lunes, 9 de agosto de 2010

Gilda milagrosa

Alesi: EMI me acordé de vos y me compré un libro para que lo leamos a la tarde.
Emi: jajaja como ??.
Alesi: "EL poder sanador de Gilda" me compré.
Emi: jajajajajaja.Alesi: De la revista predicciones.
Emi: La santa(?). De q es?.
Alesi: Te leo la tapa.
Cabeza: jajaja.
Alesi: "El poder sanador de GILDA" "ceremonias y oraciones para invocar su ayuda" "como pedirle amor, salud, dinero y trabajo".
Saranga: jajajajaj.
Cabeza: jajajaa.
Emi: jajajajajajja.
Cabeza: Por dio.
Saranga: Excelente.
Alesi: "Testimonios exclusivos de: Ricky Maravilla, La Bomba Tucumana, Lia Crucet y Daniel Agostini (Ex Sombras).
Emi: jajajajajaja "exclusivos".
Coco: Hubo una revista de cumbia que vendía las sábanas donde dandiel agostini hacía el amor (!).
Cabeza: jajaja coco.
Alesi: No Coco, te las ganabas. "Ganate las sábanas en donde hago el amor".
Coco: Eso Ale, te las ganabas de una.
Alesi: Cla. Yo me acuerdo de esa tapa la revista de la movida tropical con la columna de "Palermini: el notero de rumores" y "Silvia: la mucama de Mirtha Legrand".
Saranga: ojojojjoj. Yo juntaba las dos hojas de cumbia que salian los miercoles en cronica y las llevaba al colegio. Che, bajon, carlos sanchez tiene un tumor.
Alesi: Noooooo.
Cabeza: Noooooo.
Emi: Y si lo pusieron en la pagina de rulo.
Cabeza: Ahora se ríe como mario baracus.
Alesi: Yo voy a empezar a creer que somos nosotros.
Emi: Que pedazo de cascote.
Saranga: jajajaj r*lo.
Cabeza: Somos mas mufas que los de Lost.
Alesi: Emi acá transcribo.
Rulo: jaja perdon pero yo no lo puse, fue el sojero.
Emi: Pero es tu pagina(?),
Alesi: "Cómo hacer para deshacerse del hostigamiento de un antiguo amor".
Emi: Y eso ale?,
Rulo: Ademas a mi me cae tan mal ese tipo.
Alesi: "Escriba sobre un papel el nombre de su ex amante, luego póngalo dentro de un recipiente de vidrio lleno de agua.
Rulo: Muerte a el, beto cesar y todos esos siomes.
Saranga: Chupala rulo.
Emi: Coincido, pero carlos sanchez no se mancha ni a palos.
Saranga: Alesi, llevenle la nota esa a la mina que esta internada.
Alesi: ¨E introdúzcalo en el congelador de la heladera. Déjelo allí durante veintiún días. Cumplido ese lapso, retírelo y una vez derretido su contenido.¨
Cabeza: jaja por favor. Sabia que habia viejas que ponian en un papelito el nombre de "su enemigo" y lo mandaban de una al congelador.
Alesi: ¨Eche el líquido con el papel a un cauce de agua. También puede colocar sobre el papel suficiente sal gruesa hasta que lo cubra totalmente y dejarlo así veintiún días dentro de la heladera¨.
Cabeza: jajaja.
Alesi: ¨ Luego arroje el contenido a un cauce de agua E INVOQUE A GILDA para que su amante deje esa postura negativa¨.
Emi: jaaaaaaaaaa.
Saranga: JAJAJAJAAJA.
Cabeza: jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Emi: Me imagine q venia por ese lado, pobre mina loco.
Alesi: Esto es la biblia.
Emi: Por que le manchan asi el nombre?.
Alesi: La nueva biblia.
Emi: Que giles.
Alesi: Esperen. Están las oraciones para invocarla: ¨ Guardar tu recuerdo, Ilusiona mi espíritu¨. La ilusión: De mis días es tu luz y bendición Amor a diario me das. Gracias por dármelo¨, uh grosso. Hay una oración con "MIRIAN". Emi vos tenés "conflictos generales"?. Porque hay una oración para pedirle a Gilda que te saqe de ese lugar.
