par de muertas de peso en el haber (?).
Santa: jajajajajjajaa claaah.
Pep: Sin foto, porque nadie tenia scaner en esa epoca.
Rulo: Foto o hueso del primate pep (?).
Sic: Los muertos en el placard de Pep, no pasa foto, pasa retratos de Van Gogh (?).
Pep: na, no tengo foto. Puedo contar la anetota, pero no mas que eso.
Santa: Foto de la mas gordita que se cojio pep!.
Pep: Nni me acuerdo el nombre. Imaginense que la conoci por icq.
Rulo: Clotilda seguro (?).
Santa: O daguerrotipo, lo que tengas (?).
Pep: Asi que dense una idea. 97, 98 maso.
Alesi: ajam.
Pep: 99 como mucho. Yo deberia haber sospechado cuando la mina mando una foto que estaba en una pileta.
Gullit: Todos cargan con un bagarto en el prontuario, el que dice que no, miente.
Pep: Con solo la cara afuera y el cuerpo, que yo creia deformado por el agua pero no, era asi.
Alesi: jajajajajajjaa nah, por dios cla.
Santa: jajajajajja.
Lucky Luciano: jaaa.
Alesi: Foto en pileta de cara?, bagarto.
Pep: cla pero en esa epoca.
Santa: Era linda de cara por lo menos?.
Rulo: jajajaja.
Pep: Una foto por dial up tardaba 5 minutos en bajar, no iba a ponerme en exquisito. De cara pasable.
Santa: Aparte seguro era foto scaneada, una definicion de mierda.
Pep: Hubo 2 gordas, esta es la peor bue, la cuestión es que después de chamuyar un par de veces le digo de salir.
Lucky Luciano: pep, la mina que edad tenia?.
Pep: No esperaba gran cosa, pero bue, yo tendria 21/22 y la mina 18 o 19, pendeja.
Lucky Luciano: ah nanena.
Pep: Cuestion que quedo en pasar a buscarla un sabado.
Alesi: ajam.
Pep: O un viernes, en esa epoca estaba sin laburo, asi que era lo mismo. Quedamos en que la pasaba a buscar por la casa.
Alesi: ajam.
Santa: Un galan.
Pep: Y de ahi veiamos que onda. No solo las fotos eran scaneadas, sino que no habia casi webcam.
Lucky Luciano: Fotos arrugadas, seguro.
Alesi: cla.
Pep: Sepan entender (?). Paso temprano
Santa: jajajaa era tantear nomas.
Alesi: Entonces....
Pep: Paso a buscarla de ballester a parque chacabuco en un taunus naftero.
Gullit: Menos mal que era lejos, al menos lo pibe no te iban a ver .
Pep: Llega pep arregladito con perfume del 1 a 1.
Santa: El pelo con fijador?.
Pep: Supongo que gel, muy noventoso.
Alesi: Claro.
Santa: jajaaj me lo imagino.
Pep: Pero con dignidad (?).
Alesi: Mucha camisa de jean (?).
Pep: O a cuadros.
Alesi: Destilaba Son de Diez (?).
Santa: Con el startac en el cinturon (?).
Pep: jajaja na, sin celular.
Alesi: cla, con beeper (?).
Pep: Jean, borceguies, camisa a cuadro.
Santa: jajajaj.
Pep: O algo asi.
Alesi: ajam.
Santa: Look leñador.
Lucky Luciano: Bigote?.
Santa: La barba de 300.
Alesi: El Eddie Vedder de Ballester.
Santa: Pep, eras un galan posta!.
Pep: cla, grunge. Ya con el pelo corto, post eddie vedder de ballester.
Santa: Llega a la puerta.
Pep: Barba de un par de dias en esa epoca, cla. 45 minutos par encontrar la casa primero
Alesi: No es por ser selectivo. Eso te iba a decir porque Parque Chacabuco no suena muy alentador.
Santa: Que bajon subir a un bichito al auto, mas que seguro ese taunus no estaba polarizado (?).
Pep: Ni gps, ni filcar, ni preguntar (que es de puto). No, no estaba polarizado, lamentablemente.
Gullit: Preguntar es de puto, taglarisim.
Alesi: ajam.
Pep: Ponele que llegue a las 10 (22).
Alesi: Si.
Pep: Y en la ultima charla el plan a era ir al cine.
Alesi: ajam a ver los puentes de madison (?).
Pep: Toco el timbre y se escucha "dejá, voy yo".
Alesi: jojojo.
Pep: A la minita.
Lucky Luciano: Tatan tatan (?).
Alesi: Difícil,
Pep: Adentro quilombo como que fueran 876 personas.
Alesi: uh.
Santa: jjajaaja.
Pep: Yo fumandome 3 camel al mismo tiempo.
Alesi: "pasa, no querés un pedazo de torta?".
Santa: jajajajajajjajaj!!.
Alesi: "hola, qué tal, feliz cumpleaños".
Pep: Sale.
Santa: Cumpleaños de la abuela.
Alesi: cla.
Pep: Y se me cayó el alma al piso literalmente.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Lucky Luciano: jaaa.
Gullit: jajaaa.
Pep: pensé "si me hace pasar a jugar al dominó con el abuelo es negocio".
Alesi: Era para tanto? jajajajaaaaaaaaaaaaaaaa.
Pep: A ver.
Rulo: ¨viste que iba a tener novio la nena? era cuestion de esperar 20 años¨.
Lucky Luciano: jaaaaa.
Santa: jajajjajajaajaj.
Pep: Como explicarte.
Sic: "si me hace pasar a jugar al dominó con el abuelo es negocio". Como es que esto no es remera todavia?.
Santa: Pep: ensé "si me hace pasar a jugar al dominó con el abuelo es negocio". Puedo pedir anuario?.
Alesi: Sí, por favor, apúntenlo.
Gullit: Un descripción por favor.
Pep: 1,50, 1,52 como mucho.
Gullit: De alto o de ancho?.
Pep: Y 1,20 de circunferencia.
Santa: Bastante mas baja que vos por lo pronto.
Pep: Mas o menos.
Alesi: Me mata la precisión de los dos centímetros.
Gullit: jajaaaa.
Alesi: Nombre?.
Pep: De cara, que se yo, yo ya me queria matar.
Sic: Era como una pelota de playa con tetas.
Lucky Luciano: Era R2D2,
Pep: sol,
Santa: jajajaajajjaja "yo ya me queria matar",
Lucky Luciano: jaaaaa,
Pep: na, que se yo. Sol se llamaba.
Santa: ahahah.
Pep: bue, digo.
Alesi: Qué hiciste después.
Pep: "no puedo irme a la mierda". Encima la mina sale ya con todo.
Rulo: Debe tener facebook.
Pep: No me acuerdo
Rulo: Buscala cagon!!! (?).
Alesi: cla.
Pep: Espera y vas a creerme que no me acuerdo.
Santa: Estaba lista para matar.
Pep: cla y me dice, perdon.
Alesi: epa, perdón?
Pep: Con el clarin espectaculos en la mano.
Lucky Luciano: Se sabia fea, se ve.
Santa: jajajjajajajaj!!!!.
Pep: Vamos a ver tal pelicula, no me acuerdo cual.
Santa: Clarin espectaculos en la mano.
Pep: Pero de "amor".
Santa: jajajajajajja!!.
Lucky Luciano: joooo.
Gullit: Nooo.
Pep: "no, ya la ví, vamos a ver, no sé, godzilla".
Santa: Voto a pep como el mejor relator del año.
Alesi: jajajajajaaaaaaaaa.
Sic: jajajajajajaja.
Alesi: "godzilla!!!" jajajajajajajajaaaaaaaa.
Pep: Cosa de no tener nada que la emocione.
Gullit: Así veo algo mas feo que vos....
Zero: Vamos a ver godzilla que te acordás de tu familia, gorda de mierda.
Santa: jajajjaajajajjaja Gullit.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaa.
Sic: Curso de Como cortar la onda en una cita, por el profesor Pep Giler, Aula 317.
Pep: cla, algo que no suba la libido de la gorda, subimos al auto.
Alesi: Sí.
Pep: Yo con la mirada fija en el capot.
Lucky Luciano: jajaa.
Alesi: jajajaja.
Kurt: Me perdi todo lpm.
Alesi: jaaaaaaaaa mirada fija.
Pep: "a que cine vamos?".
Alesi: "rivera indarte".
Santa: La mina estaba tomando la iniciativa de todo en general?.
Gullit: Lo que se te cruzo por la cabeza durante ese viaje.... por favor?.
Rulo: El lunes lo subo al blog kurt (modo chivo off).
Kurt: ok.
Pep: Cuestion que digo "no se, vamos viendo".
Alesi: ajam.
Pep: Mientras pensaba "como mierda salgo de esta" "yo soy un terrible pelotudo".
Lucky Luciano: jajajaa.
Gullit: claaa.
Pep: "que no me vea nadie".
Santa: Y no tenia belleza interior?.
Gullit: jajaj.
Zero: Si no volcaste el auto la historia ya no tiene sentido.
