martes, 22 de diciembre de 2009

Para el mago que lo mira por msn(?)

Kurt: Anoche la puse y me duele la pija de tanto coger (?).
Mago Blanco: Yo creo que si alguna vez la pongo de nuevo la voy a romper a mi pareja sexual.
Cabeza: La deshidratas.
Alenichev: Dale Mago vos te haces el pelotudo pero debes llenar de calcio a mas de una.
Kurt: Yo le deje la cajeta ardiendo.
Mago Blanco: Hasta que no atraviese para el otro lado de la cama no paro.
Alenichev: El pibe se hace el boludo para soplarnos a las pibas del facebook.
ddh: Ojo con la fractura peneana Mago.
Kurt: Pero a mi me quedo el cabezon titilando.
Cabeza: Que lindo eso KL señal de que ella no tenia mucho uso quizas?
Hugo Cosme Fatigatti: "pero a mi me quedo el cabezon titilando" magia.
Cabeza: O era estreches nomas.
Mago Blanco: Grosso que te quede el cabezon titilando.
Kurt: Naaa, no la ponia tampoco cuando se dilato la concha ya entraba mi muslo derecho (?)
Rulo: jajajajaj.
Cabeza: jajajaja
Hugo Cosme Fatigatti: jajajaja
Alenichev: jajajaja

viernes, 18 de diciembre de 2009

Lobo Cordone

Rulo: Bueno como te decia, lobo Cordone (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Explicale al mundo que se siente Rulo tener al lobo Cordone a tu lado en el tren. Que impulsos tenes?.
Gullit: Lo-bo Cor-done LPQTP!!!.
Burgos: Se prendio uno?.
Hugo Cosme Fatigatti: Escupirlo?, pedirle un autografo? pedirle un faso? (?).
Rulo: Solo miedo (?). Igual el tambien miraba para los costados como asustado.
Sic: Lo primero que le dije a Rulo cuando me mando el sms fue "Pedile faso¨.
Gullit: Decirle anda a besar la camiseta de Racing puto!!.
Burgos: Ponete a silbar un tema de la 25 y pegan onda (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Esta perseguido seguro (?).
Burgos: No es asustado, es perseguido. Cuando vio a la gorra agacho la cabeza.
Hugo Cosme Fatigatti: Le pintó la paranoia.
Alesi: Yo lo abrazo.
Rulo: Se bajó el liniers a comprar chupines o zapatillas fluor seguro (?).
Hugo Cosme Fatigatti: "Uh, Felipe de la Riva boludo", ahora me va a mandar en cana con la gente del ascenso (?).
Burgos: Yo le pido entradas para viejas locas (?).
Rulo: Le iba a tirar gracias por la sudamericana (?).
Alenichev: Que raro que viaje en tren. Un tipo del calibre de Cordone deberia viajar en un BMW minimo (?).
Rulo: Lo iba a saludar pero se bajo con 143504505 de personas.
Gullit: Se la gastó toda en fasos, faso y abogados.
Hugo Cosme Fatigatti: Alguno lo reconocio Rulo? . Para colmo no te podés guiar por las miradas sospechosas (?), no sabes si el que lo mira piensa "será el lobo cordone?" o "uh, seguro está dado vuelta" (?)
Rulo: Solo yo, salvo que algun otro se haya hecho el boludo.
Alenichev: Seguro que lo primero que se te paso por la cabeza era si podias adaptar el tema de Adrian Gonzalez con el Lobo Cordone.
Alesi: Aguante el lobo Cordone. Esos tipos viajando en tren.... Yo una vez viajé en el 21 con garrafa Sanchez. El chabón iba con el bolso de bonfil y todo.
Alenichev: Pero vos lo decis porque aparentan cierta humildad y quizas no les da para mucho mas.
Alesi: Nah, no la aparentan.
Burgos: Son asi, tienen barrio.
Hugo Cosme Fatigatti: Aparte al lobo no creo que lo reconozca mucha gente a esta altura.
Alenichev: Yo creo que algunos deben tener humildad y otros creo que tienen quemado el bocho y no les da ni para creerse mas. Cordone quizas no sabia ni que iba en tren (?).

Garganta del diablo

Funky Torino: Hola, si... dentro de dos semanas Independiente va a jugar en ese baldio???.
Gullit: Asi es.
Burgos: Para q esten comodos los 40 mil de ñuls.
Sic: Si Funky, parece que Chaca en el Clausura va a hacer de local en Parque Sarmiento, para copiar la idea (?).
Funky Torino: Me parece ver unos techos de chapas y una remera colgando en la platea. No jodamos, es un barrio de emergencia no un estadio.
Alesi: Cla, y bueh.
Burgos: No escuche con quien debutan, si con Colon o el nuestro.
Alesi: Con Colon. Igual, peor de lo que era no puede ser.
Burgos: Si la visitante deja de ser una rampa y empieza a tener escalones ya me va a gustar.
Gullit: Clah.... la cancha del rojo era una mierda....
Rulo: Que cancha de mierda esa x favor, no se veia nada.
Alesi: Nada, encima unos escalones poronga.
Gullit: Siguen con la tendencia(?) de no hacer codos... esta tiene unas torres. Al menos no dejaron el espacio vacio para apoyar el pucho(?).
Alesi: "La garganta del diablo" se llama.
Burgos: Pensar que esa cancha iba a ser gracias al kun Aguero. Gracias a Aguero, Comparada debe tener alta mansion (?).
Gullit: Si y el auto gracias a Ustari....
Floyd: Y la cucha para el perro gracias a frutos (?).
Burgos: Y con Forlan pago a Araceli (?).
Sic: Y gracias a Vuoso cambió el perro por uno de raza (?).
Funky Torino: Gracias al tanito Pernia consiguio monedas para el bondi (?)
Gullit: Y por los Molina prospero la funeraria familiar(?). Me fui al carajo.....

Google

Alesi: Uh, la concha de la lora, me llamaron de un re laburo, la puta que lo re parió.
Burgos: Y por que la puteada?.
Alesi: Porque no voy a quedar.
Julgui: Porque queria volver con por cuanto (?).
After: Chupásela a alguien.
Ernesto: Tenete fe, yo jamas pense que iba a ser repositor externo y mirame (?).
After: No seas boludo. Mirá adónde llegaste en LR! (?).
Sic: Alesi, tenes dos opcion, o chupasela a alguien o entrega el orto... todo depende del placer de cada uno... (?).
Burgos: Por cuanto te dejas ortear si tu jefe es wilson severino? (?).
Ernesto: Vot si mamarla.
Julgui: Vot si no tener laburo.
After: ¿Por cuánto se la chupás a Don Carlos a cambio del auto que tiene dos añitos, nomás?.
Alesi: Es "editor de regionalización en Google". O sea, laburo en google.
Julgui: Noo. En google es genial.
After: Lindo curro. O sea, te hacés el que laburás en Google.
Alesi: Google es "por cuanto".
Ernesto: Podes editar de tal manera bs as que quedemos en brasil? (?).
Julgui: No haces nada (?) y hay putas para que te relajes gratis, GRATIS.
Alesi: Desentierra al padre del jefe sin inconveniente (?).
After: ¿Podés editar que maradona haya dicho "tengo la antipática obligación de decir que la sigan chupando"?.
Pergo: Podes editar la tabla de promedios (?).
Burgos: Podes ponerle una estrellita al mio?.
Sic: jojojoj.
Walrus: Podés editarle la cara a carucha Muller?.
Floyd: Imagino google como esos trabajos que te sentas en sillitas andadoras como las que homero hace poner en la fabrica de Hank Scorpio.
Burgos: Podes fumar maconha en tu pc sin que nadie te joda?.
Sic: Podes editar que estemos en primera?.
Walrus: Pedi cosas posibles Sic (?).

viernes, 11 de diciembre de 2009

El Nu Jendri



Mago Blanco: Morotxito, mucha facha esa fotis que tenes en feisbu. Con camisita. No levantaste nada? Sos mas boludo que yo (?).
Hendrix: Todos me lo dicen. Dos amigas mias me dijeron "te queda re bien!" pero nada pude levantar solo risas (?).
Alenichev: http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs007.snc3/11446_193321286623_561346623_2997457_6160707_n.jpg si miran bien, Hendrix le esta cheteando la chomba al pibe de la birra.
Hugo Cosme Fatiggati: ¨Vamos a cojer si me queda bien la concha de tu madre".
Santa: Uopa camisita!!. Vot si morotxi.
Hugo Cosme Fatigatti: Alta (?) petisa (?). Linda la de salmon.
Funky Torino: Te fuiste luqueado (?) para ganar.
Hendrix: Se podria decir que si.
Funky: Falta solo un poco de decision, o alcohol.
Davor: El nu jendri no arruga.
Santa: Nu jendri es el personaje del año.
Hendrix: Pero en realidad todavia no aparcio el nu jendri.
Hugo Cosme Fatigatti: Que seria el nu jendri? un jendri renovado, mas decidido y ganador?.
Davor: Me voy al ñoba, cuando vuelva espero q aparezca el nu jendri.
Santa: Vamos a copar otra fiesta de egresados. Por favor.
Alenichev: Dale Davor, anda tranquilo (?).
Funky Torino: El nu jendri ya aparecio, pero no esperes que explote de un dia para el otro. Hace falta trabajo, papa.
Mago Blanco: Yo estoy esperando que me inviten. A desnucar egresadas con la cabeza de la chota (?).
Santa: Dale, quien consigu una fiesta de egresados? vamos a pudrirla. A desvirgar floggers.
Davor: El nu jendri es como damian luna o alvaro recoba. Ahi vengo.
Alenichev: El nu jendri es como el Piojo Manso. Falta el corte de pelo nomas (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Ese vicio de robar podrias dejarselo de lado al nu jendri (?).
Casigol: El nu jendri es rock.
Horacio Pagani: Hendrix, vot si tu amiga en esa foto. La del vaso de birra. Sea quien sea.
Hendrix: Emi es la mina de la que estuve enamorado durante casi 3 años jaja. Es hermosa por donde la mires.
Horacio Pagani: Ah, vot si a tu amor(?).
Alenichev: No te conviene esa Hendrix. Presentamela a mi.
Hendrix: Siempre estuvo con pibes que la cagaron, media boluda.
Funky Torino: El nu jendri es como un par de zapatos nuevos, tenes que caminarlos hasta que empiecen a calzar como deben.
Horacio Pagani: Pasame el msn que la convenzo (modo garca off).
Hugo Cosme Fatigatti: Ah, la que dije yo, la de salmon.
Hendrix: jajaja. A vos Emi te daria, sabelo.
Casigol: El nu jendri es facha.
Santa: Uopa analogia!.
Funky Torino: El nu jendri ahora solo roba besos y corazones. Las billeteras y los celulares son para la gilada. El va por mas. El va por lo intangible.
Santa: jajajajaja.
Horacio Pagani: jajajaj por q?
Santa: Uopa Emi!.
Hendrix: Porque sos del palo.
Casigol: El nu jendri es chorro (?)
Horacio Pagani: Del palo?.
Hendrix: Tenes la onda que a ella le interesa
Santa: El que se la da primero, gana (?).
Ernesto: Yo(?).
Casigol: El nu jendri ya no roba almacenes. El nu jendri va por los bancos y supermerk2 (?).
Funky Torino: Jendri, eso de la onda es cualquiera sabelo. Tenes que laburar fino.
Hendrix: Igual yo a veces pienso que Agos se va a dar cuenta y se va quedar conmigo, sin (?). Es muy boluda para elegir
Hugo Cosme Fatigatti: Claro, el primer paso es lookearte como Emi
Horacio Pagani: Que quisiste decir?(?).
Alenichev: Podemos hacer una dramatizacion. Vos la salvas de las garras de un novio forro y golpeador. Yo puedo hacer del novio.
Hugo Cosme Fatigatti: Le cabe tu onda a la mina zonzo (?)
Funky Torino: Por eso jendri, paciencia -y saliva, pero eso mas adelante (?).
Hendrix: Naa, no por vos, HP.
Casigol: Y ahora esta sola Hendrix?.
Hendrix: Si, casi.
Ernesto: Esta con Casi (?).
Hugo Cosme Fatigatti: jajajaja.
Davor: Como cantaban Club Atletico Miserables, metele que "la suerte no acompaña a los cagones".
Santa: Ya le birlaron la mina a mi morotxi? ya le rompieron el corazon por enesima vez? ya se transformo y los marabinteo a todos, llevandose el premio, la chica y el auto?.
Casigol: Entonces ATACA, negro.
Alenichev: Deciselo al Tolo.
Funky Torino: Si vas predispuesto a no tener chances cagaste.
Mago Blanco: Le dijiste algo alguna vez?. O solo suspiras viendo esa foto que le sacaste desde la ventana del baño?.
Alenichev: Jajaja durisimo.
Hendrix: Si Mago muchas veces me le tire pero nada.
Mago Blanco: Y te reboto asi nomas?.
Hugo Cosme Fatigatti: La vez que aprovechó para matarle la grifería a la pobre chica (?).
Hendrix: Siempre me dijo que no.
Santa: Se avanza UNA SOLA VEZ. Eso lo tenes que aprender de por vida.
Funky Torino: Pero como "te le tiraste"???.
Alenichev: Se le tiro, claro, era eso. Deja las armas y los tiros para cuando robes.
Hendrix: Le dije las cosas en la cara.
Davor: Nooooooo jendri no hay nada que decir le partis la boca y punto (?).
Funky Torino: O sea si es un "sos hermosa, quiero tener hijos con vos" te estas yendo de mambo casi tanto como si le decis "quiero llenarte de ricota el baul".
Santa: Despues te ponen orden de arresto (?).
Ernesto: Y cuando se despertó que hizo hendri ?
Casigol: Tenes que ir en zunga a la casa y decirle "vos te pensas que de negro solo tengo la cara? veni que aca esta la cura del sida, la gripe a y tu soledad" (?).
Alenichev: Decile que por ella asaltarias el Coto de San Martin (?).
Hugo Cosme Fatigatti: "explicate bien, no te entiendo hendrix""mm mirá, tengo una analogia mas, pero involucra ricota y un baul, no creo que te guste" (?).
Mago Blanco: Jaajaj hijos de puta se me lleno de yerba el teclado.
Funky Torino: Estabas sobrio o escabio???.
Hendrix: Nunca estuve en pedo, Funky.
Funky Torino: Y ahi tenemos el problema.
Hendrix: Mi vida no pasa por el alcohol (?).
Funky Torino: Cuando lo emborrachamos a jendri???
Alenichev: A el y a Rulo. Ronda de tequila, el primero qe vomita gana.
Hugo Cosme Fatigatti: Hasta acá te bancaba (?).
Casigol: Hendrix sos abstemio?
Hendrix: No, casi. Tomo lo justo y necesario.
Ernesto: Casi es el abstemio? (?).
Funky Torino: jendri, si nunca le declaraste falso amor a una mina que conociste 5 minutos antes totalmente escabio JAMAS vas a poder hacerlo cuando sea sincero.
Davor: ¨Lo justo y necesario" no va no importa que vos tomes, tiene que tomar la srita.
Alenichev: Despues baja el pedo con leche (?).
Casigol: Yo tomo Ernesto, para no enamorarme (?).
Horacio Pagani: Igual a las minas no les cabe las declaraciones buenitas... tenes q ser algo agresivo(?).
Hendrix: Ojo, estoy pensando, ahora que ella esta sola otra vez, volver a tirarme, a ver que onda pero como que ya se de antemano su respuesta.
Hugo Cosme Fatigatti: Santa cagalo a cachetazos (?).
Funky Torino: Primero tenes que disparar con balas de salva antes de cazar la ametralladora.
Horacio Pagani: Las cosas lindas les gustan solo a las que escuchan Arjona nomas.
Mago Blanco: Jimi, esa mina te la vas a ganar cuando estes con otra. Asi pobre y triste no cae ni en pedo.
Hendrix: No Mago, ya estuve y no paso nada.
Mago Blanco: Bue, entonces que se chupe una pija desde la luna con todo respeto.
Alenichev: Entonces el problema sos vos [modo desalentador off]
Mago Blanco: Vamos a salir un dia vos y yo, tanta patetiquez junta tiene que dar resultado (?)