Emi: jajajaja a ver.
Alesi: Gilda, Gilda, no me abandones
Gilda te pido de día y
no me respondes;
y de noche, no hay paz ni reposo.
Pero tu eres santa y estás
en los cielos.
No te alejes de mí, porque la
angustia está cerca, por favor
apresúrate a socorrerme
Emi: jajaja y no papa, no te va a responder(?).
Cabeza: Ale, lo compraste para no bajar a la B Metro?. Rezarle a gilda es tu recurso.
Emi: Lo q me gustaria saber es si el q hizo eso lo cree de verdad o es un chanta como muchos otros.
Alesi: Muy grosso. No, no, lo compré porque me acordé de Emi. Después hay oraciones para pedir protección, para no tener o perder el miedo, para pedir por trabajo.
Saranga: Claramente se cagaba de risa mientras lo escribia.
Alesi: Hay una sección del libro, "Rituales para invocar su presencia" y hay una infografía muy copada en donde te explican el significado de los colores de las velas, Ritual para el amor, para conseguir trabajo y dinero, para la felicidad y la armonía espiritual, para problemas de salud, para revertir la mala fortuna.
Saranga: Hay que sacar una para rezarle a yabran.
Alesi: Uhhhhh Saran, esta es para vos.
Saranga: A ver.
Alesi: "Cómo fabricar el amuleto astrológico de Gilda".
Pergo: El tema pasa por la gente desesperada que se agarra de cualquier cosa para poder mejorar.
Alesi: Y lo bueno es que al dorso está "ritual para consagrar el talismán".
Saranga: Esta bueno eso. Puede ser un buen microemprendimiento de este chat, pensalo rulo.
Rulo: jajaa fer.
Alesi: Y además hay un apéndice con testimonios de sus fieles, acá tengo el de "Claudio, trabaja y estudia el secundario en una escuela nocturna, Grand Bourg, provincia de buenos aires" que, además le dedica un poema, titulado "ESTRELLA BAILANTERA".
Rulo: Deberias saber que aca por mas brillantes que sean varios no van a hacer algo que nos de plata.
Alesi: Que tiene pasajes como este: "De corazón a corazón, fuiste la única
fuiste estrella que desde un escenario
nos hacías bailar
con tu música bailantera"
Saranga: Duplica (?).
Emi: jajajjajajaj que pedazo de poema.
Alesi: Después tenemos a Mario (carpintero de Boulogne).
Saranga: Excelente.
Alesi: "Tengo serios problemas en la vista, casi me estaba quedando ciego. Le pedí a Gilda con todo mi corazón que me ayudara; mi esposa también lo hizo. Le prometí que si mejoraba le iba a construir una cruz y llevársela l santuario". "Milagrosamente, de un día para otro, se me pasó el dolor que tenía en los ojos y ahora hasta veo mejor. Bueno, cumplí mi promesa". "Le construí la cruz, pero como no podía viajar hasta Paranacito, conseguí que alguien se la llevara. Una de las tres cruces que hay en su santuario, la de color negro, es la mía".
Pergo: Pero Alesi, no creo que haya que reirse de eso. La gente por desesperacion es capaz de hacer cualquier cosa.
Saranga: No viajo. Le va a pasar como a la seleccion con la bruja de tilcara (?).
Rulo: Pergo si te vas a hacer el moralista a esta altura de tu vida......
Alesi: Sí, Pergo, hasta se hacen una alianza con Newell´s (?).

Alesi: Pero yo no me río de Mario, que seguramente no existe y es inventado por el hijo de puta que escribió este libro, yo me río de la historia.
Saranga: Un crack.

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