Pep: En el medio la mina tira, "mirá lo que traje!!!".
Lucky Luciano: Frituras.
Gullit: Si seguis vivo, la historia ya no tiene sentido .
Santa: Una bondiola.
Pep: Yo, sin mirarla "qué?".
Sic: Un paquetito de Prime.
Zero: jajajajajja.
Mago: jaaj choca contra el guardrail pep.
Rulo: 1 kilo de vacio.
Kurt: ja alfajor de maicena.
Pep: "tickets de descuento en Mc Donalds!!!!!".
Mago: Una ristra de salchichas tenia.
Santa: Colita de cuadril.
Pep: Como 20 tenia la gorda.
Lucky Luciano: jaaaaaaaaaaaaa.
Kurt: ja.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Santa: jajajajaja.
Sic: juajajajajaja.
Zero: Dos sánguches de mila y media torat de cumpleaños.
Pep: "uh, joya".
Pergo: jajajja.
Pep: "comiste vos?" "si" (mentira).
Santa: jajajajajajajajaa.
Alesi: "joya".
Kurt: jaja.
Alesi: jajajajajajaa.
Santa: Encima se cago de hambre, pobre.
Pep: "ah, yo tambien, pero igual algo podemos comer".
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Lucky Luciano: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Gullit: jajaaaa.
Santa: jaajajajajajaja.
Pep: Cuestion que terminamos cayendo en un shopping.
Kurt: Te metia presion.
Santa: En un shopping encima.
Alesi: cla.
Pep: Para que hubiese mcdonalds.
Alesi: Más semáforo no podía haber.
Pep: Me dice "vamos y pedimos algo antes de ver la peli".
Pergo: Lleno de gente, era mejor un cine de barrio.
Gullit: La gordita era una muerta de hambre...
Pep: (encima la palabra "peli" es detestada por mi) dale, anda.
Santa: jajaj dale anda.
Sic: La tendrias que haber llevado al Cine Peron de Alejandro Korn...
Pep: "dale, anda, yo voy al baño" "te pido algo?".
Zero: Y te escapaste?.
Pep: "no, nada" no, un caballero no se escapa.
Rulo: Claro.
Pep: Aposte, salio mal pero no me podia ir.
Mago: Un caballero no sale con esos bagartos (?).
Sic: Se pidio dos combos para ella sola...
Gullit: En el baño empezó a golpearse la poronga con la tapa del inodoro... fija.
Pep: Salgo y todavia no habia comprado la mina y me quedo pispeando cerca de la cola del mc donalds, pero a una distancia prudencial de la mina. Se acerca un pibe y me dice.
Pergo: 2000 metros (?).
Pep: Me pregunta si estaba en la cola "no".
Alesi: ajam.
Pep: "ah, bue, porque con todos esos gordos no llegamos mas".
Mago: jajajaa.
Santa: jajajaajajajjaaja.
Lucky Luciano: jaaaaaaa.
Sic: jauaujajajajjajaja.
Pep: Entre los gordos, obviamente, estaba la minita.
Gullit: naaaah.
Santa: noooooooo.
Pergo: jajajjaja.
Gullit: jajaaaaa.
Pep: "y, no...".
Zero: Y ahí dijiste "esa es mi novia"?.
Santa: Con esta historia hago un largometraje.
Alesi: jaaaaaaaaaaaa-
Pep: Al toque sale la minita y me dice "vamos?" "y bue".
Pergo: 4 Big tenia la gorda.
Pep: El chabon me tira "uh, loco, perdona".
Santa: Que se pidio?.
Gullit: El tipo estaba totalmente entregado.
Lucky Luciano: jaaaaaaaaaa.
Santa: jajajajajjajaja!!!!.
Sic: jajajajajajajaja.
Gullit: Resignado.
Pep: "na, deja no es nada, yo ya me quiero matar, lo tuyo es una mancha mas".
Mago: jajajajajja.
Pep: No me acuerdo que se pidio, pero era mucho.
Lucky Luciano: jaja.
Santa: jajajajajajajajaja asi le dijiste, en frente de la mina?.
Pep: Si, no muy fuerte tampco pero si, a 2 metros como mucho, entramos a ver la pelicula.
Pergo: jajajaj.
Pep: Y digo.
Santa: godzilla? (?).
Alesi: ajam.
Pep: bue, es el momento de planear la huida.
Alesi: cla.
Sic: Que fueron a ver al final?.
Pep: Si, godzilla.
Lucky Luciano: jajaaj.
Sic: jojojojojoo.
Lucky Luciano: Que genio.
Pep: Elijo yo los asientos. Busco el lugar donde estan los 10 pendejos de 13 años de un lado y la familia numerosa del otro, cosa de que no ayude a nada la situacion.
Alesi: ajam.
Santa: claaah algo asi iba a decir.
Pep: Arranca la pelicula.
Gullit: pará, a todo esto hablaban de algo?.
Pep: La gorda tratando de hacerme comer una papita. na, ella hablaba.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Pergo: jajajajajja.
Lucky Luciano: jajajajaja.
Santa: ajajaajajjaaaaj!!.
Alesi: Pep: ¨la gorda tratando de hacerme comer una papita¨.
Pep: "mse, no, aja, puede ser".
Santa: Me muero aca.
Pep: Lo mas largo que dije fue "no, gracias, ya comi".
Santa: jajajajjaj clah, ella intentaba remontar la cita!, eras un embole pep!.
Pep: Y si, empieza la pelicula.
Alesi: jajajajajaja.
Pep: Y arranco a agarrarme la sien y tomarme la frente.
Alesi: jajajajajajaja.
Pep: Con el indice de un lado y el pulgar del otro.
Alesi: ACV! ACV! ACV! (?).
Pep: "estas bien?".
Lucky Luciano: jaaaaaa.
Pep: Arranco con un "si".
Pergo: jajajajjajaja.
Pep: Despues un "mas o menos".
Gullit: Que actor!!.
Rulo: jajajajajaja.
Pep: "pero que te pasa?".
Rulo: pergo esta haciendo horas extras por esto.
Pep: "nada, debe ser que me olvide los anteojos".
Santa: Cuanto habia pasado de la pelicula?.
Rulo: Lo que no logro Cristina lo logra pep.
Pergo: VOs gorda de mierda me pasa.
Pep: Anteojos que no usaba yo obviamente.
Lucky Luciano: jaaaa.
Pep: "ya se me va a pasar, dejame un rato tranquilo y se me pasa".
Alesi: uy un mala onda total.
Pergo: jajjajajajja.
Santa: jajaajajajajj.
Pep: "seguro, no queres que haga algo para que se te pase?".
Mago: jaaa.
Pep: "no, no, deja asi" "yo te aviso". Siguio toda la pelicula.
Alesi: ajam.
Pep: Yo para la hora mas o menos ya me estaba quejando en voz alta.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Pep: "ahh, uuh".
Alesi: Como te quejabas en voz alta?.
Lucky Luciano: jaaa.
Alesi: jajajajajajjajaa.
Santa: jajajajajaaja.
Pep: "te sentis mal?"la verdad que si¨.
Alesi: Te llevó a un nosocomio?.
Pep: "bueno ya se te va a pasar".
Santa: No se rescato en ningun momento que le estabas tendiendo una vil trampa? (?).
Pep: ¨No creo¨. No, ni a palos se dio cuenta.
Gullit: ¨Comete una papita que se te pasa¨.
Pep: Termina la pelicula.
Pergo: Tumor decile que es un tumor.
Rulo: jaajaj.
Pep: Y la onda era que se hacia ahi.
Rulo: La cura para la gorda era mas comida.
Mago: jaja pergo parece el escoces que le grita a la pantalla.
Pep: Yo seguia con mi "me siento mal".
Mago: "tumor, decile que es un tumor".
Pep: "mira, disculpa, pero mejor te llevo y me voy a casa".
Mago: cla.
Alesi: Claro.
Pergo: pep estoy haciendo horas extras (?) y no me las pagan.
Mago: La gambeta elegante.
Alesi: Una gambeta de matute, tiró ahí.
Pep: Yo calculando que aun llegaba a encontrar a los pibes y que la noche no fuera un fiasco total.
Mago: De galera y baston, pep.
Lucky Luciano: Mucha claridad para sacarse a una gorda de encima.
Pep: Llegamos a la casa, paro el auto.
Alesi: Sí.
Pep: Y la gorda se abalanza.
Santa: Te quiso gomear?.
Mago: No me digas que te tiro un "queres pasar".
Lucky Luciano: jaaaa.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Pep: Yo seguia agarrandome la frente.
Alesi: Pep: ¨y la gorda se abalanza¨. Pero como se abalanzó?, o sea.
Sic: jajajajajajajaj.
Pep: Asiento del conductor yo.
Gullit: Le diste cariño?.
Pep: Asiento del acompañante ella y se me tira encima, quedando las piernas de ella del otro lado y el culo en el aire.
Sic: Te fracturo una costilla por aplastamiento?,
Pep: Supongo.
Lucky Luciano: jaaaaaa.