martes, 1 de diciembre de 2009

PREMIOS PARENTESISSIGNODEPREGUNTAPARENTESIS DEL AÑO! (?)

A continuación, hare un raconto de lo que estos prestigiosisimos premios en su 1º entrega..


Rubro: Comentarista del Año

Ganador: Kurt Lutman (8 votos)

Aftermath (2 votos)
Hugo Cosme Fatigatti (2 votos)
Alenichev (2 votos)
SiC (1 voto)
Funky Torino (1 voto)
Ernesto (1 voto)
Alesi (1 voto)
Rulo (1 voto)



Rubro: Termo del Año

Ganador: Rulo (9 votos)

Kipzy (6 votos)
Rengograna (1 voto)
Santa Posh (1 voto)
Pergo (1 voto)
Chapita (1 voto)


Rubro: Vendehumo del Año

Ganadora: Lovely Flowers (12 votos)

Santa Posh (2 votos)
Chileno (1 voto)
Rulo (1 voto)
Chapita (1 voto)


Rubro: Mejor Anecdota contada en el Chat

Ganador: Zoe y la Barra de Chaca - Alesi (8 votos)

El Capitan con la vibora tatuada en la chota - Alesi (5 votos)
el Duende/Enano - Horacio Pagani (2 votos)
LPDSP - Santa Posh (2 votos)


Rubro: Metrosexual del Año

Ganador: Mago Blanco (17 votos) - Ganador por unanimidad


Rubro: Pollerudo del Año

Ganador: Pergo (7 votos)

Rulo (6 votos)
SiC (3 votos)
Alenichev (2 votos)
Todos los que tienen novia (1 voto)


Rubro: Lloron del Año

Ganador: Rulo (13 votos)

Kipzy (2 votos)
Alenichev (2 votos)


Rubro: Mulo del Año

Ganador: Hugo Cosme Fatigatti (9 votos)

Hendrix (4 votos)
Rulo (2 votos)
Mago Blanco (1 voto)
Alenichev (1 voto)


Rubro: Mejor Hermana o Madre del Año

Ganadora: La Hermana de Canario (10 votos)

La Hermana del Hacha Ludueña (4 votos)
La Mamá de Kipzy (3 votos)
La Hermana de Toto (1 voto)
La Hermana de Marty McFly (1 voto)


Rubro: Revelación del año

Ganador: Horacio Pagani (4 votos) - Y si, nada mejor que un hincha de Velez en algo que tenga que ver con "revelar" (?)

Hugo Cosme Fatigatti (3 votos)
El Hacha Ludueña (1 voto)
Coco (1 voto)
Julgui (1 voto)
Rulo (1 voto)
Burgos (1 voto)
Hendrix (1 voto)
Pergo (1 voto)
Aftermath (1 voto)

Rubro: Pajero del Año

Ganador: Burgos (6 votos)

Davor (5 votos)
Todos (2 votos)
Coco (1 voto)
Kurt Lutman (1 voto)
Rulo (1 voto)


Rubro: Puto del Año

Ganador: Alenichev (3 votos)

SiC (2 votos)
Chapita (2 votos)
Mago Blanco (1 voto)
Horacio Pagani (1 voto)
Hugo Cosme Fatigatti (1 voto)
Julgui (1 voto)
Todos (1 voto)
Gullit (1 voto)
Pergo (1 voto)
DDH (1 voto)


Rubro: Emprendimiento del Año

Ganador: Fundación SP&KL (6 votos)

El Fútbol de los Jueves (4 votos)
PF&A Airlines (3 votos)
El Blog (2 votos)
El Chat en si (1 voto)
El Casamiento de Pergo (1 voto)


Rubro: Comentario Racista del Año:

Ganador: Prendan el Gas - Ernesto (6 votos)

Todos los de Rulo a Hendrix (4 votos)
Señora, primero no se enoje, y segundo deme dos kilos de naranjas - Funky Torino (3 votos)
mamá GORDA NEGRA - Zoe by Alesi (3 votos)


Rubro: Fantasma del Año

Ganador: Pep (4 votos)

14 (3 votos)
MAK (1 voto)
Pame (1 voto)
Lovely Flowers (1 voto)
Chileno (1 voto)
DDH (1 voto)
Torry (1 voto)
Ernesto (1 voto)
El Hacha Ludueña (1 voto)
ATZ (1 voto)


Rubro: Descanso del Año

Ganador: Pame a Rulo (5 votos)

Mago Blanco y su Musculosa (3 votos)
Hendrix y su negrura (3 votos)
Julgui y su voz (2 votos)
Chapita y la Copa a todos los cuervos (2 votos)
Al Canario por la Canaria (1 voto)
Pergo y su Pollerudez (1 voto)


Rubro: PF&A del Año

Ganador: Coco (5 votos)

Kurt Lutman (3 votos)
Cabeza (2 votos)
Santa Posh (2 votos)
Todos (1 voto)
Rulo (1 voto)
Davor (1 voto)
Chapita (1 voto)
Avioncito (1 voto)


Rubro: Invitado/a del Año

Ganadores: Pame y Kitty (6 votos cada uno)

Canaria (3 votos)
La Pantera de Cabeza (1 voto)
El Hacha Ludueña (1 voto)


Rubro: Parecido del Año

Ganador: Burgos - Fabbiani (5 votos)

Rulo - Felipe de la Riva (3 votos)
Pergo - John Malkovich (2 votos)
Kurt - Mago Black (2 votos)
Rulo - Rodrigo Vagoneta (1 voto)
Coco - Luciano dos Santos (arquero de River uruguayo) (1 voto)
SiC - Hagrid (1 voto)


Rubro: Tirafrases del Año

Ganador: Kurt Lutman (14 votos)

Aftermath (2 votos)


Rubro: Cuenta Anecdotas del Año

Ganador: Alesi (16 votos) - Ganador por unanimidad


Rubro: Puteada del Año:

Ganador: Rulo del Orto - Coco (6 votos)

Cuartetero - El Hacha Ludueña (3 votos)
AGLPQTP (3 votos)
La Concha de la Pija - Cabeza (1 voto)
La concha de la vida - Coco (1 voto)


Rubro: Chatero de Oro

Ganador: Rulo (10 votos)

Kurt Lutman (2 votos)
SiC (1 voto)
Alenichev (1 voto)


Rubro: Codeless del Año

Ganadora: Santa Posh (13 votos)

Funky Torino (3 votos)
Il Signiore (1 voto)
Kipzy (1 voto)

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Magia Aftermathiana (?)

Alenichev: Yo ayer jugue al futbol hora y media con mi nulo estado fisico. Inmediatamente despues hubo asado y torta (!). No puedo ni abrir los parpados.
Alesi: Asado y torta! jaaaaaaaaaa.
Alenichev: Si, cumplia un pendejo de 40 (?). Era toda gente grande.
After: Vas con ellos.
Aleni: Y me quise hacer el Gattuso y no me dio ni para Domingo.
Alesi: cla.
Alenichev: Encima antes fui a nadar...
Alesi: Aguanten los gordos de quinta.
Aleni: No puedo con mi humanidad.
Alesi: Esos que patean apoyando el pie atrás de la pelota mal y tiran "y que queréeeee, si e´un globo esta pelota".
Alenichev: jajaja.
Alesi: De esos que no se mueven salvo para marcar a 5 metros suyos y embeberlo a uno en su transpiración.
Alenichev: jaja es un asco posta.
Alenichev: Ademas a esa edad ya le pegan de puntin a las pelotitas de papi, que inmediatamente se transforman en un misil.
After: Nosotros una vez jugamos en cancha de once con unos viejos que promediaban los 116 años. Dijimos "Uh, ni da para jugarles. Bueno, un rato". Les ganamos por dos, pero nos dieron un baile épico. Jugaban a uno o dos toques.
Alenichev: Es la famosa experiencia, sin (?). He jugado partidos "grandes contra chicos" y siempre ganaron los grandes.
After: Uno de los viejos clavó dos goles al ángulo como desde 25mt. Sí, pero, ponele, yo jugaba al papi contra pibes de 19 cuando yo tenía 25. Ellos corrían el doble, pero yo corría. Estos viejos eran como Mumra con un ataque de ciática.
Alenichev: Pero te hablo de gente grande en serio, de 38 par arriba.
Aftermath: Claro.
Alenichev: Juegan simple, defienden, se comprometen.
Aftermath: No tiran la ruleta marsellesa cada dos jugadas, como uno (?).
Alenichev: Los pibes siempre van de un lado a otro, no marcan, quieren hacer la gran CR7 todos los partidos.
Sic: Ademas tienen algo clave, los grandes se compenetran mas con el juego, los chicos nos desconcentramos con un culo por ejemplo...
Alenichev: Yo como conozco mis limitaciones, no trato de encarar casi nunca y la paso
After: ¿Culo? ¿¿Dónde??.
Aftermath: Eh... ¿De qué hablábamos?

Viejaa, mira quien vino!!!

Rulo: Esta Pame conectada, ahi la agrego (?).
Santa: Agregala a Pame, por Dios.
Kurt: Dale gonza, si tenes huevos agregala.
Mago Blanco: Dale que te prendemos fuego, Rulo (?).
Rulo: Debe estar hablando con el pata de lana (?).
Santa: jajajajja.
Hendrix: jajajaajaa.
Santa: No, Pergo esta off line (?).
Sic: JUA.
Coco: No te animas careta.
Santa: Sos cagooooooon sos cagon Rulo sos cagooooon.
Rulo: Pame dice: pero porq queres que me conecte ? si podemos hablar igual. Rulo dice: la gente del blog quiere hablarte Pame dice: bueno no importa.
Hendrix: jaaaaaa
Santa: jajajaja.
Coco: jajaja. Te tiene cagando.
Kurt: jaja. Rulo conchita (?).
Santa: Rulo Barreda.

