Coco ario

Davor: Que lindo futbol con lluvia mañana.
Sic: Yo tengo el tobillo peor que la rodilla de rulo con la humedad, concha de la lora..
Mago: Si llueve no se juega, ese es el tema.
Davor: uh la concha de la concha.
After: La lluvia favorece la rusticidad.
Davor: Y yo cancele otro partido.
After: No es lo mío.
Saranga: Sin hinchas no se juega.
Davor: No debi escuchar sus embustes. En especial el tuyo, robot hedonista.
After: Mañana amanece con un sol de la concha de la gallina, amigos.
Alenichev: La lluvia me da la excusa suficiente como para quedarme como una ameba en casa sin sentir remordimiento.
Sic: Que lindo murrear con lluvia...
After: ¿Qué sabés si las amebas no sienten remordimiento?.
Sic: suna manteca nene...
After: Psicología de la Ameba I, cátedra del profesor Galli (?).
Saranga: Y bueno, quienes no tenemos una concha al lado, es un buen dia para apuñalar el bicho (?).
Gullit: Dia ideal pa ver fulbo... lástima los partidos de mierda que pusieron hoy.
Davor: Ir al piso con lluvia es algo unico.
After: Si existiera Dios, el varón tendría una concha en la palma (?).
Saranga: jajaja.
After: Es que yo no sé nadar, David.
Coco: No sabes que te dejamos afuera del equipo por motivos de religion?.
Davor: oh bueh, estoy acostumbrado. Es como en la pelicula de the onion.
Coco: jajajajaaja.
Davor: Un jugador paralitico, otro ciego, y uno que sufre de judaismo.
Mago: jajaj sufre de judaismo jaaaaa.
Davor: Es genial esa parte.
Mago: Mentira deiv, sos titular.
Davor: No puedo verla sin esatallar.
Mago: Pero coco no te quiere subir en su auto nazi.
After: No vi esa peli.
Davor: bueh mañana quemo todo mi credito .
Mago: Asi que vas con lucas, el amigo de la cole (?).
Saranga: coco escucha musica alemana en el sauromovil.
Davor: Si me parece que voy con lucas.
After: No es el sauromóvil, es el Führermóvil (?).
Davor: Aunque un viaje con coco y pol no es para desperdiciar eh. jajajaja, el recichmovil.
After: Coco va silbando Wagner mientras maneja.
Davor: Astung! (?).
Davor: coco va cantantdo deutschland uber alles.
After: Claro.
Emi: Se suspendio el partido de mañana?.
Sic: Empezaron a hablar de nazismo y apareció Emi, ojo (?).
After: Va mirando pelis de la Riefenstahl en el mp4 (?).
Saranga: A coco le gustçan las S.
Coco: jajjaajajaja.
After: Emi es un nazi del fútbol.
Coco: No sean hijos de puto.
Emi: No me digan que el equipo ya empieza con la fecha suspendida... se pasan de cascote uds.
Coco: Mañana a After y a Pol los mato con musica saureada.
Davor: "los mejores coches son los bmw, claramente, o los volksvagen que tienen cara de hitler".
After: jeje.
Khumalo: ulf mazzuccheli (?).
Davor: jajajjajaja.
Mago: Emi, todavia no se suspendio nada.
Santa: SE PASAN DE CASCOTE DIJO!.
Mago: Si sigue lloviendo probablemente se suspenda.
Coco: Mañana sale leo mattioli, y toda la movida tropical.
Mago: Pero yo tengo fe .
Davor: Henrich Mazzuchellen.
Khumalo: jaaaaaaaaaa.
Coco: Judidavor.
Khumalo: Imagino a pol, para hacerle un chiste a coken, le agarra el volante del auto y se lo tira contra un barranco.
Coco: Si queres venite para casa. Te hago un lugar en el baúl.
Davor: jajajajaa.
Coco: Vas a compratir lougar con Pol.
Davor: Ya esta coco.
Mago: Con los otros judios (?).
Davor: Me dejaste de lado.
Khumalo: Y mete el caño de escape para adentro.
Davor: Prefiero eso a una ducha de gas.
Mago: El baul de coco es una camara de gas portatil (?).
Davor: jjajajajaaj.
Davor: cla lucas.
Davor: jajjaajaa.
Davor: El pediatra de coco era mengele.
Saranga: Los pone al lado del tubo de GNC, se mete en una petrobras y prende un cigarrillo.
After: Che, no tiene gracia tener un amigo judío. Podés hacer chistes y te lo festeja. Andá a cagar!.
Saranga: cla.
Coco: Igual todo bien que entres al auto.
Davor: jjajjjajaa.
Saranga: O hay que hacerse amigo de mauro viale.
Davor: Ya se coco.
Coco: Pero te sacas el gorrito y te me venis bañado.
Coco: Y sin el traje ese.
Davor: jjajajajaj.
Saranga: Voy a llamar a esta forra mal cojuda, ahi vengo.
Sic: jaaaaaaaaaaaaaaaa
Davor: Me dejo los rulitos'?.
Coco: No.
Davor: Porque de eso vos no debes saber (?).
Santa: Que paso fer?.
Saranga: Una clienta, sol que la estoy esperando.
Coco: Sacate los peyes también.
Sic: Y sacate los piolines de las pizzas del cinto...
Santa: jaaaaaaaaaaaa lucho son hilitos de pizza, famosisimo. Deben tener olor a fugazza.
Emi: jajajaja. Si se les rompe el ultimo boton le mandan aceituna.
Coco: Fugazza es queso derretido.
After: No, posta, una minoría que no se ofende no me sirve para nada. En este acto solemne renuncio a los chistes de judíos.
Davor: nah Ale no seas puto-
After: Ya que a mi amor por Davor y su rostro peludo no puedo renunciar (?).