Pergo: Pero como estaria vos no le tiraste una sola onda, la gorda estaba desesperada.
Pep: Yo encima pesaba 63 kilos en ese momento.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaa.
Pep: cla, es que antes de conocerla si le habia tirado onda, pero todo lo que tire lo retire en cuanto la vi.
Santa: Por icq la gateaste.
Pep: cla.
Lucky Luciano: jaa.
Pep: "no, mira, me siento mal en serio, disculpa" y ahi nomas me manotea la poronga.
Lucky Luciano: JAAAAAAAAAA.
Pergo: jajajajjaja.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Pep: "dale, yo te voy a hacer sentir mejor".
Sic: jauajajajjajajajajajaja.
Alesi: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Lucky Luciano: jajajajajajajajajajaja.
Rulo: jajajajajajaja.
Gullit: cla, la gordita tenia mas necesidad que los pibes de Rhuanda.
Pep: "no, no, deja, en serio, mejor me voy a dormir".
Alesi: Gorda poronguera.
Santa: ajajaja yo te voy a hacer sentir mejor!.
Mago: jajajaj.
Alesi: jajajajajjaa.
Alesi: Gorda bálsamo!!!.
Rulo: zidaneazo.
Pep: na, estirada por arriba de la gorda, subida de seguro.
Alesi: Gorda ibuprofena (?).
Pep: Y un "te llamo mañana o pasado",
Alesi: jajajajajajaaaaaaaaaaaaa,
Pep: "seguro?",
Santa: jajajajajjajaja,
Pep: "si, seguro",
Alesi: "si si ",
Lucky Luciano: jaaaaaa,
Pep: Beso en la mejilla.
Alesi: nevermore cantó Farrokh Bulsara (?).
Gullit: Si destrabé el seguro.... bajate.
Pergo: Desinstalaste el icq.
Alesi: Prendió fuego el cpu.
Gullit: Quemó la compu, claaa.
Pep: La gorda no habia puesto la llave en la puerta que yo ya estaba arando con el auto.
Lucky Luciano: Regaló todos sus artefactos electronicos.
Mago: jajaja.
Lucky Luciano: jaaaa.
Pep: na, despues recai, con otra, pero a esa nunca mas le hable ni nada.
Rulo: Y se fue a vivir a un monasterio.
Pep: U eso que mando mail y todo.
Pergo: Se fue a vivir al campo, sin electricidad, sin nada.
Alesi: Por dios.
Santa: Excelente pep, excelente.
Lucky Luciano: Capaz tiene un usuario en poringa "solporonguera".
Gullit: Grossisima historia.
Alesi: El momento del manotazo de poronga.
Pep: Obviamnente termine saliendo con los pibes y cagandome de risa.
Lucky Luciano: Te mando mail? que decia?.
Rulo: Si estaba coco te pedia mail para superarte tu historia (?).
Santa: clah, que decia el mail.
Pep: Si estaba bien, que por que no la habia llamado.
Pergo: No me llamaste, malo .
Pep: Ni respondi.
Santa: Simulaste tu muerte (?).
Mago: jajajja.
Santa: Era ACV nomas (?).

Terrible anecdota de Kurt

Hendrix: Yo caliente soy otra persona, tampoco tyson (?).
Santa: Vos caliente?.
Hendrix: Pero me transformo. Si, pero no en ese sentido, sol. En el sentido de sacado.
Santa: Yo no hable en ningun sentido, yo pregunte.
Hendrix: ahh, perdon, te malinterprete.
Cabeza: jendri, te cabe el boxeo o peleas como venga.
Hendrix: Nunca me agarre a trompadas en mi vida, pero, cada vez que pienso en que podria agarrarme, pienso en que a la otra persona la voy a aniquilar.
Alesi: jajaja como es eso Hendrix?.
Hendrix: Cuando me empiezo a sacar pienso que a la otra persona la agarro y la desfiguro. Soy re pacifico, prefiero hablar antes de agarrarme a piñas pero si lo tengo que hacer, y bue, espero romperle la vida (?) a la otra persona.
Alesi: ajam y si la otra persona te rompe la vida a vos?.
Hendrix: Y bue, mala suerte (?). todo esto lo empece a sentir desde una vez que me quisieron pegar y yo me quede parado, sin hacer nada.
Cabeza: Siempre hay que pegar primero jendri, pegar e irse encima.
Hendrix: El pibe me tiro una trompada, lo mire y me quede parado.
Emi: Por mas que te vengan a pedir la hora(?).
Cabeza: Mismo cuando esquivas, no hay que esquivar retrocediendo. Si vos avanzas ya es medio gol.
Hendrix: Me pego una piñita (?) y ahi nos separaron.
Gullit: De ultima hit & run.
Emi: jajajja.
Cabeza: jajaja.
Hendrix: jaja, na, porque no corri. Me quede ahi, le hice frente pero no pegue.
Rulo: Daba para amigo (?).
Hendrix: Desde ese dia pienso que el dia que me agarre a tormpadas voy a aniquilar a la otra persona.
Emi: Vos rompele la boca, si queria saber otra cosa tenes la opcion de pedirle perdon y asunto solucionado(?).
Gullit: Yo me agarré tanto a piñas de pendejo que ahora trato de evitarlo....
Cabeza: Cuando estaba borracho y peleaba me ganaba la adrenalina(?) y terminaba meado. A las trompadas con olor a meo.
Emi: jaaaaaaaaaaa cabe.
Santa: jajaajaja cabe.
Cabeza: Si, ahora de grande no tiene mas gracia.
Alesi: A las trompadas con olor a meo.
Pergo: Lluvia dorada para todo elmundo (?).
Alesi: A las trompadas con olor a meo y después hacés fideos al wok, manfloro (?).
Santa: jajajaajaj.
Cabeza: Claro pergo, ponele que el miedo, la emocion y la borrachera dominaban la vejiga, entonces me trenzaba y me meaba.
Kurt: ja.
Alesi: Qué gitano que sos cabe.
Gullit: Una vez me partieron una botella en la cabeza.
Alesi: nooooo.
Kurt: Cabe tiene conectado los nudillos con la prostata.
Alesi: Botella en la cabeza?.
Gullit: seee.
Gullit: La vi venir, yo le estaba pegando al amigo, lo tenia de los pelos y le estaba dando mal.... vino el otro flaco y me dió con la botella.
Emi: jajajaja seba, te corto?.
Gullit: Yo le segui pegando al amigo y un amigo mio lo agarró al de la botella y lo dejó desmayado en el piso. No, no me cortó
Emi: Que buena pelea(?).
Gullit: Pero me dejó un chichón que a los pocos dias se me transformo en un antifaz natural(?).
Kurt: A mi me hicieron la 3 tiras de adidas en la cara. Y la mejor piña me la pusieron estando esposado y detenido , sin (?).
Pergo: Como fue esa Kurt. Por que te detuvieron?.
Kurt: Me bajan del patrullero esposado.
Pergo: Pero que hiciste antes Kurt?.
Kurt: Y viene el flaco que nos queria asesinar y me pone un derechazo. Estabamos en un bar y encontramos a nuestro vecino el traba.
Rulo: Apa, voy aleer la historia de kurt. Menciono a la yuta y un traba (?).
Kurt: No se que onda el dueño del bar se pone a pelear conel traba. Se entraron a dar la banda del traba y la banda del dueño del bar. Salieron afuera a las piñas, quedamos mi amigo y yo adentro del bar, pero el dueño vio que saludamos al traba. Entonces penso que estabamos con el.
Rulo: Esta bien. Los amigos de los trabas tienen que ir en cana, me parece bien eh (?).
Kurt: Volvio de cagar a piñas al traba y nos marca. ¨Ustedes estaban con ese??¨¨si si ..estaban con ese¨.
Pergo: jajaja.
Kurt: Gritaba la turba.
Rulo: jajaj ¨gritaba la turba¨, garpa.
Kurt: No miento...pelan fierros, facas. El de la caja pela un fierro, cierran las cortinas del bar.
Rulo: uopa!!.
Gullit: Nooooo.
Kurt: Con mi amigo empezamos a hablar.
Pergo: Los terminaron violando.
Kurt: A tratar de calmarlos.
Gullit: Que momento...
Kurt: Un tercero, que no se quien carajo fue nos abre una perciana.
Rulo: ¨no los calmes poniendo el culo, no le sirvio al traba, menos a nosotros¨.
Kurt: Y salimos corriendo. Nos corren todos, el tipo del bar y toda su flia.
Alesi: jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Sic: Hermano Kurt, Dios jamas te cierra una puerta sin abrirte una persiana (?).
Cabeza: jajaja kurt.
Kurt: Delante de mi amigo se cruza la mujer del dueño.
Cabeza: Que buena historia.
Alesi: uh dios.
Kurt: Que justo sacaba la cabeza por la persiana entreabierta. Pumba, patada en la cabeza.
Alesi: No no no jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Rulo: JAAAAAAAAA.
Kurt: A la mujer del dueño.
Mago: jajjaajja.
Gullit: jajaaaa.
Kurt: Para que...
Rulo: jajajajajajajajajaj.