Se agregó a Pame a la conversación

Kurt: uy.
Coco: jajajjajajaja al horno.
Sic: Hijo de puta. Se animo nomas.
Mago Blanco: Rulo sin codigos!.
Pame: Hola a todos.
Rulo: Que pasa q no hablan?. Le comieron la lengua los codigos? (?).
Santa: Hola Pame.
Sic: Hola Pame bienvenida.
Horacio Pagani: La rula (?), que tiernos.
Mago Blanco: Que tal, bienvenida a la oficina de tu marido (?).
Coco: Hola Pame, acá pasamos el tiempo con el vago de tu novio.
Pame: Y si, todo el dia al pedo ese pibe.
Coco: Igual es un buen tipo, pero te lo comentamos para que sepas.
Hendrix: jajajaja.
Pame: Todos estan trabajando?.
Horacio Pagani: Si.
Kurt: Si Pame, menos tu esposo.
Hendrix: Yo no, estoy desempleado.
Sic: Pame, se podria decir que si.
Santa: Me agrego esta mina recien, VOT SI o NO? http://img163.imageshack.us/i/60166132.jpg.
Pame: Ah, o sea todos al pedo entonces. Vos rulo votas vot si o vot no? jajaj.
Sic: uhhhh, apurada al 300 es por aca ? (?).
Santa: jajaja.
Hendrix: Mira como Rulo no hablo mas.
Pame: Si, es verdad.
Hendrix: Que paso Rulo, se te desconecto el teclado?(?).
Coco: Rulo se fue a buscar escorpiones a once (?).
Pame: El silencio es peor ja.
Sic: Rulo, regla nº 1, el que calla otorga...
Kurt: Habla Rulo.
Rulo: Tenia gente al telefono.
Pame: Al final se juntan el viernes?. Estan hablando de chicas nada q te interese Rulo.
Mago Blanco: jajajaja. Que grande.
Kurt: jajaj.
Sic: Rulo, tu jermu te hizo una pregunta y te hiciste el sota...
Santa: Pame + 10.
Kurt: pishhhh pishhhh pishhhh .
Santa: Sos todo lo que imagine y mas (L).
Hendrix: jajaja.
Horacio Pagani: No Pame, seguro el otro viernes.
Sic: Entonces la juntada seria el Viernes 27?.
Pame: Se juntan esta viernes o el otro?.
Rulo: El otro. Pame estas invitada pero dicen q tenes q llevar una amiga x cada chico.
Kurt: Y una para Rosario.
Pame: Rulo me dijo que no estaba invitada.
Santa: jajajaja, vigilante.
Rulo: jaja que mentirosa. Cuando llegue a casa vas a ver (?)
Sic: jojojojo Rulo, tenemos que hacer una reunion de los 4 + 1, asi se van intengrando de a poco, no la tires a los leones de una.
Pame: Vas a llegar tarde asiq shhhhhhhhhh.
Kurt: Como vas a cobrar rulin.
Rulo: No se si estoy transpirando del calor o por lo bien q me haces quedar amor (?).
Pame: Como se hace el boludo Rulo y no opina da nada. Siempre es asi o porque estoy yo?, jaja.
Sic: jajaja.
Santa: jajajajajaja.
Horacio Pagani: Siempre es asi.
Pame: ?????.
Rulo: Que bien sacada la foto la verdad le pongo un 10 (?).
Pame: No acota nada.
Santa: nah, ruli solo habla de San Lorenzo y a veces de su jefe.
Rulo: Ya se pasan de malos actores. Todos Marianos Martinez.
Pame: Bueno tampoco exageren q ya no es muy creible.
Sic: clahhh, en lineas generales la palabre jefe conlleva a la palabra rata en la misma oración...
Santa: jajajajajajja!
Kurt: Dice que te tiene cortita.
Rulo: jaajaja que mentiroso y puto que sos Kurt.
Coco: jajajaja Admitilo Raul. Te bancamos igual chabon.
Pame: Todos tienen novia?.
Hendrix: No.
Mago Blanco: No.
Santa: Yo novio.
Sic: Pame, yo convivo con mi jermu y tengo un nene de 2 años.
Mago Blanco: No solo tiene novio sino que levanta mejores chicas que nosotros.
Kurt: No.
Coco: jajajaja.
Santa: El Mago esta indignado jaja.
Hendrix: Yo tambien Santa eh.
Coco: Yo de vez en cuando voy a casas de baja reputación pero nada mas que eso eh.
Rulo: El mago es un buen pretendiente para Mailen (despues lo hablamos). Y tenes prohibido verlo por facebook (?).
Pame: Por que tengo prohibido?.
Mago Blanco: jajaja por favor Rulo.
Rulo: Usa musculosas y le quedan bien.
Santa: Porque es un galan de cine. Conoces a Alain Delon?. Bueno, nada que ver (?).
Pame: mmmm, como se llama?.
Santa: Marten Bear.
Rulo: Cosme Fulanito (?).
Mago Blanco: jajajaja.
Kurt: jajajaja, me van a rajar boludo, paren un poco.
Rulo: Lee bien Pame, MAILEN, ok? (?).
Pame: ahhh listo.
Hendrix: Codigos de pareja.
Rulo: Al menos ella se sabe un codigo Hendrix, aprende las señas (?) .
Sic: Rulo, si cuando llegas a tu casa no te cambiaron la cerradura, date por satisfecho...
Sic: La verdad la verdad... Rulo me cerró la boca (otra vez)...
Kurt: Pame...que dice Rulo de nosotros?.
Pame: Que habla todos los dias con ustedes, nada malo.
Santa: Lo dejas salir a jugar con estos delincuentes? (?).
Pame: Y si fuera por mi no. Otra no queda.
Rulo: Ven que no soy un sometido?.
Pame: Te podria dar un ejemplo amor, pero vas a quedar mal. Asi no cancherees.
Hendrix: jajajajaja.
Coco: jajaj.
Sic: jojojojojo.
Santa: jajajaa. Que descanso te estas comiendo Rulo.
Rulo: Mas vale que no hables mas, sino hoy no hay sexo, uh no, al reves no funciona (?)

martes, 17 de noviembre de 2009

Vacaciones

Rulo: Que van a hacer cuando me vaya de vacaciones?. Ya me estoy sintiendo mal x ustedes (?).
Kurt: Pone una gallina q te reemplace Rulo, apretando enter.
Hendrix: Yo me voy a san bernardo y esta vez SI me agarro al menos una minita, ya fue, voy decidido.
After: Aunque ella no quiera (?).
Hendrix: Tal cual. ¨Dale puta, entrega la raba con peluca" (?).
Cabeza: En Lituania, volviamos rebotados por unanimidad y con un pedo gigante con un amigo y decidimos conseguir minas a la fuerza(?).
After: "Hoy vamos a coger, quieras o no".
Cabeza: Entonces encarabamos en la calle y las ibamos llevando contra la pared. No la puse igual, pero esas minas ahora cuentan una anecdota jugosa (?).
After: Para terminar lustrando el propio pomo como siempre, al menos vale la pena fracasar intentándolo (?).
Hendrix: Posta After, voy a ir aunque fracase rotundamente.
After: Si yo fuera mina, bastante puta y un poco desesperada (?) sabé que te re-doy, Hendrix.
Hendrix: jajaja.
Cabeza: jajaja que hdp.
Kurt: Yo pienso descansar. Nada de mujeres. Sentarme a ver el sol caer , a filosofar y a beber.
Hendrix: La vez pasada habia un grupo de minitas las cuales estaban casi todas dables, pero re ortivas. Que se curtan (?).
Cabeza: Hendrix a las minas se las gana a simpatia nomas, nada de facha. A mi me da resultado(?).
After: Con facha cualquiera gana (?).

viernes, 13 de noviembre de 2009

Zoe lee infomarto

Alesi: Tengo una nueva de Zoe!, recién fresquita!. Una Marteada de Zoe.
Rulo: Que hizo??????.
Mago Blanco: Zoe es little bjork?.
Alesi: Ibamos recién en el 85 sentados en el asiento que va solo desde adelante.
Burgos: Zoe tiene que ir a la proxima baldosa.
Alesi: Al lado, el que va mirando para atrás una señora con su nena, ambas de rasgos típicos de la Puna "mamá negra" primer GLUP.
Sic: jajajajajaja.
Alesi: Y la remo "sí, Zoe, la mamá y la nena" "mamá y nena".
Casigol: Zoe se peleo con una negra?
Alesi: Silencio "nena, mamá". "mamá GORDA NEGRA". Requete glup.
Casigol: jajaja.
Rulo: jaaaaaaaaaa.
Funky Torino: Decime que les dijo "no tengo monedas" y me muero aca.
Alesi: Si fuéramos dos fachos... todavía, pero una mamá socióloga y un papá drogadicto (?).
Mago Blanco: Y la mama gorda negra no te encajo un trompis?.
Burgos: jajajajajajjajjajajja.
Alesi: No, nos hicimos los boludos.
Burgos: Zoe infomartea a morir.
Funky Torino: Disculpe señora, ve mucho america 24.
Burgos: Es la sobrina del negro Gonzalez Oro (?).
Funky Torino: Bueno señora, no se ponga asi... ademas convengamos que no esta precisamente en su peso ideal y su piel es simil fronteriza". Estoy muy marto hoy (?).
Alesi: Claaa, ahora le voy a enseñar que Milagro Sala es, en realidad, Miracle Living.
Casigol: ¨Señora, si no le gusta lo que dijo la nena vuelva a su tercermundista pais de origen".
Alesi: jajajajajajajajaja. "Señora, convengamos que usté tiene piel cobriza y que por su apariencia, evidentemente, le cuesta tanto la gambeta de mesa de dulces como dar 2 vueltas a la plaza".
Funky Torino: Señora, le dos 5 pesos y lo arreglamos ahi???.
Burgos: Encima que te matamos el hambre en NUESTRO pais, donde deberian vivir SOLO ARGENTINOS, se queja que solo le dicen negra?.
Rulo: 5 pesos y q te planche ademas de aceptar las disculpas.
Alesi: jaaaaaaaaaa, cuanta maldad.
Casigol: "Señora, la nena estuvo mal, pero usted no es Gwyneth Paltrow precisamente".
Funky Torino: Señora, primero no se enoje, y segundo deme dos kilos de naranjas.
Alesi: jajajaja.

jueves, 12 de noviembre de 2009

La realidad oculta (?)

MagoBlanco: http://i648.photobucket.com/albums/uu202/fanaticosdelmate/1105854723_f.jpg rulo esta hablando de faaaaaaaso.
Kurt: Se cae un mito.
Rulo: jajaja.
Hendrix: Rulo drogadiento (?).
Kurt: Endrogado.
After: ¿Qué viene luego? ¿Una foto de Rulo abrazando a Zeta Bosio? (?).
Horacio Pagani: Alto rochu(?).
Mago Blanco: Rulo le pone cosas a la coca (modo abuela OFF).
After: Rulo tiene Sida, toma anfetaminas y no hace otra cosa que volverse loco por ahí (?).
Mago Blanco: Ese churro me recuerda que hoy voy a ver a cultura profetica.
Rulo: Lo peor es q es una servilleta pero muy bien hecha. Pensar q pude descubrir q mi primo chiquito fumaba porro y no me avive (el fue quien lo armó).
Casigol: Rulo, si te viera Iniesta (?).

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Kill the pardo, kill the pardo (?)


Funky Torino: Si alguien quiere darle a una hincha de chaca bien puta y bien kavezza... http://www.fotolog.com/lashamifunebrera/76951990.
Sic: Hendrix, regristrate y mandale un lance, no seas bolo.
Casigol: jajajajaja.
Santa: Ese jean lo tiene tatuado, no lo tiene puesto (?).
Hendrix: Naa, no me da, Sic. Basta de chamuyar por internet, siempre me va mal. Salvo en algunas ocasiones, siempre me sale mal.
Sic: Hendriz, yo a mi mujer la conoci por internet y a mi ex tambien... no seas bolo...
Horacio Pagani: Yo le re doy a la shamy de chaka.
Casigol: A la funebrera esta para enterrarsela (?).
Coco: La Shami. Sos una cabesaura hija de puta.
Hugo Cosme Fatigatti: Pooooooooota.
Coco: Pero te entro con ganas al grito de goooooollll de Alex Rodriguez!!.
Horacio Pagani: Igual debe tener dos sidas (?) si paso por 4 hinchas de chaca que no sean Funky y Hendrix(?).
Hendrix: Pardita a morir.
Santa: Vot NO a la Shami.
Casigol: Hendrix, comprese una camiseta de Velez, hagase un fotolog y ATAQUE a la funebrera.
Santa: Seguro que a Birgos le vuela la cabeza.
Rulo: El padre la tiene q matar y enterrar en la casa por puta.
Hendrix: Aparte pone "La Shami de Corea" MUY parda, pero MUY.
Sic: http://www.fotolog.com/lashamifunebrera/76434381 con mi amiga "La Marce".
Funky Torino: Parda??? refundo la palabra "negra" esta piba.
Casigol: Re daria tirarla a la bombonera asi como esta...
Santa: jajajajajja la Marce es un terror. Che le voy a firmar a esta golfa. Uh esta lleno.
Kurt: Destila monoblock.

Dormilones

Santa: El Mago Blanco tiene un master en dormir (?)
Rulo: Eso fue codeless?.
Mago Blanco: No, es vox populi.
Hendrix: Bueh, quien no durmio de aca?. El que dice que no es un caradura.
Mago Blanco: Clah, pero el tema no es no dormir nunca sino dormir siempre.
Kipzy: Yo duermo todos los dias (mechon naranja).
Sic: Dormidores con las minas? peren que levanto la mano.
Kurt: pff he apolillado tanto con las minas.
Hendrix: Esta en la naturaleza del hombre dormir.
Hugo Cosme Fatigatti: Clah, he aqui (?) otro dormilón.
Davor: Yo he dormido el 90% de las veces.
Sic: Yo dormí el 97% de las veces, el otro 3% me rebotaron....
Hugo Cosme Fatigatti: Igual acá no da, te dormis acá y con Hendrix cerca sos boleta (?).
Sic: jojojo.
Hendrix: HCF, no me caracterizo por robar mujeres. Si robo relojes, billeteras, etc (?).
Hugo Cosme Fatigatti: jajajaja.
Santa: jajajaa.
Hendrix: Con mi cara no puedo robarme a ninguna minita, eso ta glarisim.
Kurt: Pasa q las putas estan calientes con vos y no lo hacen notar.

martes, 10 de noviembre de 2009

¿Por cuánto vivís como Pumpido?