Gullit: Gran historia.
Kurt: Cae la cana (por lo del traba) y justo nos ve corriendo. Vivo el dueño les grito a los canas...."me robaron ...me robaron. Los canas salen a buscarnos. A las 2 cuadras yo me rompo el tobillo corriendo y nos agarran.
Rulo: Despues el benny hill soy yo (?).
Kurt: Cuando nos suben a la patrulla nos llevan al bar de nuevo.
Mago: Aldo es trainspotting (?).
Kurt: Me baja el cana esposado y le pregunta al dueño..."este es??¨seee hijo de puta ...pum...piñazo¨. Me comi por mi amigo. Se equivoco, penso que yo era el de la patada a la jermu.
Sic: Para, te agarraron a vos solo o a los dos.
Kurt: En cana tambien el dueño. A los dos, mi amigo tambien. La mujer del dueño del bar gritando "noooo ese no era el de la patada".
Sic: Y de ahi los 3 a la comisaria?.
Kurt: Cuando el dueño ya me habia puesto. Si, los 3 a la comisaria.
Rulo: jajaja kurt.
Rulo: Decime q terminaste en la misma celda.
Pergo: Y el traba?.
Kurt: El traba en el hospital con la cabeza abierta. No, la cana nos tuvo un par de horas. Al dueño lo fajaron mal. Resulto que el tipo era un ladron de bancos muy conocido, tenia alta banda de chorros. Lo conocian muy bien. Y nos dijeron que no pasa nada, ¨no se metan mas con esa gente¨.
Mago: Historion.
Kurt: Para, estaba el medico de la cana q me revisaba el tobillo, me lo saque corriendo.
Rulo: Corres como una mina.
Hendrix: jajaja.
Kurt: Y justo en frente de la celda del dueño del bar.
Emi: Eran los tacos(?).
Rulo: jajajaa.
Kurt: Y el medico me dice "nombre y apellido", le digo.
Hendrix: "Kurt Lutman, señor" (?).
Rulo: Claro, no por nada era amigo del traba.
Kurt: Y el tipo sentadito ahi en su celda, "aldo...vas a morir" ¨no te salvas¨.
Rulo: jajajajaja ¨aldo vas a morir¨.
Kurt: ¨estas muerto papi".
Rulo: Ahora entiendo todo, no sos feo aldo, te operaste para q no te reconozca nadie (?).
Sic: "Aldo Roque, sos boleta".
Kurt: En ese momento no sabia que era alto chorro. Despues me conto el submariante.
Rulo: El submariante era amigo de Atsthahyala? (?).
Pergo: Y quedo en cana el chabon o no?.
Kurt: Quedo 2 dias mas. Nosotros entramos a las 9 y salimos a las 14. Cuando salimos estaba la flia del tipo afuera.
Alesi: noooo.
Kurt: Pero no paso nada
Pergo: Es decir venis de una noche de descontrol.
Kurt: Yo sali agarrado de mi amigo, rengueando.
Hendrix: "solo nos corrieron con una escopeta" (?).
Sic: No patearon a la jermu de nuevo? (?).
Kurt: Nunca mas.
Alesi: clah, por dios. Me imagino tu carita, fierros, facas.
Sic: Para, vos cuantos años tenias?.
Alesi: Y ustedes dos solos contra toda la turba.
Pergo: Volviste a pasar por ese bar?.
Kurt: 21 ponele, si , es mas...nos volvimos a cruzar con el flaco.
Sic: Y cuando llegaste a tu casa a las 14:30 y rengueando?.
Pergo: Entraste?.
Kurt: Yo no entre, mi amigo si, pero se ve q el tipo se olvido o se hizo el boludo.
Hendrix: Menos mal.
Alesi: Se hizo el boludo.
Kurt: Ni AKA dijo.
Rulo: Tu amigo fue a buscar la zapatilla dentro de la boca de la mina.
Alesi: Tu amigo fue?.
Kurt: Mi amigo si.
Alesi: Tu amigo está totalmente loco.
Kurt: Si es un tarado, pero fue mucho despues eh.
Sic: Y cuando llegaste a tu casa a las 14:30 y rengueando, que onda tu vieja?.
Mago: Buenisimo que la yuta sabia que el tipo era ladron de bancos y salio a los dos dias. La justicia funciona de manera notable (?).
Kurt: Nada, me cagaron a pedos, pero se movieron rapido con el abogado. Los canas ni nos tocaron. Al tipo lo recagaron a palos eh, yo escuchaba como le daban y como gritaba el tipo.
Sic: ahhh, los pudiste llamar mientras estabas adentro?.
Kurt: Si si, mi amigo llamo.
Alesi: cla.
Kurt: Un garronazo, pero me comi terrible piña y me saque el tobillo, pero podia haber muerto. Nunca tuve tanto miedo.
Sic: Ahora.... terrible pijazo por saludar un traba... algo tenes que reemplantearte Aldo (?).
Rulo: Kurt te digo algo, Cabeza se hubiese meado, vos no papá (?).

viernes, 4 de junio de 2010

Yo te conozco

Cabeza: marrrteeen como andas
Mago: Mejor.
Santa: Magueaste.
Mago: En el eterno devenir de los tiempos (?). Tantas veces maguee.
Santa: Perdiste tu lugar en la porno de los ocean.
Alesi: http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs037.snc1/3307_73725779331_681909331_1696906_2462637_n.jpg Raul conducción
Rulo: jajaa alesi del orto.
Alesi: Rulo.
Rulo: Decime.
Alesi: Cuántas cosas te llevaste de Coto?. Cuántas cosas te robaste?.
Rulo: Nada, comia boludeces ponele, pero no me aproveche mucho de la situacion.
Emi: Cuantas maldades hiciste?. Alguna vieja puta como esa q te dijo lo de los guantes...no se, hacerle un tajito a la harina. Hiciste cosas asi?.
Mago: jajaj pincharle una leche.
Kurt: Rompiste cosas?.
Sic: Mearle la verdura.
Mago: Abrir una mermelada, pegarle un lenguetazo.
Emi: Como alesi no laburo en un coto?.
Kurt: O te pasas el cepillo de dientes por la pija.
Emi: Mi tarde hoy seria llena de anecdotas.
Rulo: Y la tipica boludes era dejarle las cosas en la puerta de la casa.
Kurt: Nada grave.
Santa: clah, todo mal, no hiciste ninguna.
Rulo: Una mula me comia la propina, entonces le apoye la bolsa en la vereda encima de un importante tereso ¨no te diste cuenta pibe?¨.
Mago: Te toco algun "sabes quien soy yo?".
Rulo: ¨ehh, no¨. Seee Mago, estaba lleno.
Santa: jajajajjajajaja. No te diste cuenta pibe jajajja.
Rulo: Romper vinos. Un tinto en una terrible alfombra blanca.
Mago: "voy a llamar a tu jefe y te voy a hacer echar a la mierda, sabes quien soy yo??".
Cabeza: “Yo no me entere que eran barras”. “Me quede dormido mirando la pelicula”.
Emi: noooo.
Rulo: En el hall de un edificio.
Emi: Situacion del segundo depues a romper el vino en la alfombra blanca?
Rulo: Correr, claro.
Davor: jjjajajajajajaja
Kurt: ja.
Emi: Corriste????.
Davor: Que grande rulo!.
Mago: Correr jajajja.
Rulo: Obvio, no habia testigos.
Santa: jajajjajajaajaja.
Emi: jajjajajajaj.
Rulo: Corazon latiendo al mango.
Emi: jajajajajaja.
Rulo: Ahi les juro que no habia tiempo para renguear (?), encima era en la esquina de la sucursal.
Gullit: Me lo imagino corriendo a lo Benny Hill jajaja.
Mago: jaja se.
Gullit: Con la musiquita de fondo.
Mago: Pasa un peladito y le hace kilikilikili en la pelada.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Rulo: Y comerse cosas, solo le cagababamos mercaderia a una clienta. Era una cocina llena de paraguayos que hacian comida para geriatricos. Ni te controlaban lo q les dejabas.
Pergo: jajaja.
Gullit: La imagen de Rulo corriendo como Benny Hill es algo que nunca voy a cansarme de agradecerte Sol....
Pergo: Que como no le dejaban propina le afanaban mercaderia.
Santa: jajajajajaj seba .
Rulo: Seba cuando quieras jugar un jueves me voy a reir yo puto (?).
Gullit: jajaj.
Alesi: jajajaja por dios rulo.
Gullit: Te quiero Raúl!!!.
Alesi: Decime que gritaste "Goooooooooooool".
Gullit: Sos tan grosso.
Alesi: Cuando te fuiste corriendo-
Rulo: jajajaj no no. Silencioso como ninja (?).
Alesi: uh cla, Coto es ideal para la maldad, eh pero ideal. Una oficina es una mierda ponele, yo a mi anterior jefe para hacerle algo la tuve que pensar pero diez mil veces hasta que la encontré, le mandé gato al 2020 una vuelta y otra vez le aflojé la rueda de la silla.
Mago: Gato al 2020 es magia.