Sic: Adje, vos hiciste la colimba?.
Adjetivator: No, zafé por número bajo.
Sic: Mi hermano (clase 68) zafó de número bajo, mi 2º hermano (clase 71) zafó por alta medica (al igual que mi 3º hermano, clase 74).
Adjetivator: Mis hermanos (clase 71) zafaron uno por número bajo,. el otro por alta médica.
Rulo: Todos traidores a la patria carajo.
Horacio Pagani: El hermano de una profesora que tuve se cortó un dedo del pie para no ir a la colimba. Un pelotudo.
Adjetivator: Emi, perdón, pero si era en 1982 hizo negocio.
Horacio Pagani: No, me parece perfecto, pero cortate uno de la mano... como vas a dejar de jugar al futbol (?).
Rulo: jajajajajajaja.
Sic: jooooooo.
Hugo Cosme Fatigatti: Faltar al trabajo? me corto un dedo, alta médica.
Adjetivator: Lo malo es que cuando se olvida de algo no tiene dónde atarse un hilo para recordar (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Scioli se ve que se mandó una grande y tuvo que dar una excusa acorde.
Rulo: Anda a saber q se olvidó Jonh Bobit.
Adjetivator: Se olvidó de coger (?).
Horacio Pagani: Te doy un año sabático de vacaciones con goce de sueldo, te cortas un dedo?. Pero onda, con terrible cuchilla eh, nada de medicos.
Sic: Que dedo?. Entero?
Horacio Pagani: El que vos elijas, de la mano. Por la mitad.
Sic: Acepto como loco.
Horacio Pagani: Estas loco.
Rulo: Si me gano la loteria te juro q te voy a buscar, te pago por hacerlo, lo filmo y recupero la plata de una (?).
Horacio Pagani: jajajaja.
Adjetivator: Pero vuelven a crecer, no? (modo Homero off).
Hugo Cosme Fatigatti: Por lo que dice Emi no creo, pero en el caso que plantea Adje, yo creo que ni lo pienso. O sea ir a guerra o eso.
Horacio Pagani: Digamos, por 1 palo verde es cualquiera, todos lo harian.
Rulo: 1 palo verde x una mano?.
Hugo Cosme Fatigatti: jajajaja Rulo ya estaba ofreciendo un brazo. Le chupaba todo un huevo si tenia un palo verde.
Rulo: 1 palo verde, que bueno loco.
Sic: Yo tengo un palo verde... el del escobillon (?).
Rulo: Gracias a esa clase de comentarios despues dejan de comentar. Aplausos para vos payaso(?).
Horacio Pagani: jajajaja.
Sic: Chupala Rulo.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Hoy nos visitó una persona especial y tuvimos un Revivial de Por Cuanto en vivo.

Se agregó a Andres a la conversación.
Alesi: Kitty acá hay un grupo de gente fanática de por cuanto (a lo mejor no contesta).
Coco: jajajajajaj
Davor: Por cuanto vuelve por cuanto?.
Alesi: Fans, eh.
Coco: Si vuelve por cuanto, les pago una sidra la farruca y una entreda al kory.
Sic: Estamos organizando un grupo de tareas para ver a cual de los dos secuestramos...
Andres: Jajajaaaaaaaaaaaaa!! 2 kilos de molleja y un embudo.
SiC: Epa... 2 kilos de molleja hoy en dia es casi medio sueldo (?).
Andres: Si, me fui a la mierda.
Burgos: Cla.
Alesi: Kitty
Andres: Bueno che, por fin triunfo con Alesi en algo, queremos sacar un toque de ventaja.
Alesi: Por cuánto ahora mismo desplegás una bandera que diga "yo acá no trabajo más, putos" y te ponés a bailar Maddonna gritando "sí, casual fridays, sí".
Andres: 1 peso y tirar a dos o tres por el hueco del ascensor.
Andres: Obvio, salir impune.
Davor: jajajaja.
Funky Torino: jajajajajaajaj.
Coco: Por dios vuelvan ya. no sean hijos de puta.
Sic: Tirar solo 2 o 3?... o este pibe es demasiado bueno o trabaja con poca gente....
Horacio Pagani: Por cuanto en vivo es un pepazo (?).
Andres: Hace dos semanas me dejaron sin feisbuk en el laburo.
Coco: Uhhhhh Matalo al de IT.
Alesi: Kitty por cuanto metés un chancho en la oficina?.
Andres: No, no hay caso, es el karma.
Alesi: Pero un chancho posta. O sea ir a buscar al animal, transportarlo, todo.
Alesi: "Hola, vine con un amigo".
Sic: Como el que secuentra Homero....
Burgos: Oink oink.
Coco: Jajajaja.
Alesi: "Germán".
Coco: El Chancho si no se llama Mazzonni yo no entiendo más nada.
Andres: 5 pesos y poder sacar a pasear a mi jefe con una cadena de chorizos por todos los pisos
Burgos: La concha tuya coco.
Andres: Y tirar al cerdo por el ascensorrrr!!!.
Coco: jajjajaja Sabía que me ibas a saltar con eso Burgos.
Burgos: jajajaja.
Coco: Fue sin intención amig.o
Funky Torino: jajajajajajaja.
Burgos: Todo muere en el ascensor?.
Andres: Lo estoy mirando con cariño, son 7 pisos.
Burgos: Me hace acordar a Homero y "lo tiramos por un barranco".
Coco: Y cuando cae al vacio pelas parrilla portatil y haces unas costillitas (?).
Sic: 7 pisos? hay grandes probabilidades de fiambre....
Alesi: Kitty por cuanto organizás un "bailando por un sueño" en la oficina?
Alesi: Pero.
Davor: jajjajajajjaja.
Andres: Ale, por cuanto sacas un perro en navidad, le metes un embudo en el ogt y tras meterle dos litros de sidra empezas a pedir los vasos para servir?.
Andres: Pero onda.. "vamos vamos.. pinto la cocina gourmet!".
Alesi: jajajajajajaaaaaaaaaaa.
Alesi: A ver yo creo que por una dotación entera de rama caída, almendras y la posibilidad de que me dejen explotar una garrafa en la casa del vecino.
Davor: "Revuelto, no batido(?)".
Andres: Jaaaaaaaa! volvio tu oscuro deseo por las garrafas veo!.
Alesi: Cla.
Alesi: Kitty por cuanto vomitás ahora ya, dedo y "GAAAAAAAAAAARF" al de al lado
Andres: Uuuuff.. estem $150 y poder cagar por la ventana de Alem.
Alesi: jajajajajjajaa
Alesi: "Y eso?" "noooo, cuidado!!" "A lo mejor es la nueva obra de Marta Minujin".
Funky Torino: jajajajajaja.
Andres: Ultima, por cuanto te atas un perro al cuello, onda bufanda (no se, arreglate) y te vas a patio Bullrich a comer una ensalada de rucula.
Davor: jajjajajajajajajja.
Alesi: jaaaaaaaa.
Alesi: Cla un bonus.
Horacio Pagani: jajajajajaja
Alesi: Ponele el perro ladra.
Davor: JJAJAJAJ y le das ensalada.
Andres: mmm se.
Davor: Obvio.
Alesi: Y yo digo que es el nuevo concepto en moda.
Alesi: "live skin" .
Davor: Pieles eco friendly (?).
Alesi: Cla yo creo que por la juguera lo hago, eh, me traés la juguera acá y lo hago ya mismo. Ultima, Kitty, antes de que te vayas a comer.
Coco: La juguera de Jack es lo mas grande que hay.
Andres: Aaaaaaaah para, ultima, por cuanto te armas un grupo de free style con 5 o 6 discapacitados y dos putas.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaa.
Alesi: Pero las putas?. Por qué las putas?????.
Andres: Sisi no se.
Alesi: Y.... bueh.
Andres: Bien putas de fondo.
Davor: JAJAJAJAJJAJAJJAJJAJAJ.
Alesi: Cla a ver.... veamos.
Andres: Si.
Alesi: 2 mil pesos y un tartamudo que haga raggamuffin.
Alesi: Ultima Kitty
Andres: jaaaaaaaaaaaaaa!!!
Andres: Estalle, dale.
Davor: Eso es masomenos como "por cuanto le pedis al tartamudo que cursa conmigo que te cante "i tocuh myself".
Alesi: Por cuánto empezás a repartir bolsitas de poxi-ran y animás a tus compañeros de trabajo a que lo prueben?.
Alesi: "Delen, chicos. Quedamos del orto todos". Al jefe también, obvio.
Davor: jjajajajajjajaj.
Burgos: Violentos.
Alesi: cla.
Coco: jaajjjaa.
Coco: Vamos a plaza once con los pendejitos pobres asi nos tiran el fideo a todos.
Andres: 17 pesos y juntar a 5 mancos para que me vean aprender a tocar la guitarra.
Burgos: El por cuanto deberia ser deporte olimpico.
Funky Torino: jajaja.
Alesi: jajajajajajajajajaja.

jueves, 5 de noviembre de 2009

El regalo de Pergo

Pergo: Che Rulo, para que me mates, lo digo
Sic: PERGO DE NOVIO OFICIALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Pergo: Mañana cumple años Julieta, ya le compre regalo y todo
Alenichev: Seeeeee Pergoooo Pergoooo, ole ole ole oleeeee (?)
Sic: Che, donde se hace el reclamo para que me devuelvan al Pergo original?
Rulo: Le compro una replica de Ito Pintin
Hugo Cosme Fatigatti: Un cuadro de bielsa le compro, como homero cuando compra la bola de boliche "para marge"
Lovely: Quien es julieta?
Lovely: Tu novia?
Kurt: Es mi peluda... mi lagarta
Lovely: Que le compraste? ropa interior sexy?. Una buena tanguita...
Pergo: No me pregunto que somos, pero Flor, ya hubo un par de te quieros y el otro dia se le escapo un Te amo a ella
Hugo Cosme Fatigatti: Un jogging (?)
Santa: KL dice: Es mi peluda... mi lagarta JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!
Alenichev: Un pedazo de hielo y le dijo "te acordas que me dijiste que querias tener algo mio toda la vida?".
Rulo: "Yo tambien marc.. July".
Pergo: No Flor, Ropa deportiva, mi chica Juega al Voley, digamos es una relacion como la suya pero al reves, en su caso el es el deportista en mi caso es ella.
Santa: jajajajjaaj un jogging!.
Mago Blanco: Un jogging! .
Rulo: jajajajajajajajajjajja
Cabeza: Que hijo de puta.
Santa: No puedo mas!.
Cabeza: HCF Apaga el modo Nostradamus.
Alenichev: Noooooo!!!!
Lovely: Un joggin?.
Sic: Le compraste posta un jogging?. NAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Rulo: Dice ropa deportiva pero todos sabemos q es un jogging!!!!!!.
Kurt: Genio Pergo genio.
Cabeza: Ademas Pergo es amante platonico de Bielsa... dijo que le entregaba el orto, y le regala un jogging a la novia.
Cabeza: "Antes de subir a la cama ponete en cuclillas y mirame media hora sin decir nada"
Alenichev: "Para que te lo pongas en los momentos intimos. Cumplime esta fantasia"
Sic: Con los lentes colgando del cuello.
Rulo: jajajajajajajaja!!!!
Alenichev: Me imagino a la mina de cuclillas mirandolo a Pergo.
Cabeza: "Pergo, tengo que ser antipaticamente sincera, me estoy encamando con nuestra armadora"

Alesi y una nueva Historia sobre como hacerse el fiel y en el intento lograr que tus amigos te manden a la mierda.

Alesi: Uh puta. Se fue, bueh.
Alesi: Cuento yo (?). Cemento, noviembre de 2000.
Horacio Pagani: Arranca muy bien la historia.
Kurt: Chavan.
Horacio Pagani: Banda?.
Alesi: Fun People.
Alesi: Yo parado mirando... . Viene una chica.
Alesi: "Hola, te puedo dar un beso".
Alesi: "pos claro....".
Alesi: Nos cambiamos teléfonos a la salida, todo bien. Charlamos un par de veces hasta el... "mirá, yo tengo novio".
Alesi: "ajá...."
Alesi: Se imaginarán lo que siguió después, pero, la chica, nunca lerda ni perezosa me mandaba mails y demás....
Alesi: Un día me llama para navidad desde Alemania (!)
Alesi: "Feliz navidad, bla bla bla"
Alesi: Cuestión.
Kurt: Seguia con el novio?.
Alesi: Que siempre seguimos hablando, charlando...
Alesi: No, no, estaba en Alemania ella.
Kurt: Ok.
Alesi: De repente, me llega un día un mail de ella.
Alesi: "No se cuánto Models".
Alesi: Se había copado con esa onda
Kurt: Noo matate ya.
Alesi: Ví las fotos, dije "uh, que buena está..."
Alesi: Pará, pará....
Alesi: 3 años después, Villa Gessell. Yo voy caminando con 2 amigos (yo estaba de novio ya): "ALexis, Alexis!!".
Alesi: Dos minitas que se partían mal, eh se partían .
Alesi: "Está Marruka que te quiere invitar a tomar algo..."
Kurt: No te puedo creer
Alesi: "ehhhh... pero yo ya me estoy yendo a dormir" (!!!!!!!!!!!!!!!)
Alesi: Se van.... y mis amigos me hicieron caminar 45 cuadras y ellos se fueron en auto.
S[i]C: jojojojojojojjo.
Alesi: No me hablaron por todo el día siguiente.
Alesi: La mina en cuestión es esta...
Alesi: http://www.luz.uol.com.ar/edicion_0023/belleza/images/gale_04.jpg
Kurt: Nooo.
S[i]C: Noooooooooooooooooooooo.
Alesi: Cuestión que nada.... 1 año después, seguimos hablando.
Alesi: Y ahí sí , le metí cromagnon (?). Lo más feo de todo es que volví de Gessell y a los 15 días me pelee con mi novia .
S[i]C: Yo mas que por un dia, no te hablo por un mes...
Alesi: ja.

Aerolines PFA

Hugo Cosme Fatigatti: Acá por linea privada (?) me preguntaban si no daba para crear la aerolinea PFA. Santa, vos que tenes en mente ese tipo de proyectos (?).
Coco: Bien ahí HCF.
Santa: Epa! Otro de los emprendimientos de LR. Antes de hacer el embarque te hacen control de alcoholemia y si tenes menos de 1.70, no pasas.
Hugo Cosme Fatigatti: El piloto no puede subir si no va re puesto. Las azafatas todas en pelotas.
Coco: Y te hacen una tiradita del fideo.
Santa: El bar ofrece pastelas (?).
Rulo: A hendrix lo tenemos q tener lejos de las valijas (?).
Santa: "Buenas tardes señorita, puede ser un Jack Daniels con Rohypnol?".
Hugo Cosme Fatigatti: Brownies de marihuana en el catering (?).
Kurt: Azaputas y comisario de ortos.
Rulo: En la aerolinea hay una foto mia q dice: si ve a este careta no le venda pasaje (?) .
Santa: "Señorita, estoy un poco nerviosa por el despegue, que me ofrece?" y ahi la azafata le da 5 alplax y se la escabia ahi nomas (?).
Coco: El check in es pasarle cualquier cosa por la cajeta o el ojete a LF (?).
Hugo Cosme Fatigatti: "Abróchense los cinturones, que este avión con destino Lujuria está a punto de despegar" (?). Elogicoh que si algún boludo (?) todavia quiere ver una peli lo unico que tiene es pornografia.
Kurt: Hacemos siempre escala en Colombia para comprar de la buena.
Hugo Cosme Fatigatti: Claro!, metemos precios bajisimos. Como nos financiamos? simple. Pasamos droga en las valijas de los pasajeros (?).
Santa: jajaj en el viaje te pasan pelis de Celia Blanco y Emmanuelle para los mas chiquitos.
Coco: Si una de las azafatas no es Audrey Bittoni, ni en pedo me subo. Y si no le ponen gas de BUBI tampoco.
Kurt: Promo : picate heroína y viaja agarrado de un ala (?).
Santa: jajajajajajaj!!!.
Coco: jajajajajajaja
Hugo Cosme Fatigatti: jajajajaj
Coco: Si no cuereás, viajás en turista (?).
Santa: Auriculares 5 dolares, dildos 12 dolares (?).
Hugo Cosme Fatigatti: No pará. No existe la clase turista, existe la clase cuerista. Es la única que te ofrecen.
Santa: La cantidad de baños arriba del avion es a proporcion de uno cada 3 personas.
Coco: Baños? cagas, meas, quebras, coges en donde vos quieras viejo.
Kurt: Se mea por la ventanilla (?).
Santa: Eso ya se torna anarquista (?).
Hugo Cosme Fatigatti: El piloto cola pepa antes de viajar, de una cosa de hacer mas entretenido el viaje (?). Imaginatelo zarpado en acido frente a un monton de botoncitos y palancas que le hablan... groso (?).
Kurt: El piloto es un rato cada pasajero.
Santa: La que lo haga acabar mas rapido al piloto, viaja gratis al destino que elija dentro de un abanico de posibilidades otorgado por la empresa.
Hugo Cosme Fatigatti: Cuando bajan las ruedas baja junto un airbag inflable (?) con forma de dos gigantescas tetas, para hacer mas suave la caida.
Kurt: Paramos en Chile..votimamos y seguimos vuelo.
Rulo: jaaaaaaaa
Hugo Cosme Fatigatti: jajaajaja. Ña posta debe ser aterrizar en uno de esos países ordenados y caretas (?) y descontrolar el aeropuerto.
Coco: Hay que aterrizar en Sudán si tienen huevos, putitos (?).
Hugo Cosme Fatigatti: En Sudán paramos a cargar enfermedades de transmision sexual (?).
Santa: Y nos inyectamos agua estancada para que pegue mas (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Despues se arma un lindo juego: trate de cojer lo mas posible sin contraer sida (?).
Coco: Y de última tomamos el gobierno. Total son todos desnutridos (?).

martes, 3 de noviembre de 2009

El gato bueno (?)

Davor: Hubo una epoca en que me paraba al lado del potrero de mi colegio a relatar partidos como Manolo Lamas y Paco Gonzalez (esquizofrenia a full).
Kurt: Yo hacia lo mismo Davor, relataba a lo Fantino. Me tapaba la boca con ambas manos.
Davor: Igual el sumun de la esquizofrenia era relatar partidos de metegol o de Fifa como hacia yo. QUE JUEGAZO (ya mismo me lo bajo).
Kurt: El tata para el chocho se la toca al yaya y gaaal (?).
Burgos: Yo jugaba y me relataba. Siempre era Bengoechea o el picaro Fernandez, sin (?).
Kurt: Yo hasta hacia el sonido de las tribunas y tiraba publicidades. Seguro seguro seguro seguro metal...Alvear 930.
Burgos: Ya probaste el chiquito, ahora proba el grandote.
Davor: En el garage de mi casa descalzo con una pelota de goma playera esa que le entrabas tres dedos y tomaba mas comba que el tiro chanfleado de Oliver Atom.
Kurt: Seee, yo lo hacia al living una cancha y las patas de la silla eran los arcos. Hasta les puse redes una vez y jugaba yo contra mi (?).
Davor: Yo jugaba con amigos en el garage concursos de penales. agarrabamos el libro del mundial 98, cada uno elegia una seleccion y los jugadores.
Kurt: Una vez puse de arquero al gato y lo ate a la silla para q no se escape.
Hendrix: jajajajajajajajaja.
Hugo Cosme Fatigatti: jajajajajajajajaja. Rulo y la concha de tu madre, voy a tener que guardar la charla yo.
Kurt: Casi lo mato porque se ahorcaba con la soga.
Hugo Cosme Fatigatti: Increible!. El gato sessa (?).
Rulo ha entrado en la sala
Rulo: No te puedo creer, me voy yo y cuentan esa historia del gato en una silla FORROS.
Kurt: Ojo con mi arquero (?).
Rulo: Jajajajaj!!! pero q onda?asi lo ablandas para comerlos? (?).
Kurt: Pasa q los pelotazos se los bancaba y si ponia otra cosa se corria. El gato al menos se movia. Queria rajar.
Davor: Yo ponia una silla, pero se comia todos los goles de caño. Ojo, sigue siendo mejor q el pato.
Burgos: El gato maullaba y Kurt sentia lo que siento yo oliendo asado (?).

lunes, 2 de noviembre de 2009

Ceder el asiento

Davor: Hoy un cana en el subte me grito para que le deje el asiento a una embarazada... cana boton, no la habia visto, me hizo sentir mal (?).
Hendrix: Davor, poco caballero (?).
Rulo: Que feo cuando pasa eso.
Kurt: Sos un desubicado Davor.
Horacio Pagani: Seguro te hiciste el dormido.
Kurt: See, rata.
Davor: Habia 2.000.000 de personas en el subte. yo no la veia la mina porq tenia mil personas en el medio y el puto me grita ¨eh pibe, dejale el asiento a la señora¨ y despues siguio gritando "Que forro, no ves que esta embarazada". Hirio mis sentimientos.
Burgos: Forro hubiera usado ella le hubieras dicho.
Hugo Cosme Fatigatti: La puta que te parió, que me bardeás? no ves que tengo embarazo psicologico? Sacale el asiento a ese que le falta una pata, es menos grave que lo mio (?).
Kurt: Tenes el mismo derecho de gritarle "a ver si dejamos de parir como conejos viejo, que quiero viajar tranquilo.
Burgos: Era morocha?. No daba para decirle vos estas incubando un futuro chorro?.
Davor: No... encima la preñadita me decia "disculpa, disculpa" cosa de que yo me sienta peor.
Burgos: No daba para tirarle "no sabes como me calientan las embarazadas, sentate en esta"? (?).
Davor: No, no daba, no estaba buena. Porque hay embarazadas que estan buenisimas (ahi me salio el pervertido).
Horacio Pagani: Vot No embarazadas . Vot si embarazadas de 2 meses (?).
Kurt: Vot no embarazadas. Aunque dicen q cuando estan preñadas estan mas calientes, quieren coger a toda hora.
Gullit: Vot no embarazadas por uno, Vot si embarazadas por un tercero(?).
Rulo: Tengo un par de amigos q se re calientan con las preñadas.
Hugo Cosme Fatigatti: Rulo, vos tenes amigos que se calientan con caballos. Embarazadas es normal y logico.
Davor: Yo tambien tengo amigos que se calientan MAL con las preñadas.
Burgos: Vot no Zoofilia, aunque el pete canino no es malo (?).

viernes, 30 de octubre de 2009

Caja fuerte

Rulo: En caso de q mi jefe no salga vivo de la cirugia que debo hacer?
Sic: Robarte cosas.
Burgos: Atrincherate en la oficina.
Julgui: Rezar (?).
Burgos: Hacete una tarjetita que diga rulo jefe (?) y la direccion del blog.
Rulo: Hay una caja fuerte muy a la vista pero me juego q no tiene nada, ademas terrible bajon mulear con la caja fuerte hasta el Sarmiento (?).
Julgui: Claramente golpea la mesa y deci: Ahora mando yo (?).
Burgos: Si tiene plata pedite un remis.
Sic: Rulo, no hay caja fuerte que no se resista a un poco de dinamita.
Rulo: Ok donde compro dinamita?. Algun local chino por el once quiza? (?).
Alesi: Caja fuerte?.
Burgos: Alesi tiene una historia de cajas fuertes.
Alesi: No, de caja fuerte nada, nomás que en la casa de mi suegra había una vacía pero había (?).
Sic: En el depto que yo vivia en Palomar tambien tenia una caja fuerte... yo la usaba para guardar mis porno, sin (?).
Rulo: Aca tenes la guita, queres sacarte las ganas con mi jermu? hacelo, queres llevarte al pibe? dalee loco pero las pornos no!!! (?).

martes, 27 de octubre de 2009

"Campeón de la concha de su hermana" (?)


Sic: Yo a la hermana de Coco le entro... (?).
Alenichev: Hablando de hermanas, probablemente vaya en cana. El otro dia vi despues de mucho tiempo a la hermanita de un amigo mio (ahora tiene 16) y se hizo flor de mujer. 16! como crecen ahora carajo.
Kurt: A los 16 ya se les caen las tetas. Es increible.
Coco: Da para entrarle descalzo?.
Adjetivator: Nunca me trinque una de 16, cuando era pendejo me gustaban mas grandes despues me gustaban pendejas. Es que mis compañeras de colegio eran horrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrendas.
Kurt: Clah. Y a esa edad no tomas conciencia q tiene 16.
Rulo: Hace mal mirar una de 16 años bah, salvo q te mentalises q mas de mirar no podes.
Adjetivator: Control mental.
Kurt: Fuerza mental y una bragueta buena (?).
Alenichev: No esta mal... esta mal matar a alguien o contaminar el ambiente (?) o depositar esperanzas en Aguilar.
Kurt: http://www.laschicasdelgordo.net/chudis.php Imposible no mirar.
Rulo: Hdp!!!.
Alenichev: Kurt, vos manejas estas paginas, no?. Hay una que tiene anteojos de sol y se refleja en el lente al fotografo... si, evidentemente, es Kurt con cara de libidinoso (?).
Kurt: Por eso nunca quisiera tener una hija. Ojala q me salga machito y actor porno en lo posible (?).
Adjetivator: Sí, Kurt, yo ya estoy sufriendo por adelantado. Decí que voy a tener un ayudante. Un hermano mayor de 6 años.
Rulo: Los hermanos no siempre son celosos.
Kurt: Como mi caso. Yo a mi hermana la entrego en bandeja.
Adjetivator: Esta buena? (?). O es un retail? (?).
Coco: Que onda tu hermana?.
Rulo: Si se parece a vos ni te calentes en pasar foto Kurt (?).
Kurt: Ni idea...es como un amigo..no la miro con ojos de degenerado (?) .
Alenichev: Es la del picaporchi.
Rulo: jaja la del carnaval.
Kurt: Es normal creo..medio para abajo, como yo (?).
Alenichev: Blanca y negra... como todos los pinguinos (?).




jueves, 22 de octubre de 2009

A Zoe le queda chico este post

Rulo: Alesi yo no puedo creer q mi pc haya perdido la historia de la bomba de estruendo.
Sic: Al final, ustedes tienen mas chistes internos que las transmisiones de TyC (?).
Alesi: SiC, mi amigo (el canario) es el que mandó bomba de estruendo mientras otro de los pibes estaba con una trola en la pieza.
Sic: Como? uno estaba en la pieza con una trola y el otro le mando una bomba de estruendo?.
Alesi: Si.
Sic: Nahh, tus amigos me dan cosa Alesi.
Alesi: Ni da volver a contarla. Una de las mejores que hizo el canario, una mina lo dejo y el se fue a su casa pero antes de irse le afanó toda la grifería. Fue al baño y desenroscó la ducha, el botón del inodoro y un par de canillas. Y se las llevó por hija de puta.
Rulo: Eso se llama irse en buenos terminos (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Despues se las vendió a River (?).
Alesi: El canario también, una que hicimos en primer año (a mi me rajaron en primer año), ibamos a colegio religioso y había misa entonces nos mandamos al coro para zafar de horas de clase en la mitad de la misa apretó el DEMO del teclado, fue lo más. Empezó Together Forever a todo lo que da y nadie podia mas de la risa.
Rulo: La madre de Macaulay Culkin se confundió, no habia que tirarlo a el por el acantilado sino a Alesi (?).
Alesi: Me rajaron por tener 25 amonestaciones. Una mierda de pendejo era.
Sic: Hace un resumen de las amonestaciones.
Alesi: Colegio religioso y yo iba de cresta. Eso fueron 5 amonestaciones.
Hugo Cosme Fatigatti: Justificacion: Al Señor no le gustan (?).
Alesi: Salame en la cara de la profesora de música, otras 5.
Walrus: Alesi dice: salame en la cara de la profesora de música, otras 5. WHAT?
Alesi: Si, onda frisbi. Pim, en la cara.
Hugo Cosme Fatigatti: "tomá, agarrate esta mortadela vieja de mierda" (?).
Alesi: Cla fue algo así el colegio estaba en dos plantas la de arriba era secundaria abajo primaria y había un patio en el que se conectaba yo dejé colgando un esqueleto del mástil de la bandera, onda ahorcado. Malas contestaciones, siempre . Alguna agarrada a piña.
Rulo: Decir que tenes 2 nenas y en teoría deberían ser mas tranquilas no?
Sic: Esqueleto humano?. Alesi: No, no creo que fuera humano.
Hugo Cosme Fatigatti: Capaz era de un negro (?).
Alesi: La mejor de todas fue una guerra de cosas en computación empezó con tizas, siguió con bollitos de papel hasta que yo me copé con un monitor, que, obvio, nadie agarró e hizo "PLASSSSSHHH" contra el piso.
Hugo Cosme Fatigatti: jaaaaaaaaaaaaaaa
Rulo: jajajajajajaa.
Sic: jojojo.
Alesi: Ustedes saben la historia de Zoe?.
Adjetivator: No, Alesi, cuál?.
Alesi: Situación: Voy el viernes a buscar a la chinita al jardín, la maestra me dice "tenemos que hablar". Le pregunto qué pasa y me dice que Zoe no está respondiendo bien a algunas consignas. Me preocupo y le pregunto de qué consignas hablaba, hasta que la llama a Zoe y se da la siguiente situación: Maestra: "A ver Zoe: Manuelita, Manuelita. ¿Manuelita donde vas?....." Zoe: "Es la banda de Chaaaaaaacarita, le queda chica la B"