Sic: Aca en la oficina a una vendedora de telemarketing que no esta mas, un dia a la mañana encontró mierda en su taza... y nuca nadie supo quien fue...
Alesi: cla gato al 2020.
Santa: uffff.
Kurt: Mierda humana?
Sic: Pero mierda llena hasta el borde... no se kurt, parecia humana...
Rulo: jaaaaaaaaaaaaa.
Santa: A mi me llegan a hacer eso.
Pergo: jajajaja.
Santa: Y no se.
Kurt: Tan hdp era la mina?.
Mago: Pinto 2 girls 1 cup (?).
Pergo: Ahi se sarparon mal.
Santa: Me muero y rompo todo, en simultaneo.
Sic: No, no era para nada mala mina, es mas hacia poco que habia entrado... no se que onda...
Rulo: A mi me metieron un hueso de una vaca en mi casillero. Apenas entraba en él.
Emi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Kurt: ja.
Sic: Yo creo que el destinatario de la mierda era otra persona y le pifiaron a la taza.
Alesi: Un hueso de vaca?.
Rulo: Al hijo de puta le puse una pata de pollo en su vaso antes de su ataque (?).
Emi: jajajajaajjajaja.
Sic: Pergo, si yo voy a poner un zorete mio, tengo que dejarlo en una cacerola...
Rulo: Y a los 15 minutos me metio un hueso de vaca en el casillero.
Alesi: jajajaja.
Kurt: jaja.
Alesi: Yo sabés que te hubiese hecho en tu casillero, Raul?,
Rulo: Que?.
Pergo: Vos habias empezado rulo.
Alesi: Te metía los menudos del pollo en el casillero, esos se pudren y no los ves.
Kurt: Te ibas a tu casa con olor a carniceria.
Rulo: Lo otro era una gilada, yo tuve q agarrar el hueso ese y llevarlo a la loma del orto par tirarlo.
Kurt: El peor olor de todos.
Rulo: jajaja.
Cabeza: Igual un carnicero garpa una prono.
Santa: El carnicero garpa pero para porno gat.
Kurt: Vecino mio...carnicero de día, travesti de noche
Rulo: Habia un pibe q dejo de ser cadete para arrancar en carniceria. Lo agarra un carnicero y le dice que al primer dia a los nuevos los violaban y el flaco lo saco cagando.
Mago: A ese le cabia el habano de nerca (?).
Rulo: A las horas le piden q saque algo de un freezer y cuando va lo agarran entre 3 y lo ponen en posicion de recibir pija (?) y lo apoyan con terrible chorizo.
Cabeza: jajaja.
Kurt: Nooo.
Rulo: El pibe llorando a los gritos.
Emi: jajajajajajaja.
Cabeza: jajajaj.
Rulo: basta!!! basta!!!!.
Gullit: jajaj.
Cabeza: Pobre pibe.
Gullit: jaaaaaaaaaaaa.
Kurt: Hijos de puta.
Rulo: Los carniceros llorando de la risa.
Sic: jojojojojojo.
Emi: Excelente recepcion, excelente (?).
Cabeza: jajajaaaaaaa.
Gullit: Cuanta maldad.... pobre flaco.
Rulo: Eran una mierda esos tipos.
Kurt: see te condicionan de por vida.
Sic: che, le apoyaron un chorizo en el orto, tampoco es que le metiron el chorizo en serio...
Emi: jajajajajjajja.
Santa: jajaajajajajaja y al final no se lo cojieron?.
Emi: No sol, guarda el frasco de aceite johson y johnson (?).
Kurt: jaja.
Santa: jajajajajjajaja emi!. Era aceite de maiz (?).
Emi: jajajaja.
Cabeza: jajaja.
Rulo: jaaaaajajajajajajaj.

jueves, 3 de junio de 2010

Todos brazzers

Kurt: Alguno tuvo una situacion asi?. Alguna vieja calentona al menos, que te mira con ganas de cogerte.
Pergo: Davor, digamos que todas las minas tienen tetas, es decir estas permanentemente caliente.
Cabeza: Aldo a mi una vez una gorda, viuda de 50 y con cara de tener perro fufi(?).
Funky: No, pero hay una en el gimnasio que tiene una pinta de que nos agarra a todos y nos pega una felpeada memorable
Sic: Rulo tuvo una situacion con una vieja, pasa que es timido y no la cuenta...
Funky: Flaquita pero cara de escabiadora.
Rulo: jaja cual decis?.
Cabeza: Me hizo subirle las bolsas del super (yo laburaba de rulo) y me invito a comer helado de vainilla, nada mas.
Kurt: Como deben calentar esas situaciones.
Rulo: La mina a la q le arruine el reloj d pared?.
Cabeza: Ni quise saber si queria algo mas.
Sic: La que te preguntó la hora y te tiro onda. No, en la calle, no laburando en coto.
Kurt: Tan fea era cabe?.
Funky: "yo laburaba de rulo".
Cabeza: Igual se daban pila de situaciones donde pensabas "que me quiera coger ahora". Si, horrible aldo, ademas la actitud esa de pasea caniches.
Rulo: ¨NOOOOOO VAINILLA???!!!!¨ (modo Davor off).
Kurt: cla... en un gimnasio deben estar las fantasias mas grossas. Las viejitas con ganas de cogerse pendejos.
Cabeza: Labure de administrativo en un gimnasio y habia una vieja fuerte.
Rulo: jajaja claro.
Cabeza: 40 años ella, yo 25.
Rulo: Nunca una historia de una de 18.
Cabeza: Y nos insinuabamos mutuamente, pero siempre caia el marido a llevarsela o mi novia a buscarme.
Santa: jjajaj siempre come viejas este.
Kurt: cla..la mina se agachaba para hacer sentadillas y vos pensabas que lo hacia porque quiere calentarte.
Funky: http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs274.snc1/10116_1248796418323_1181841520_782548_1265975_n.jpg la de la derecha es la veterana del gimansio LVDG feisbuk +10.
Kurt: uhh.
Cabeza: A verga.
Kurt: La desmenbro toda.
Cabeza: uh gato.
Emi: uhhh encima re cafisha LVDG.
Cabeza: Le doy a las dos.
Davor: vot si la mina esa.
Funky: http://sphotos.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v314/206/112/577739199/n577739199_825343_7607.jpg aguante
Pergo: Voto si, es la mezcla entre experiencia y juventud.
Kurt: Mira lo que son las vetes..
Emi: Primera impresion de LVDG: puteadora.
Sic: Alto enfieste con las 3 vetes...
Funky: Un dia de estos le pego un mancuernazo y a la mierda todo.
Santa: Cual es? la rockea de la izquierda?.
Funky: Si.
Sic: che, corten con las fotos de viejas que Cabe va a terminar con una embolia lactea.
Emi: Cabeza antes de coger pide documento(?)-
Pergo: El tema es que si la mina se cuida y tiene sus 40 largos, llegan muy bien.
Kurt: ja.
Santa: jajajajaj millones de una cifra nomas.
Gullit: Pide la credencial del Pami uruguayo(?).
Funky: http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs454.ash1/24994_379459864199_577739199_3865896_3178889_n.jpg se le infarta la pija a cabeza (?).
Emi: jajajajaja seba.
Kurt: Minas separadas se vuelven potentes eh, de 30 pa arriba.
Emi: Mira como agarra el pucho, calienta al mango eso.
Cabeza: Gato conseguime ese telefono. Igual es muy joven para mi (?).
Kurt: see.
Santa: jajajajja.
Kurt: Pucho y vasito en una mano.
Cabeza: Por dios esas veteranas.
Funky: No te digo que nos felpea a todos.
Cabeza: Que lindo una noche a pura murra con ellas.
Kurt: Te pajea y fuma con la misma mano (?).
Cabeza: jajaja.
Pergo: jajajaj KL.
Cabeza: Que orgullo cuando las haces acabar(?).
Sic: Esa vete te deja con calambre de pija...
Pergo: Cabe, ahi te sentis DIOS.
Funky: jajajajajaja.
Rulo: jajajaja.
Davor: GILF (Grannie I'd like to fuck).
Emi: Te corta el cinzano esa vieja(?).
Kurt: Boludo, la vieja q yo me cogia. Me decia que lo que mas levantaba eran pendejos.
Rulo: Esta sol dijo: ¨me levante con ganas de hacer terriblepost para rulo¨.
Santa: jajajajaja.
Kurt: De 22 a 25, que ellos los buscaban a ellas y no al reves.
Pergo: Y si KL mina grande, cojes, cero drama, para adelante.
Funky: Yo a esta se la pongo donde pida. Habia otra que iba una que era rubiecita con un culo monumental, ademas una pinta de sumisa barbara.
Davor: Que leendo.
Cabeza: Yo me olvide el nombre de las veteranas que iban al gimnasio, que boludo.
Davor: Igual un gimnasio me intimidaria.
Kurt: Hasta se le enamoro uno de 23.
Davor: Si fuese en una fabrica de pastas seria otra cosa (?).