jueves, 15 de octubre de 2009

Diario de Sic

Sic: UHHHHHHHHHHHHH LA CONCHA DE DIOS!!!! QUE DIA DE MIERDA QUE TENGO!!!!.
Rulo: Hay que preguntarte que pasa?. Conta gil.
Sic: En verdad, no es nada mas alla de una pelea con el teclado....
Alenichev: Si tu dia de mierda da vueltas alrededor del teclado, imagino la vertiginosidad de tu vida (?)
Sic: No Aleni, pasa que tendria que haber dicho "que dia de mierda que tengo con el teclado" pero lo resumi.
Alenichev: Diario de Sic: hoy fui a la panaderia. solo tenian dos churros rellenos. Evalue la posibilidad del suicidio, pero pense en mi pibe (?). Dia 2:hoy tenian churros rellenos. Soy feli.
Rulo: dia 3: Hoy fui a comer zapi con los pibes.
Hugo Cosme Fatigatti: Dia 4: compre la entrada para AC/DC y con la compra me regalaron churros rellenos. Qué lindo que es vivir! (?).
Alenichev: Dia 5:el bondi no me agarraba la moneda. Casi me tiro abajo del 152. Dia 6:gano Ferro. Esta emocion es demasiado, veo la luz... me voy (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Dia 7: pegué un anuario en el blog. De la emocion empecé a gritar como condenado. Me partieron y me echaron del trabajo, la vida apesta (?).
Rulo: Rulo dice: dia 8: Hoy descubri que Fabri no es mi hijo pero encontre medio churro relleno en el piso. La vida no es tan mala (?).

martes, 13 de octubre de 2009

Adrian Gonzalez LPQTP!!

Rulo: Guarda q volvio orion a atajar en reserva. Tengamos miedo!!. Me dan muchas ganas de verlo en la reserva y putearlo.
Hugo Cosme Fatigatti: Grossearía que el cholo los convenza a él y a migliore que tienen que pelear por el puesto, literalmente.
Rulo: jajaja tipo con un cuchillo.
Hugo Cosme Fatigatti: jaja claaaa, se arma la ronda y alguno levanta apuestas.
After: Termebrity Deathmatch.
Horacio Pagani: Veo un KO en el 2do round a favor de Migliore.
Hugo Cosme Fatigatti: El kily levanta las apuestas y los caga a los dos, raja con el dineral (?). Les promete que va a dividir los premios como hizo en Central (?).
Horacio Pagani: Estaria bueno, Botinelli fija que quiere saltar para alguno.
Rulo: Estaria bueno ser fiscal y meter en cana a Adrian Gonzalez. 2 meses en un penal: q haces ojos verdes , bonito (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Todo el penal cogiéndoselo al grito de AGLPQTP.
Horacio Pagani: Lava los platos la puta que te pario(?).
Rulo: Barreme el piso la puta q te pario!!!. Todo el dia con el tema hasta en la carcel jajajaja
Hugo Cosme Fatigatti: Se prenden hasta los ratis.
Rulo: La novia igual: un cunilingus la puta q te pariooo, un cunilingus la puta q te pariooo (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Los guardias le cantan "adrian gonzales presentarse en dirección" (?)
Horacio Pagani: Tenes visitas la puta que te pario.
Hugo Cosme Fatigatti: Toda su estadía en el penal no se dirigen a él de otra forma.
Sic: AL CO-ME-.DOR LAPUTAQUETEPARIOOOOOOOOOO.
Horacio Pagani: Por favor, metanlo preso.
Alenichev: Estan imaginandose que AG esta en la carcel, no? como llegaron a eso?.
Hugo Cosme Fatigatti: Cuando se está duchando, "te corto el agua la puta que te parió" (?).
Rulo: Guarda el jabon lpqtp.
Hugo Cosme Fatigatti: Me imagino el arresto... "tenés derecho la puta que te parió"... "a permanecer callado la puta que te parió" (?).
Horacio Pagani: Solo un llamado la puta que te pario.
Hugo Cosme Fatigatti: Ta está, trabaja en una pizzería, atendiendo los pedidos: "dos muzzarellas la puta que te parió".
Rulo: jajajaja podemos estar asi todo el dia eh.
Horacio Pagani: Manda una faina la puta que te pario.
Alenichev: Me vino fria la puta que te parioo.
Horacio Pagani: 5 de carne lpqp.
Rulo: No hay propina lpqtp. Parto del hijo: un varoncito la puta q te pariooooooo.
Hugo Cosme Fatigatti: Va a hacerse el carnet de conducir: Empleada: nombre? AG: Adrian Gonzalez Empleada: la puta que te pario! (?)

jueves, 8 de octubre de 2009

Sueldos

Sic: Ayer llegue a casa y mi jermu se me puso a contar esto del chaco Torres, que yo no tenia ni idea y en un momento me tira "en un momento pusieron una foto del chaco este... es mas feo que la mierda, yo no se en que piensas algunas mujeres... hay que tenerle bronca a la chichi para querer cojerte un tipo asi"....
Lovely: Que pasa con el chaco?. Esta re lindo. Yo me lo re cojo.
Alenichev: Hija de puta!!.
Pergo: SIc, sera el tema de la guita, que por eso se cogen ciertas minas lo que se cogen.
Rulo: Hay q tenerle bronca al sexo para hacerlo con gente asi.
Alenichev: Bolo, el Chaco Torres es parecido a Gallardo.
After: Seh, los negritos del interior son todos iguales (?).
Julgui: Yo no tengo guita y aahh claro ahora entiendo.
Alenichev: Flor, hace poco me aumentaron un 5% creo, ahora soy rico (?).
Lovely: Te aumentaron posta?. Mira que bien.
Rulo: Ahora cobra 1400.
Julgui: 1400? jajaja re pobre.
Alenichev: Ojala cobrara 1400 por laburar 4 horas.
Rulo: Yo creo q cobro de acuerdo a mi esfuerzo. Este mes le tuve q pagar yo a mi jefe (?).
After: Qué asco, un pobre (?).
Julgui: Yo ando en 3.500 pero me congelaron el sueldo desde principio de año.
Horacio Pagani: Pobre y de provincia(?).
Burgos: Yo con 6 lucas no llego a fin de mes (?).
Rulo: Burgos el que no llega a lo sumo es tu suegro (?).
Ernesto: Yo pense que le congelaban el sueldo a Pergo nomas (?)
Sic: En la general Paz habria que hacer un muro tipo el de Berlin (Mofo LF OFF).
Ernesto: Siempre el mismo chiste, me cansé de mi (?).

miércoles, 7 de octubre de 2009

Alzheimer

Hendrix: Santa, que deberia regalarte un hombre en el dia de la primavera?.
Saranga: SP con un mordiscon esta contenta (?).
Santa: jajajajajaj pero que pocos codigos.
Horacio Pagani: Quien festeja el dia de la primavera?...hoy es el dia del alzheimer, viejo.
Rulo: Como es eso Emi?.
Horacio Pagani: No se, no me acuerdo(?) no, posta es el dia internacional .
Rulo: jajaj q chiste boludo.
Horacio Pagani: jaja no, pero es verdad, no era un chiste.
Hugo Cosme Fatigatti: Posta que es al pedo hacer un dia asi. Los que deberian festejarlo (?) no se acuerdan.
Santa: jajajajaj el que festeja el alzheimer es un bizarro.
Hendrix: Humor negroo, opa mi humor (?).
Saranga: Lo festejaria con mi abuelo si no hubiera muerto.
Santa: jajajajajaajaj paren un poco (?).
Horacio Pagani: igual capaz q no te reconocia(?).
Santa: Hola miguel (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Esta bien, no pasa nada. Total mañana nadie se acuerda de esto (?).