Santa: jajajajjaaaj. Tengo una amiga torta que labura en una fabrica de pastas y esta enamorada de su jefa, que es una vete.
Kurt: En un gimnasio tengo que esperar 6 meses para bajar la grasa.
Davor: "Tortas entre canelones".
Santa: Todavia no sabe que onda la mina, pero segun ella le histeriquea.
Davor: Me encanta.
Santa: Yo no le creo
porque es medio que se hace la pelicula
Sic: Que no sea la fabrica de pasta de la vuelta de casa, porque la vete esa peina unos 70 comodos.. (?).
Santa: Pero seria interesante, y en una fabrica de pastas (?) para vos davor.
Gullit: "Torteletis"(?).
Funky: La jefa le dice "al vestidor (?) que tengo que darte nalgadas".
Pergo: davor, que te parece si ponemos una productora porno.
Santa: ajajjajajaj, se amasan (?).
Cabeza: Segui pasando fotos y le pido a grondona que ascienda a chaca.
Davor: El viejo de sabri tiene una fabrica de pastas. Tengo unas ganas de agarrarla solo con el delantal puesto entre la harina q ni te cuento pergo.
Kurt: jaja gato.
Davor: Cuando quieras.
Rulo: ojo eh, con el ingenio que hay aca seria una buena idea armar guiones de pornos.
Sic: Si no se graba una escena adentro de Obelisco, yo no me prendo (?).
Funky: Vos no entras (?).
Kurt: Siempre pensas en el falo (?).
Pergo: Santa en un momento tiro que por ahi le daba para algo tranqui, no porno, sino erotico, para empezar estaria bien.
Kurt: Subdividimos los guiones...
Funky: Tengo la historia (?).
Kurt: Cada uno con su topico.
Funky: Sol vive en la parte de arriba del obelisco.
Sic: nahhh, yo no puedo filmar una porno, sabes como se me cagaria de risa la gente del mani que tengo....
Kurt: Cabe, fantasias con las viejas.
Funky: Y tiene que bajar a abrirle a Raul de Coto.
Santa: jajajaajaj naaaa yo estoy en la produccion, nada de actuar.
Funky: Basado en una historia real (?).
Rulo: sic apareceria en el neoprene.
Santa: jajajaajjajaj gato.
Kurt: jaja.
Emi: Cuanto hay?(?).
Rulo: Gato yo tendria menos sexo q la pelicula erotica del post aca si que no se coje.
Pergo: Claro, Raul, preguntando con un chori en la mano, donde se lo deja.
Funky: "los nombres de los personajes han sido modificados para no herir suceptibilidades. Pame, la tenes adentro" (?).
Santa: jajajajajja rulo coje como corre (?).
Cabeza: jajajaj.
Kurt: Yo salgo como extra, viste de esos que pasan por al lado de los q garchan.
Funky: Que actue jendri (?).
Davor: jajajjaja hendrix en "iniciaciones"(?).
Funky: rulo, vos actuas.
Cabeza: jajaja.
Funky: Sos el enmascarado.
Pergo: Iniciaciones, jajajajajajjajajjaja.
Cabeza: Que grande la escena de jendri, con KL incitandolo a coger.
Davor: "El Enmascarado" garpa mucho.
Kurt: rulo enmascarado y con medias puestas.
Davor: cla con Lara Tragone.
Santa: jajajajaja.
Cabeza: En eso entran todos con traje de coto.
Funky: Escena (?): jendri llega a estudiar (?) a lo de azu. Ella se le tira encima y nada, cae emi vestido de bombero (?) y le da maquina.
Emi: jajajajajaja la de rulo con medias ya.
Funky: The end.
Santa: jajajjajjajajaajaja.
Gullit: Rulo entra en escena corriendo como Benny Hill.
Cabeza: jajajaja.
Emi: ahh ahh ahh ahhhhhh romeooooo.
Cabeza: jajajaa.
Kurt: jajaj.
Santa: jajaaajjaajajaaaj!!!.
Emi: Cuando acaba... romeooooo.
Pergo: jajajajajja. Si tiene una parte bizarra la pelicula, lo pones a kipsy.
Funky: Rulo con una mascara negra de cuero con un 9 bordado atras.
Cabeza: O sino rulo cogiendo a MS en la tribuna del gasometro y diciendo "no te excites que te lecheó el 9, no te excites!!!!".
Emi: ah no.
Pergo: Hay que poner todas las ramas del porno, no podemos dejar a nadie afuera.
Emi: Ahi pido actuar yo, si ponen a MS.
Santa: jajaja tiene que haber snuff, cuando aparece MS.
Funky: Emi, vos con PA.
Cabeza: jaja celosa SP.
Davor: cla, a MS la atiendo cuando se apagan las camaras para que no se seque.
Santa: jaja no fue de celosa.
Funky: Yo la penetro con una sierra electrica (?).
Kurt: Como se llaman las minas q no actuan pero le chupan la pija al actor para q se le pare?.
Funky: Apagada, no soy tan violento.
Emi: Pasa que la onda es hacer una con camisetas.
Rulo: Con MS no me saco ni el jean, me bajo el cierre nomas (?).
Emi: Casla contra velez ponele.
Cabeza: jaja estas buscando laburo aldo?.
Davor: Queres ser eso kurt? que bueno que no actuo (?).
Kurt: jaja.
Pergo: Chupadoras KL, esa es la traduccion española.
Kurt: No no, tiene un nombre.
Funky: Gomeras (?).
Kurt: Es una profesion (?).
Gullit: jajaj.
Cabeza: jaja.
Kurt: Se me vino a la mente jendri con la chupadora.
Funky: Solchus, vos no actuarias con bruno???. A jendri le cabe debutar con el pelado con concha.
Kurt: Ahi esta la jugarreta, que la mina lo deja a jendri y coge con alguno de nosotros
Emi: Es buena esa eh (?).
Funky: "en tu cara y en tu cama".
Kurt: jajaj.
Davor: Hacemos una porno entre el mago, hendrix y yo con actrices varias en la que no se coje en ninguna de las 2 horas de metraje.
Kurt: "Los pibes del viejo Dumas".
Cabeza: jajajaja.
Kurt: Y salimos todos con buzos de coto.
Cabeza: jajajaa.
Kurt: A garchar medio Bs As.
Rulo: jajajaja.
Emi: No da, esta la mina en la casa, se llevo la tanga tira doble y de golpe se vio sentada al lado viendo videos de jimi, al toque cayeron los pibes a saludarlo y termino cogiendo en el patio con uno de ellos, algo asi no se.
Pergo: Cotogeitor.
Kurt: claa.
Pergo: Titulo de peli argenta.
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Rulo:
pergo busca un laburo para poner titulos en Ole

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Emi: uh, el artista estrella(?).
Davor: Rompiendole el Coto (?).
Kurt: Tiene q haber un enemigo.
Alesi: Lo qué?
Cabeza: adje.
Kurt: Propongo Adje.
Davor: Delivery de Pijas.
Rulo: Ale estamos pensando en una porno.
Funky: jendri atendiendo a la gente en una especie de starbuks.
Cabeza: El enemigo puedo ser yo, que trato de persuadirlos para que no cojan con esas bombas y se fifen unaas viejas impresentables que me acompañan toda la pelicula.
Emi: Coco tiene a actuar en una...
Funky: Enamorado de la compañera.
Emi: Todo desnudo con guantes de arquero nomas.
Funky: Emi entra onda jefe y la sacude arriba del mostrador.
Kurt: jaja.
Cabeza: jaja.
Funky: Tira la chochona sobre una dona, el glaseado (?).
Rulo: Coco labura en una porno en una oficina, cerca de la impresora claramente.
Emi: jajajaja.
Funky: Plano final el cartelito de jendri empleado del mes, the end.
Emi: Y hojas en blanco pegadas en la pieza, onda violin serial, pero con la leche de todas las que van pasando.
Kurt: Chelulosa argentina. 2 horas de coco limpiandose la chota con las resmas.
Davor: Superheroe? orgazmo. JAJAJAJAJAJJAJA CHELULOSA.
Cabeza: jaja.
Funky: Coco da mecanico.
Emi: seee.
Santa: jajajajajajaja estan groseando.
Davor: coco mecanico + 10.
Funky: ¨Se mame, tene jodida la pastilla de freno¨.
Rulo: Ojo, nadie penso en el pumper y la banda de emi?.
Funky: ¨oh, y es caro???¨.
Davor: jajjajaj.
Funky: ¨que te puedo cobra???...¨
Pergo: O si no de ferreteria, se limpia el choto con papel de lija.
Rulo: Garchando en el pelotero (?).
Emi: Entras y esta en cuclillas mirando un motor, obviamente se le ve la raya del culo, y se da vuelta todo sucio en la cara, con grasa. Asi arranca la peli.
Cabeza: Le pedimos a Macu Mazuca que haga de extra en una.
Kurt: ja.
Funky: Ahi entre llaves inglesas y bidones de bardhal.
Rulo: Si eso va al cine la gente abandona ahi mismo la sala.
Cabeza: jajaja.
Pergo: re da emi.