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Un post gigante como LPDSP

Santa: aiiii yo ayer soñe que vivia en una pension y de pronto vienen una gorda y un traba que yo no sabia que era traba, ahi a mi habitacion y no se porque, pero me termino cojiendo al traba que me di cuenta que era traba cuando se le empezo a empinar.
Davor: Yo pense que tenia buenos sueños eroticos. Flasheros al menos.
Santa: Pero todo bien, a mi me gustaba igual. Y no me acuerdo que paso en el medio, pero el sueño termina conmigo desnuda de la cintura para abajo y teniendo pito....estaba amaneciendo y yo estaba ahi en pito en el pasillo y llegan un monton de medicos e inspectores de sanidad a ver si estaba todo en orden en la pensiony todos me miraban mal porque tenia pito y yo no lo podia tapar, porque encima lo tenia enorme y el traba no se donde se fue pero por lo menos la gorda no me robo la ropa.
Davor: Santa, Freud se hace un festin con vos.
Horacio Pagani: Que buen sueño (?).
Hugo Cosme Fatigatti: No se Davor, a Freud le cabían los festines con la madre y basta (?).
Sic: Apuesto plata a que hoy a la noche sueño con Santa con pito....
Santa: jajajajajajaj era horrible tener pito encima me re miraban y yo no tenia pito en el sueño, o sea antes me salio de repente cuando estaba ahi en el pasillo.
Adjetivator: Un sueño choto (?).
Rulo: No es horrible tener pito, que decis?.
Davor: El travestismo es contagioso (?). Tiene onda tener pito.
Hugo Cosme Fatigatti: Le faltaba cantar "Soy el pito que vive en la bragueta" y estaba completo el sueño.
Kurt: Es lindo tenerlo , yo lo llevo con orgullo (?).
Davor: Apretarlo cuando estas nervioso.
Kurt: Estuviste jugando con un cinturonga antes d dormir?.
Sic: Podes mear en 7 segs en cualquier lado con el pito..... Che y que tal la paso con el traba?.
Santa: Re bien, estaba embelezado conmigo o sea, ni bien entro a la habitacion me arrincono.
Hugo Cosme Fatigatti: Traba todo bien digamos. Me voy solo (?).
Horacio Pagani: Bucay (?) diria que queres q te la ponga un traba.
Santa: Y yo pense que era una mina en realidad.
Adjetivator: Traba jadora (?).
Rulo: Bucay diria lo q leyo de un libro de un colega.
Adjetivator: Bucaque?.
Santa: La tenia enorme recuerdo.
Hugo Cosme Fatigatti: Bucay diria lo q leyo de un libro de un colega [modo bucay off] (?).
Kurt: Y tu pito era grande?.
Santa: Cuando tenia pito?, si.
Rulo: Kurt secate la baba.
Santa: Por eso, no me lo podia tapar. Era incareteable ese pito.
Sic: O famoso picaporchi (2º edition).
Santa: Tenia un pito gigante y miraban a la mina con pito. Yo me sentia mal.
Kurt: Con el coso arrastrando jaja.
Hugo Cosme Fatigatti: Poseida por el espiritu de Garrincha.
Sic: Ta bien santa, pero tu pito no formaba parte de la pension... en la ispeccon pusieron "en el lugar todo bien, es mas, hay una inquilina con tremenda tararira, se me lleno el culo de emoción, pero me tube que hacer el boludo porque estaba laburando.
Adjetivator: De Garrocha?.
Casigol: El pasquin diria "santa tenia una verga bien grande y peluda, llena de semen y con los huevos bien puestos, como carlitos".
Hugo Cosme Fatigatti: El pasquin titularia "Santa Poshonga".
Davor: Clarin titulo "ahora dicen que santa estaria muy bien dotada".
Adjetivator: Santo Potz (?). Posh es pija en slang.
Horacio Pagani: Ambito financiero titulo: 25 x 6.
Hugo Cosme Fatigatti: Cronica: "El monstruo de la poronga ataca de nuevo".
Sic: La Nacion titulo "Con la poronga de SP esta todo bien, porque es blanca y nacional (?)".
Adjetivator: Santa, jurídicamente eso fue adquisición de la propiedad por aluvión (?).
Horacio Pagani: Caras titulo: santa y su poronga de fiesta en la isla de caras.
Hugo Cosme Fatigatti: Infomarto: "Con el pedazo de poronga que tiene santa, los negros ahora también pierden en eso".
Adjetivator: P/12 titularía "Píjina 12" (?).
Casigol: MAR diria: Son pijas.
Santa: La pija de SP no es para cualquiera (modo son-decisiones OFF).
Sic: Titular del Diario del partido Obrero "Feteando la Poronga de Santa Posh le damos de comer a media Argentina!".
Adjetivator: A Folha de Sao Paulo titula: "O Clítoris mais grande do mundo" (?).
Hugo Cosme Fatigatti: MAR: "Esto es la poronga de Santa Posh".
Sic: MAR: Este es el mundo Poronga (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Pipo: "padre porongudo, hija poronguda".
Davor: The Economist "Argentina must privatize SantaPosh's gargantuan dick".
Casigol: DAM diria: Messi, Masche, Jonas y lpdsp mas 7.
Adjetivator: JMA: "la pija de Santa Posh es la nave insignia del lesbianismo" (?). Bielsa: "bla, bla, bla, bla, pija de Santa Posh, bla, bla, bla" (?).
Kurt: Diario popular de py ; Poronga de Santa mata del susto a un pendex.
Davor: El Granma: "LPDSP absuelta por la historia".
Hendrix: El bambino diria: "Esa poronga es una locura neneeeee".
Casigol: NRG: "yo tengo las pelotas de sp para quedarme en river".
Adjetivator: Gago diría: "glub, glub, glub" (?).
Horacio Pagani: El bambino no podria decir nada en ese momento.
Davor: Diario Marca "Dice LPDSP: "de chica soñaba con jugar en el madrid."Diario Sport: "Dice LPDSP: "siempre quise jugar en el Camp Nou".
Rulo: NRG: 70% pija 30% pendejos (?).
Sic: Diario Bild de Alemania "Tremendum pedazieren de pistolen de Santen Poshen, die est masten granden este le porongen den Nacho Vidal.
Casigol: Basile le echaria talco a la pija (?).
Sic: Basile la usaria para revolverse el wisky (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Mario gómez: "LPDSP es un desperdicio de carne, de ahí te saco no menos de 20¨.
Kurt: Dijo pepe mujica : la poronga de sp no se para.
Hendrix: Ya dijeron santa poronga?.
Davor: Billiken: "esta semana poster desplegable de LPDSP!".
Adjetivator: El Gráfico haría una nota sobre LPDSP, y al día siguiente LPDSP desaparece.
Sic: tapa de Paparazzi: "EXCLUSIVA - LA PORONGA DE SANTA POSH DEJO DE EXISTIR PORQUE POLINO SE LA COMIO A MORDISCONES EN MEDIO DE LA NOTA".
Hugo Cosme Fatigatti: La web cambia de nombre: La Porón!.
Rulo: Recondo: Por q no gana Argentina Horacio Pagani: PORQUE NO ESTA LA PIJA DE SANTA POSH!!!!!! LA PIJA DE SANTA POSH!!!!!!!!.
Adjetivator: El nuevo cantito sería: "Ciclón, ciclón, ciclón / La pija de Santa Posh" (?).
Casigol: Pareja dice: "lpdsp tiene un diametro de 4,3 cm y 1546 pelos. sus huevos pesan aproximadamente 16 gramos".
Davor: Pravda: "Poronginsky ik Santiskicz Poshisky mach grandotuachkovka chiek la dike Joseph Stalin".
Sic: Pareja hace una simulacion en 4d de LPDSP.
Davor: Messi no rinde en la seleccion porq le falta LPDSP.
Hugo Cosme Fatigatti: Me lo dijo una gitana, me lo dijo con fervor, abajo de la sotana (?), la pija de Santa Posh.
Adjetivator: Paenza calcula la probabilidad de chupar LPDSP.
Kurt: Papparazi : Todo sobre el nuevo romance del verano entre LPDSP y Luli Salazar.
Hugo Cosme Fatigatti: Elecciones 2011: la fórmula Baby echecopar-LPDSP encabeza las listas.
Davor: Clarin: "ley de medios: LPDSP podria desaparecer".
Adjetivator: LPDSP se convierte en lo mas visto en Youtube.
Kurt: INDEC: 0.5 de inflacion segun escala LPDSP.
Davor: Cristina: "nos secuestraron las pijas, pero este gobierno las esta devolviendo al pueblo como LPDSP".
Adjetivator: Kirchner dijo: ¨Que te pasa, LPDSP? Estas nerviosa?¨.
Davor: Reutemann: ¨metanse LPDSP bien en el medio del orto¨.
Sic: Titular de Diario Popular: "A los argentinos el Obelisco nos importa un huevo, porque mide la mitad que LPDSP".
Horacio Pagani: MJA dijo: en 1000 dias vamos a limpiar LPDSP.
Adjetivator: Toto dijo: ¨LPDSP es lo mas grande que hay.... bueno, lo mas grande despues de Lima¨.
Hendrix: Ole dijo: ¨Peligra la participacion de LPDSP en Sudafrica 2010¨.
Sic: JMA dijo: ¨LPDSP es como Aruba¨(?).
Casigol: ¨Señor montonero LPDSP, re-nun-cie¨.
Hugo Cosme Fatigatti: M*nem dijo: ¨Y desde LPDSP van a salir aviones que van a la estratósfera y de ahi a cualquier parte del mundo¨.
Casigol: t*t* dijo: ¨lpdsp tiene 501 polvos en excelente nivel¨.
Alenichev: Diego Alvaro Alsogaray dijo: ¨Hay que pasar el invierno y para eso nada mejor que usar LPDSP como bufanda¨.
Hugo Cosme Fatigatti: Xcos le puso adsense a LPDSP. Vende viagra (?).
Santa: O bombas de vacio (?).
Adjetivator: Dijo Padre Grassi: ¨yo no abuse de los menores, fue LPDSP¨.
Kurt: Arevalo le pregunta a LPDSP: Que se siente jugar en boca?.
Sic: Dijo Alfonsin: ¨LPDSP a la derecha por favor, felices pascuas. LPDSP esta en orden¨.
Hugo Cosme Fatigatti: Que se siente jugar en LA boca.
Casigol: El almirante 8 quiere cortar LPDSP.
Hendrix: Rolling Stones: ¨LPDSP telonera en el recital de AC/DC¨.
Hugo Cosme Fatigatti: Galtieri: ¨Que venga nomas LPDSP, que aca la estamos esperando¨.
Davor: Titi Fernandez: ¨Sos la pija de Santa, LPDSP¨. Bebe Contempomi: ¨Aca vemos tocando a LPDSP temas clasicos de su repertorio como Blowin in the wind y Arde Arde el boliche¨.
Sic: Majul le pregunta: ¿Tenes miedo? ¿Sos feliz?.
Adjetivator: Videla dijo: ¨LPDSP no está, no tiene entidad, no esta muerta ni viva¨.
Hendrix: Si santa fuera hoy a la escuela, tendria que pagar dos cuotas: La de ella y la de su poronga.
Hugo Cosme Fatigatti: Santa viaja en bondi y paga dos boletos.
Santa: 1,20 y uno escolar (?).
Horacio Pagani: Susana: Ay, viva? (?).
Kurt: Me hicieron mear.
Hendrix: Dijo Clarin: ¨Kurt se meo por LPDSP¨ (?).
Davor: Gente: ¨Santa habla de su pija: Le gusta que le diga sachet de carne¨.
Casigol: Zelaya se cayo para atras cuando vio LPDSP.
Sic: Ya dijo Kurt ¨LPDSP estaba mejor que la del trabuco brasilero¨?
Adjetivator: LPDSP seria llamada TPOTP en LR (The Pija of The Posh).
Davor: Grandes hay 5, gigantes solo LPDSP.
Adjetivator: Post-ronga.
Alenichev: La mas grande..... lejos.
Horacio Pagani: Con una cancion de Copani.
Adjetivator: Cuanta pija que tengo...
Rulo: La levantamo con alambra la levantamo...
Horacio Pagani: La mas grande sigue siendo la de Posh...
Casigol: Caruso dijo: ¨LPDSP tiene la humildad de los impotentes¨.
Alenichev: La mas grande sigue siendo Santa Pooooosh por su largo, x su tronco por su glande (?).
Adjetivator:... ¨La garompa mas gigante de la historia¨
Hugo Cosme Fatigatti: Los domingos en lo de Santa una caja de sorpresa, tiene una poronga enorme que ocupa toda la mesa.
Davor: "la mas grande sigue siendo Santa Posh, por su largo por su tronco por su grande por su escroto, es el falo nacional".
Rulo: Gamboa es apodado chisito por culpa de LPDSP.
Alenichev: Dijo Cristina: "hay que redistribuir el tamaño de las garlopas. LPDSP viaja en 4x4".
Hugo Cosme Fatigatt: Debutó con blatter, havelange, pele, jorge dorio y LPDSP.
Davor: LF no se banca un round con LPDSP.
Alenichev: Anuncio de Unicef: "LPDSP acaba con el hambre en africa".
Davor: Mohamed Ali "LPDSP is great, but it'll fall in eight!".
Kurt: Dijo LF : mi novio la tiene mas grande que LPDSP.
Adjetivator: Chilavert: LPDSP no ha ganado nada.
Hugo Cosme Fatigatti: "Ballenero japonés confunde LPDSP con orca y la mata por accidente".
Davor: LPDSP llega al laburo dos horas antes que su dueña.
Kurt: LF dijo : he chupado mas grandes, como la de mi novio de 19.
Casigol: Dijo Ernesto: "es imposhible que a sp le crezca una pija".
Rulo: Gago, Aleni y Guti mueren ahogados en su baba al ver LPDSP (?).
Davor: LF: a mi me hicieron una doble penetracion dos de LPDSP.
Casigol: Perpla haria un post larguisimo con todos los detalles acerca de lpdsp.
Kurt: LF dijo: ¨LPDSP no sabe nada de sexo¨.
Davor: LF: ¨ese mani es inofensivo¨.
Adjetivator: ZNN contaría todos los antecedentes de LPDSP.
Casigol: Cuando pep era joven lpdsp era un chizito.
Davor: Cambiasso ve LPDSP y se le hace agua el ano.
Adjetivator: CR9 ve LPDSP y pide el pase a San Lorenzo.
Davor: Pide el pase a Boca, para que SP se la de. Alguien dijo: "Santa tiene un gato muerto entre las piernas, y Alesi y Pergo se tiraron de cabeza".
Casigol: Pablo haria un post detallado sobre los huevos de santa.
Rulo: Por las dudas que alguien mas guarde esta conversacion, tengo miedo de q no se grabe.
Hugo Cosme Fatigatti: No te va a entrar en el disco. "Rulo contrata hosting para guardar conversacion de LPDSP¨.
Adjetivator: Y pensar que Santa puso en su estado "cuándo vienen los bebés?".
Hugo Cosme Fatigatti: Con esa poronga mas que bebes van a ser brontosaurios (?)
Casigol: Los huevos son el ascenso, la pija es la a (?).
Davor: El hijo va a ser Jan koller.
Hugo Cosme Fatigatti: Al hijo le va a poner Dick.
Hendrix: O Peter Crouch.
Hugo Cosme Fatigatti: Peter Cock.
Rulo: Mobi.
Hendrix: Yao Ming.
Adjetivator: Morby Dick.
Horacio Pagani: Liberen a LPDSP.
Rulo: Partido Obrero: 3 años sin Julio Lopez y con LPDSP.
Adjetivator: "Llega LPDSP, llegó la hinchada...".
Alenichev: Dijo Bin Laden: "yo apunte a LPDSP pero los muchachos se confundieron".
Davor: Bombita Rodriguez: "LPDSP para el pueblo LPDSP para el pueblo! FAFAFAFAR!".
Hugo Cosme Fatigatti: NBA.com: "LA Lakers contratan a LPDSP para jugar de pivote y hacer dupla con Gasol". Shaq declara: no puedo marcarla, es enorme, y encima cada vez que tira la mete. Está con toda la leche.
Casigol: Pele dijo: "el unico gran polvo de lpdsp fue con forro".
Hugo Cosme Fatigatti: El forro de LPDSP es un cobertor de auto.
Alenichev: Dijo Maradona: "Pele debuto con LPDSP¨.
Adjetivator: Román diría "LPDSP es felí".
Davor: Roman diria "esta pija le dice a Riquelme que sea feli". Dijo un japones sobre LPDSP: "Oh,... iuaka... Gohira! Gohira!".
Kurt: La cuarta ; LPDSP transandina cruza los andes y comienza menuda tangana.
Casigol: jrr dijo: "a riquelme le parece que tener la pija como lpdsp lo pondria feli¨.
Horacio Pagani: Veron dijo: ¨oh, that's giant¨.
Kurt: OLE : LPDSP and of the people.

martes, 22 de septiembre de 2009

Kurt y el Ello

Rulo: Che saben q pergo tiene NOVIA?.
Kurt: Pergo, ya le ofrecio matrimonio a la ñata?.
Santa: Que onda Pergo?. Estas de novio?.
Rulo: Si Santa, mal.
Santa: BIEN AHIIIIII. Van cayendo los bastiones .
Rulo: Hoy no saque foto porque no se iba a dejar, pero tiene terrible chupon en el cuello, un poco de seriedad viejo.
After: Y cómo sabemos que no es tuyo o de Sic, Rulo?.
Rulo: After todavia tengo todos los dientes y mantengo el buen gusto (?).
Kurt: Rulo no chuponea..muerde.
After: Yo si viene Sic y me chupetea el cuello no sé si lo contradigo, eh. Onda el Profesor Acoso.
Coco: Que grande Pergo. A ponerla en cuero se ha dicho!.
After: Coco Luis Borges.
Kurt: Ya fueron a la tribuna del jueves la july y la Pame?.
Horacio Pagani: Las veo sentadas a las dos, ahi donde dejamos los bolsos.
After: Rulo se aprovecha del noviazgo de Pergo para retribuir algo de todo lo que lo gastaron a él.
Rulo: Estoy esperando q se ponga de novio el forro de kurt (?)
After: Kurt es huidizo (?).
Santa: Es el niño que no puede amar (?).
After: El niño cabeza de pan dulce (?).
Kurt: No tengo corazon...tengo carburador (?).
Coco: Tiene un motor fiat (?). Caso KL, conozca el PFA Rosarino desde adentro (?).
Santa: Yo tampoco tengo corazon, pero eso no implica nada.
Hugo Cosme Fatigatti: Marcapasos + 10 (?).
Alesi: Ojo, Kurt tiene el modo tiroteo prendido todo el dia. Lo peor es que uno se da cuenta que el día que tenga un mango las minas le van a sacar todo pero todo eh.
Kurt: Naaa papá. Primero q nunca voy a tener un mango
Alesi: El otro dia casi compras no 1, no 2 4 perfumes!!!!!.
After: Y bue, hay peores maneras de perderlo todo. Mejor por putañero que por el escolazo.
Kurt: Compre 2 uno para mi y otro para floyd.
Alesi: "de donde son chicos?", "de Buenos Aires" le tiro y después le empezó a nombrar barrios, conocidos.
After: ¡Hijo de puta!, ¡Después se quejan de los porteños!.
Alesi: Nah, pará, yo nunca renegué de nada . Si yo me quejo de los porteños soy un hijo de puta. 14 años viviendo aca ya.
After: Ya casi ni debés recordar a qué sabe un siamés (?).

viernes, 18 de septiembre de 2009

La novia de Pergo (?)