Emi: jajajaja.
Kurt: Es el ron jeremy nacional . ..tal cual.
Rulo: La porno termina con coco dormido en... ya saben (?).
Davor: jjajajajjaaja "basada en un hechor real".
Funky: Coco matarife.
Cabeza: jajaja.
Funky: Una parodia de samid (?).
Pergo: Es mas, para mi la tapa de la peli es la foto en lo de Emi.
Alesi: La tapa pero posta es la foto de Emi, la que hicieron para hacerle el pibe con Aleni.
Cabeza: coco cagando y el plano cenital que se va alejando hasta la galaxia.
Funky: jajajajajajajajajaaj.
Cabeza: jajaja.
Alesi: "Orgía en lo de Emi I" y esa cara.
Sic: Despues se tiene que hacer una porno en el "Colegio Superior Raul Gallardo de altos Estudios" , donde el director Coco y un staff de profesores como Emi, Mago, Davor, Saranga y otros dan las clases y bomba a las alumnas (?).
Davor: La cara de Emi con un monton de tetas y pitos fotoshopeados en el aire alrededor suyo.
Emi: jajajaja.
Alesi: Están flasheando con un bukkakeazo a Sol o hay otras mujeres?, porque pobre Solchu, es la única.
Davor: Yo abogo por filmar el bukake de eyaculacion femenina, aunque nos tardemos un año.
Alesi: jajajaja ya lo hicieron Davor.
Pergo: Alesi, si aparece la plata de la productora , Busquemosle Nombre, enseguida aparecen las chicas.
Davor: Ya se ya se pero quiero filmarlo yo.
Alesi: Me extraña que lo sepa yo y vos no.
Davor: Debe costar mas que filmar apocalipsis now.
Pergo: Que nombre le ponemos a la productora.
Davor: Sol dice "yo no actuo ni en pedo" y cae al set en culotte negro y remera blanca (?).
Emi: jajajajajajajaja seba.
Cabeza: jajaja davor.
Santa: jajajajajaj.
Kurt: Como se va llamar la productora?.
Emi: Carne viva producciones.
Davor: La Tenes Adentro Films.
Cabeza: PFA.
Santa: PF&A!.
Sic: Lider Producciones.
Davor: PP&P.
Alesi: ja "Primate" (?).
Cabeza: jajaja.
Santa: Uhhh, tocaron timbre otra vez.
Cabeza: epa.
Kurt: opa
Cabeza: Ahora baja colandote un dedo.
Emi: jajajaja.
Gullit: uopa!! volvio el repartidor.
Cabeza: Ale, "Primate" puede ser la pelicula.
Kurt: Esta vez viene con el latigo.
Rulo: Cayo el viejo dumas (?).
Cabeza: Y arranca como 2001, con Coco, Saranga y Rulo saltando y tirando huesos para arriba.
Alesi: Cuidado solcchu.
Santa: nah, era equivocado. Igual ojo, estoy en la misma situacion que con el repartidor iba a bajar asi como estoy.
Davor: uopa! equivocado.
Davor: Cual es la direccion santa? (?).
Kurt: Corpiño y pantanlon de Casla (?).
Davor: En 5 estoy (?).
Santa: jajajajaj.
Kurt: Camiseta luanvi de casla.

Coto-rreando (?)

Cabeza: Quien esta tomando Te mixto como yo eh eh eh?. Estos es Glamour.
Santa: ajaja no se, pero yo le acabo de histeriquear a uno de coto.
Davor: Yo estoy comiendo tarta de puerros, y eso que esta entre mis piernas empieza a asemejar una vagina (?).
Cabeza: jajate lo confundiste con rulo.
Santa: jajajajaj.
Cabeza: ajaja davor.
Rulo: Y si,me suele pasar(?).
Santa: nah, igual no le gatee mucho. A vos te pasaba seguido ru?,mucha vieja horny? (?).
Rulo: ¨No tengo plata para propina, te puedo dar otra cosa?¨(?).
Davor: No es justo que exista gente como vos (?).
Santa: ajajaja porque davor.
Gullit: Lindo culo para sacar milanesas(?).
Santa: nah, pero a ver, situacion. Yo me habia quedado dormida.
Rulo: uhh le abriste la puerta en bombachon? (?).
Santa: Estoy en remeron blanco largo, despeinada, plah. Me toca el portero y el pelotudo del encargado no esta.
Rulo: Les pagan para eso sol, para no estar.
Santa: Baje asi, el tipo al final estaba, le abrio, y subio.
Davor: pufff.
Santa: Y bajo del ascensor, estaba ahi tocandome timbre el chabon y dije ya fue.
Davor: "estaba ahi tocandome timbre".
Rulo: jajaaja.
Davor: Enfoquense en eso.
Santa: Le empece a hablar aiiiii blah blah.
Rulo: Vos y tu mente pervertida.
Santa: Cuando llegaba para abrir, sacaba cola. Aparte como es un remeron blanco, fija que se me transparentaba.
Davor: La que tiro pergo "un cuerpo consumido por el porno".
Rulo: jajajaja onda el anillo.
Davor: Nada,no voy a decir nada (?).
Santa: Y nada, el pibe no sabia que hacer, que tendra, mi edad?.
Gullit: No Sol.... eso no se hace...
Davor: Sos una mala persona.. y vas a terminar mal.
Gullit: Cuanta maldad, pobre pibe.
Santa: Y me rascaba el tatuaje y me levantaba la remerita, que de hecho no es que tapaba mucho, esta ahi con lo justo.
Sic: Yo llego a ser el chabon, te violo y te rapto...
Emi: El chabon larga las bolsas, te agarra de atras y te apoya tocandote las tetas, reaccion tuya?.
Santa: Le firmo, le doy la propina, me dice asi medio nervioso, esta el portero abajo?.
Davor: Sos el azote de dios nena.
Santa: Y yo le tire un "si queres bajo igual". No se que me pasa, estoy re aburrida.
Gullit: Ojo, le diste material para sonsearse una semana.
Davor: Seee. El flaco se va a casquear tupido con esa imagen.
Sic: Sabe que hoy te van a dedicar un par de pajas Sol...
Rulo: Sol si te pidio la firma es demasiado pancho como para cojerte.
Santa: jajajaj o capaz no le calento ni un poco.
Davor: nah.
Santa: nah, si le gusto.
Gullit: Capaz era puto...
Santa: Se notaba ajajaj.
Davor: Si la cagas ahi la cagas muy mal. Se te pudre todo.
Santa: claaah, el chabon esta laburando.
Rulo: Igual claro.
Davor: En varios aspectos.
Santa: Yo solo estoy aburrida.
Rulo: Mira si pierde el laburo por una calienta pija.
Davor: Cla.
Rulo: ehh pero se rascaba el tatuaje.
Funky: Segui contando sol que ya casi casi estoy (?).
Davor: Santa simplemente es una mala persona q disfruta torturar al genero humano,bah, q buena onda q te atiendan asi igual.
Santa: Tampoco se si asi.
Sic: Menos mal que te picaba el tatuaje y no el piercing...
Santa: Podria haber bajado en jogging y con cara de orto pero no, jajaja le saque colita, en que estaba pensando.
Cabeza: Vuelvo a postear esto porque parece que paso inadvertido o no queres contestar(?):
[14:18] EMI: el chabon larga las bolsas, te agarra de atras y te apoya tocandote las tetas
[14:18] EMI: reaccion tuya?
Santa: Igual me diverti un poqui, la verdad que no me cabio una que venga el pedido y tener que ordenar.
Rulo: jajajajaj que pajera por dios.
Santa: Y mira.
Rulo: Encima calienta pito, hablo del mio , conta mas (?).
Santa: Asi a priori me prenderia, pero al toque te rescatas de que nada, en realidad no querias, estabas jugando nomas y capaz me cebo y le pego un cabezazo o algo.
Rulo: jajajajajjja.
Santa: Pero ponele que me re cabe y nada, que voy a hacer.
Rulo: Como garpa toda esa imagen.
Santa: Bien merecido lo tenia (?).
Emi: Te cabio el pendejo?.
Gullit: ah bueh... sos como la ruleta rusa(?).
Davor: Eston se esta poniendo gomoso che.
Kurt: Siempre llego tarde....puta madre.
Santa: El pendejo era un no se, un juvenil de cualquier club.
Davor: La situacion mandado, la mina abre medio en bolas etc, garpa muchisimo.
Santa: Tenia arito de brillante encima y el uniforme de coto.
Sic: Un pete mas, un pete menos... cual es la diferencia?.
Cabeza: Sante le histeriqueo al repartidor del super, le mostro el traste.
Funky: Clave.
Kurt: upa la la.
Rulo: Si te calienta la remera de coto.
Funky: Que habia debajo de la remera.
Davor: "metemela como Netto" dice sol.
Rulo: Podria sortear la remera que me guarde de recuerdo (?).
Gullit: Rulo tenés el uniforme todavia?.
Santa: nono, solo tengo un culotte negro, tampoco corpiño, nada.
Cabeza: uopa asasina.
Santa: Y la remera es larga.