Pergo: Ahi tenes la foto de July: http://www.flickr.com/photos/42640881@N06/3929114946/in/photostream/
Rulo: Nooo es cuerva?, hdp se ve como el orto la foto.
Horacio Pagani: Pergo, es ELLA?.
Kurt: clap clap clap....de pie.
Alenichev: Pergo genio, idolo de multitudes.
Pergo: Es que no es esa, era una joda para Rulo.
Horacio Pagani: uhhh.
Kurt: Anda a cagar.
Rulo: Cagon de mierda ponela.
Alenichev: Pergo pinguino (?)
Pergo: http://farm3.static.flickr.com/2527/3929780838_a1da2d7b4e.jpg.
Kurt: clap clap clap (mas pausado) (?)
Alenichev: KL dice (16:22): *clap clap clap (mas pausado) (?) jaaaaaaaaaa.
After: Pobre chica, parece buena gente (?).
Kurt: Pobre piba es verdad.
Alenichev: Pero esa es la que quiso encontrarse con Adriano y se encontro con Pergo?
Kurt: Esa foto donde es? canal de panama? o cualquiera estoy diciendo?
Pergo: Si Kl es el canal de Panama, pero espero la tipica termeada, de YO TAMBIEN LE DOY.
Rulo: uhh debe conocer porongas de todos lados entonces (?)
Kurt: Si la tiene como el canal.....pensalo 2 veces pergo (?).
After: No. Cero códigos. Yo dije la posta, parece buena mina que se enamoró del Dr. Adriano y no sabe que también es Mr. Pergo (?).
Alenichev: Perdon, que decian? me estaba tocando con la foto de la sñora de Pergo (?). Para cuando los pinguinitos?. Queremos descendencia en LR. No le dejen todo el laburo a Alesi (?)
Rulo: Ya la llevaste al iglu?
After: El ruido de frotación penana se escucha desde la Internés (?)

Alesi y su laburo numero 36

Alenichev: Ale, tus anecdotas en el barco son un 10. Como terminaste laburando en un barco?.
Alesi: Al toque quedó Ania embarazada de Zoe, entonces dije: "weh, me curto acá y que me paguen más"
Alenichev: "me voy a la mierda" (?)
Alesi: Y me enseñaron a arreglar los equipos, instalarlos y eso y así terminé laburando en barcos.
Alenichev: Pero no salias a alta mar o si? porque es un bajon estar tanto tiempo alejado de todo.
After: No estaría pobre si saliera a alta mar, garpan mucho.
Rulo: Dicen q los marineros son gente muy loca, bah, gente rara si queres.
Alenichev: Si pero de repente el Gordo "choripan" empieza a parecerte mas lindo... y que se yo.
After: A mí me consta que juegan a las cartas por el culo del que pierde. Me la contaron de primera mano.
Rulo: Perdiste en la 1era mano? (?).
Horacio Pagani: Ya estan tirando curriculums en alta mar?(?).
After: No, yo lo hago porque soy copado, pero no me gusta apostar (?).

jueves, 17 de septiembre de 2009

La viborita 2.0 (?)

Alesi: La de la poronga fue asi (?). Estábamos en el Arbumasa XVIII, barco de la empresa Arbumasa, para mayores datos (?), y estabamos en el puente (que vendría a ser donde está el timon y todos los equipos), estaban los tripulantes "que la viborita esto, la viborita lo otro" hasta que a uno, un viejo de 50 años que laburaba con nosotros se le ocurre preguntar: "qué es la viborita?" y el capitán, (un loco de mierda) se levanta la remera y vemos la cola de una víbora tatuada hasta el pecho se baja los lienzos.
After: ¡Lo que debe doler tatuarse la chonga!.
Alesi: Y tenía una tanga de cebra, con anillos a los costados, que desembocaba....
Rulo: JAJAJAJAJJAJAJJAJAJ.
Alesi: "No, no no no".
Coco: jajajjaajjaajjajaa.
Alesi: paraaa" grita y bueh se baja el pantalón, una lonja de Paladini tenía tatuada. "qué desgracia" se escuchó.
After: Hijo de puta.
Sic: Gracias MSN por permitirme conectar y leer esto en vivo.
Rulo: 1er: estas enfermo si te tatuas la pija 2: Sos inmune al dolor 3: Si tatuas una poronga o te pagan millonada o te gusta mas la pija q a Pergo ser de Nob.
After: No, el tatuador no tiene culpa.
Alesi: No, ojo que hay cosas peores, eh.
Horacio Pagani: 4- calzar bien.
After: Peor si te piden que les tatues el toor del lado de adentro (?).
Sic: Si, tall cual lo que dice Emi... yo no me puedo tatuar ni un bicho bolita....
After: Yo no soy un amante de los tatuajes, pero no me tatúo el amigo ni a palos.
Kurt: La polla es sagrada.
Rulo: Solo la copa me tatuo ahi (?).
Horacio Pagani: Ojo que un buen tatuaje en la chota, cotiza... un "te cabe zorra".
After: O una cinta métrica.
Kurt: "hay carne".
Alesi: Un "todos putos".
Hugo Cosme Fatigatti: Trucada para que parezca mas larga (?).
After: La podés trucar y que llegue a 25cm (?).
Alesi: Bueh la otra vez un chabón se tatuó en la pierna una banana y abajo decía "Boludo". Perdió una apuesta.
After: Qué pelotudo, dios. Y qué hijo de puta el que le apostó eso.
Alesi: y eso que están hablando con alguien que a los 19 años se quería tatuar un sifón y abajo "FSSSSHHHHHH".
Horacio Pagani: La cara de ubeda?(?)
Sic: el chabon que me tatua a mi se puso un aro en la garcha... cuando me lo contaba, yo le decia "y cuando te manteaban el sogan para hacertelo, no se te paro?" a lo que me contesto "en cuando ves la aguja que se usa, la pija sola se te quiere meter para adentro...."
Rulo: Mutilarse la pija, q barbaridad.
After: Uy, mal ahi. Sí, te hace efecto "tortuga tímida".
Alesi: Yo una vez estuve con una minita uqe tenía un aro ahí.
Hugo Cosme Fatigatti: En la pija alesi? no era una minita entonces (?)

La ¨viborita¨ Parte 1

Pergo: After de que laburabas vos?
After: Trabajo en una empresa que vende provisiones a barcos.
Horacio Pagani: "provisiones".
Rulo: jaaj claro, ya del vamos suena turbio.
After: Una vez un capitán le pidió un chumbo a un compañero mío.
Horacio Pagani: Los pesos extras serian a 40 p el 25 (?).
After: Onda... en negro, sin registro.
Hugo Cosme Fatigatti: Lo siento, tiene que esperar 5 días para poder portar un arma" "pero yo estoy enojado ahora!".
After: Y si quisiera sacar droga, plutonio o paraguayas (?) del país, dalo por hecho.
Kurt: La conciencia limpia es importante, bah, dicen (?).
After: Para mí es lo primero. No es que no haga cosas contra mi conciencia, igual.
Kurt: Pero ponele q te ofrecen un negocio oscuro... . Ponele...meter falopa a granel. Toma pibe...no viste nada.
After: No, ni a palos. Menos la falopa
Alesi: No pará, hay cosas y cosas yo con la falopa ni me meto, sabés con qué nenes terminás?
After: Una cosa es si la vendo yo y sé a quién.
Alesi: Clah otra es pasar bueh, yo laburando en barcos he visto cada cosa.... , hasta un capitán que tiene tatuada una víbora en la poronga. Una vez estabamos a bordo había una china, barco chino y mi compañero: "ah, a esta ahora le van a romper el orto, de atrás para adelante, la van a desfondar".
Sic: La pregunta es... como Alesi llego a verle la poronga a un capitan....
Alesi: Peren que termino con la de la china y cuento la de la poronga . "ahora, la van a agarrar y la van a llevar a bajo y le van a romper el orto". "TODOS LE VAN A ROMPER EL ORTO A ESTA PUTA". Yo seguía laburando. De repente entra un compañero nuestro: "che, no vieron al capitán? tengo que bajar a la sala de máquinas¨. ¨está en el camarote" dijo la china¨. Se puso de todos colores pobre chabón.
Coco: jajaj
Rulo: jaaaaaaa
Sic: joooooooooo

martes, 15 de septiembre de 2009

Vacaciones gasoleras

Burgos: Me quiero ir de vacaciones a uruwhy, que se recomienda?.
Sic: Burgos, llevate deseinfectante (?).
Pergo: Burgos, con un dia solo, te alcanza para hacer Colonia, pero no deje de ir mi amigo, es una ciudad colonial, y da, pero un dia basta.
Burgos: nono, quiero verano. La paloma, o la pedrera?
Ernesto: Cabo polonio lumpen (?).
Pergo: Aca, no voy a decir nada, pero una de las personas de la redo, ahora es palquista, se saco un palco el muy puto.
Rulo: uhh lo mandaste al frente a floyd (?).
Pergo: Yo no di nombres Rulo.
Rulo: Yo tampoco. No es que dije Cristian Trillini, dije Floyd (?).
Burgos: Si Pergo, en bici uruwhy se conoce en dos dias (?).
Pergo: Si Burgos pero una tarde tranqui, hacete un colonia (si ya se pareciera que laburo para el municipio), pero esta buena, es una ciudad colonial que se quedo en el tiempo (como toda Uraguey).
Burgos: Gracias Pergo cuando me terminen el puente punta lara - colonia voy (?).
Burgos: No se, es un proyecto. Tengo ganas de no ir a sta teresita con mis suegros (?)
Rulo: Burgos vos no laburabas no?.
Burgos: No pero consigo plata. Mi vieja me debe la herencia de mi abuela (?).
Pergo: Bueno, pero si vas a santa teresita, garroneas todo o no?.
Burgos: el año pasado en sta teresita gaste en 2 camisetas, en birra y churros. Pero estan mis suegros (?).
Adjetivator: El patrono de Santa Teresita es Mario Gómez?.
Pergo: Encima, no da para que le mandes mano en el orto y decirle, esta noche te hago mierda, mientras tu suegro se lleva un plato de fideos a la mesa en un tenedor libre.ç
Burgos: Encima es un triplex, no es la re casa o sea le colo un dedo (?) y se enteran hasta el cuartel de bomberos (?).
Rulo: Y como se llama tu amalia?.
Burgos: Milagros.
Pergo: Rulo, lo ame (?) y como se llama tu amalia , jajajaja, va a parentesis.
Burgos: Sacale lo de le colo un dedo porque queda como el orto (?).
Rulo: En vez de burgos pongo hendrix (?)

Pasos al costado

Burgos: Alguien leyo anoche el comentario del chabon re termo de turf?.
Rulo: jajajaja no, q dijo?.
Burgos: "hijo de puta!!!!!!!!!!!!!! vos sabes lo que significa TURF en mi vida??? para que vengas vos y tengas la dureza facial para hacer esa poronga y subirla y proponer q la cantemos??? sos boludo o que recarajo comiste???????????????????? nunca vi tan nefasto maltrato de una excelente obra musicoliteraria como lo es PASOS AL COSTADO.
Horacio Pagani: Dureza facial jajaja.
Burgos: Obra musicoliteraria.
After: Pero en qué contexto fue eso. ¿Le sugirieron cantar un tema de alguien a Joaquín Levinton?.
Burgos: El post d anoche de la cancion poronga de la seleccion.
Julgui: Vos sabes lo que significa TURF en mi vida???, pobre pibe.
After: Dan ganas de regalarle un paquete de galletitas Manón (?).
Burgos: Aparte capaz turf le hizo tan mal a su vida que piensa que la cancion la hice yo.
Ernesto: turf? significa carrera de caballos (?).
Horacio Pagani: La cancion es mala, pero lo que la tira muy abajo es la voz que le pusieron a la cancion.
Julgui: Si la cantaba yo re daba.
Horacio Pagani: Era un exito.
Ernesto: Con la voz de bulgui o de rob halford era un exito (?).
After: Lo peor del rock son los hijos de puta que componen PARA la cancha. Como La Mosca, Kapanga y otro par más. Kapanga apesta a culo de mandril muerto. Hagan un tema de cancha con Bitches Brew de Miles Davies, si se la bancan (?)
Horacio Pagani: Con las trompetas de la 12 a lo mejor se puede (?) after.
Ernesto: Un chabon me conto que conocio a uno que laburaba en la red hace bocha de años, la cuestion que con el tema un poco de amor frances el cantaba "una antiparra va"
Kipzy: JAJAJAJA bizarra imagen mental