Rulo: Creo que alguna remera debe haber guardada.
Santa: Pero o sea, me tapa el culo y un poco mas. No es taaan larga.
Cabeza: Creo que en mis tiempos de repartidor de super, si salia una mina con esas dos prendas, le tiraba la indirecta aunque sea ana maria giunta.
Davor: Que pendeja turra por favor.
Sic: Posta, que 2 de cada 7 repartidores te hubieran violado, deja de tentar la suerte (?).
Rulo: Sol: ¨es un buen dia para calentar a 7 nerds¨ (?)
Santa: jajajajaajajajajaj clah, esto me esta rindiendo por todos lados.
Gullit: Ojo que Rulo te puede recrear la escena... encima recordemos que Santa le ve cara de pijón(?).
Sic: UOPA!.
Rulo: Claro, el cadete 78946 listo para la accion (?).
Kurt: Yo soy el repartidor y te denuncio por acoso cadeteril.
Santa: jajajajja quien te va a creer? con tu cara de violador en potencia y yo que soy una piba bien.
Kurt: Nadie, es mi palabra contra la tuya.
Sic: Cuando te vean la cara le creen todo Sol (?).
Kurt: Pero te voy hacer perder tiempo en tribunales (?).
Santa: jajajajajjaa.
Cabeza: jajajaja.
Davor: Caen Kurt con la cara de violador serial y Santa mas puesta que un gorro.
Rulo: Si me hacia eso la clienta de matienzo 2405 9b todavia no se la saque.
Funky: Como hubiese garpado si reventabas un saché de leche sobre la remera.
Gullit: Decí la verdad Kurt, si el repartidor eras vos, todavia estan esperando la orden de un juez para que se la saques....
Santa: jajajajajaajajajaja clah, pero eso es provocacion plena. Esto fue sutil.
Kurt: Es como el caso de david gale.
Davor: ah, no. Abrirle en bombacha no es provocacion.
Santa: O sea, me agarro desprevenida.
Davor: Se lo hubieras dicho "oh, me agarraste desprevenida".
Rulo: Abrirle en bombacha = la foquinha.
Funky: Le ofreciste algo de tomar???.
Davor: jajajajjajajaa.
Santa: Esta bien, saque colita de mas cuando llevaba y le hablaba con voz de tonta.
Davor: "queres tomar algo? coca? agua? FLUJO?".
Rulo: jajajajaja.
Santa: aiiii davor!.
Rulo: jajajajajaja.
Sic: Minimo le hubieras manoteado el sogan...
Davor: cla santa.
Santa: jajajajaja.
Kurt: Joya, ahora le voy a mostrar la chota a la evangelia que me deja folletos en mi casa. Total, me agarro desprevenido (?).
Funky: Tenes un turno largo? (?).
Santa: Pero estaba jugando nomas, para eso lo invitaba a pasar.
Davor: Al menos mentinos y decinos que lo felaste o le dejaste propina (?).
Santa: Propina le deje eh.
Rulo: ¨Mira que viene con bloody mary hoy eh¨ (?).
Funky: Debes tener fuerza para levantar cosas tan pesadas (?).
Sic: clahhh, "si, pasa que me agarraste haciendome una sonsa..."
Santa: ajajajajaajajaj.
Davor: jjajajajajjjajajjajajajjajajaj.
Funky: La proxima baja entoallada.
Davor: Ahora fuera de joda q feo/q lindo que te hagan algo asi.
Santa: jajajaj claaaah. En toalla garpa una barbaridad.
Davor: jajajaj "hable mas fuerte q tengo una toalla".
Funky: El chabon se fue con la mano en el bolsillo???.
Santa: jajajajaj el chabon se fue como nervioso/ confundido.
Davor: Yo soy muy impresionable (?), cosas asi me sirven para acogotarla hasta una decada despues.
Sic: Bajaste con el al final o no?.
Funky: Me duele a mi el dolor de huevos que le debes haber generado.
Santa: nono.
Sic: Alta paja se clavo en el ascensor...
Rulo: Una sola vez me fui con la pija gomosa de un domicilio.
Davor: cla vos estabas sola en la casa?. Bueh, podria haberse tirado un lance, arriesga la vida.
Emi: Historia de rulo.
Davor: Pero bueh, es lo q hay.
Emi: Ya.
Davor: Dale rulo conta.
Kurt: Seguro le fue a llevar un pedido a Romeo.
Funky: shhh.
Gullit: jajaaa.
Davor: jajjajajaja.
Funky: A ver rulo, contanos, onda fogon (?).
Santa: aaajaja.
Davor: Le tiro un sachet de yogurt de frutilla al grito de "volea bernie!".
Santa: (si davor, estaba sola), dale ru!.
Rulo: Aca estoy. Perdon, me fui a tocar (?).
Davor: (q lindo, q bonito q es jugar con armando (?)).
Gullit: Dale Rulo... metele ritmo.
Rulo: Me acuerdo hasta el edificio. Bueno subo con la mula que tenia un escote tremendo. Como 13 pisos mirandole las tetas.
Davor: jjajajajaja.
Cabeza: jajajaja.
Rulo: Ademas no se que me paso que ni la caretie pero ni un poco.
Funky: Que poco poder de descripcion raul.
Davor: cla, metele onda. Como sol con la remera, y el flaco tocandole el timbre (?).
Kurt: Te acomodaste la gallina al menos?.
Rulo: Y que queres que te diga? no te voy a inventar que me la comi.
Emi: Pero que onda la mina.
Davor: cla para.
Funky: Vestimenta, rubia, morocha.
Rulo: Si si, una vez q se me paro, utilice el elastico del lompa para q se note menos.
Emi: Edad? puntaje de tetas, puntaje de culo.
Funky: Parecida a.
Kurt: Claro, te insinuaba?.
Davor: La anecdota es q la mina estaba buena?.
Funky: Dale raul.
Davor: Nada mas?.
Rulo: Una morocha, minita del interior.
Emi: Como garpa minita del interior.
Funky: No preferis que te contemos la historia nosotros??? (?).
Rulo: Que me hablo todo el viaje en el ascensor. No le entendi nada eh.
Emi: Habladora, que linda.
Kurt: Alimentada con leche de cabra..que lenda.
Rulo: bah, estaba enfocado en otra cosa.
Davor: jajjajajaja.
Emi: De que te hablaba?.
Rulo: jajaja tenes idea q le di bola?. Estaba viendo a romario-ronaldo boludo (?).
Davor: "vine a capital a rehabilitarme de mi ninfomania".
Emi: jajajaja.
Davor: jajajajja.
Emi: Pero como no le prestas atencion, mira si te estaba tirando una onda.
Davor: Ro-Ro! (y no precisamente HRL).
Rulo: No creo, dios quiera q no.
Gullit: cla Rulo, empezaste mal.
Kurt: cla..ni pelota lo que hablaba.
Sic: Rulo, mas despierto miejah.
Davor: cla rulo, años de porno.
Kurt: Era para decirle..hace tu gracia y callate. Pela gomas.
Davor: Y no podes bardearla?.
Funky: Puede que hayas magueado sin darte cuenta.
Rulo: Y recuerdo llegar a la camioneta y quedarme en la puerta viendole la jeta al chofer, para q me la baje.
Emi: Aparte una mina que en el ascensor no te hable del clima es porque quiere coger(?).
Rulo: Era feo el viejo dumas.
Gullit: La minita le decia "no sabés, hoy me desperté con unas ganas de escabiarme una pija" y sonaban los grillos de fondo...
Rulo: No podia fallar (?).
Kurt: jaja rulormilón.
Cabeza: jajaja el viejo dumas.
Davor: Rulozzz.
Rulo: Uruguayo el viejo.
Cabeza: Rulo, sos una pija. Ponele color por lo menos.
Davor: cla, te describe mas al viejo q a la mina.
Cabeza: El detalle mas groso es que te sujetaste la pija con el elastico del pantalon.
Rulo: jajaja boludo a ver.
Cabeza: Y eso me la baja.
Davor: jajajjajaj rulo.
Funky: LA mina debe haber vaciado el tanque de agua del edificio dandose con el duchador y pensando en vos.
Davor: Te falta el comentario de superbad con lo del elastico "casi eyaculo en mi ombligo".
Rulo: Una morocha, del interior, rozando la zona de paraguay, unos 30 años la mina, petiza, flaquita,rulos.
Davor: seeeeee.
Kurt: Muy cara de puta..seguro.
Davor: sssssssssssssssseeeeeeeeeeeee.
Kurt: Potencial mina que labura en un privado. Gana buena lana.
Rulo: Juro q no recuerdo la cara, igual era un 6 seguro o esos pechos me pedian aprobarla a gritos.
Gullit: Ves con que poco lo hacés feliz a Davor? segui dale, vos podés.
Davor: cla, yo tengo mucha imaginacion.
Rulo: Recuerdo cuando se quito el corpiño (modo chileno vende humo off).
Cabeza: jajaja.
Davor: Vos decis "la mina tenia tetas" y davor ya entra en climax.
Pergo: jajajaj.