miércoles, 8 de diciembre de 2010

Ojos de gato

Santa: Bueno dale, quiero una historia con sexo y malformaciones. Tiene que haber.
Rulo: Sol el de las malformaciones se llama Cabeza.
Pergo: Claro, onda la mina se saca la pata de palo y despues se la garcha o que tiene un ojo de vidrio.
Santa: O tiene un lunar peludo que le abarca todo el abdomen y te hace cosquillitas mientras te la cojes.
Pep: na, con tullidas no tengo bah, no demasiado tullidas (?). El fisico de la mole moli en una veinteañera que queria ser policia cuenta como malformación?.
Santa: JAJAJAJAJAJAJAAJ es un avance pep, que la cuente.
Pep: jajjaa, sino puedo hablar de una que tenía el aroma del puerto de mar del plata, pero no hay mucho más que eso para decir.
Santa: Nunca una skinhead? jajajajaja nono, que cuente la de la mole moli.
Pep: jajajjaa es la famosa otra gorda del icq. Que había adelantado la vez que conté la vez (?) que fui a ver godzilla.
Santa: La mencionste pero no desarrollaste
Pep: En un punto esta era mas desagradable, pero, el tema es que reincidí (?).
Rulo: jaja conta del principio. Como te engaño para ir con otra gorda.
Khumalo: Como va gente?.
Funky: shh.
Rulo: shhh al rincon.
Khumalo: Hay que leer al profesor pep?.
Funky: pephistoria.
Pep: jajaja bue. Misma epoca de la otra gorda, epocas de magia del icq.
LuckyLuciano: Me imagino a todos sentados en ronda alrededor de pep.
Pep: jajajajaa.
LuckyLuciano: Todos como nenes, cabezones, vestidos mal.
Santa: pep con un cetro (?).
Pep: "y asi fue que le sacamos el limosnero mágico a shelbyville".
LuckyLuciano: pep sentado sobre un tronco.
Santa: Y una capa de felpa.
Mago: Me imagino a ernest borgnine en el campamento (?).
Pep: Bueno, decia, esa epoca después de la otra gorda.
LuckyLuciano: Y adjetivador en otro chat diciendo "y asi desterramos al limonero que estaba maldito".
Pep: jajajajjjaa.
Santa: ajajajajaj!!.
Furies: jajaja.
Pep: rulo.
Rulo: jaaaaaaaa decime.
Pep: Está lista la cinta para el teip?.
Rulo: Por supuesto.
Coco: teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeippppppppppppp!.
Khumalo: Mandalo rulo, mandalo!!.
Pep: Arranco desde el principio para que se pueda pasar mas facil. Como en otros casos año 98, 99, epocas icqceras (?), yo ya había tenido el feo episodio de la muchacha de godzilla. Ya habia estado en mendoza, pero aún así no me resignaba a que no se pudiese conseguir algo como la gente por el icq, me rehusaba a creerlo (?).
Santa: jajjaja.
Sic: Es que no se podia, yo por ICQ encontré a mi ex (?).
Funky: i want to believe.
Santa: Perseverancia.
Mago: jaja cuantas pruebas necesitas!!!.
Santa: Pareciera que el msn fue mas benevolo que el icq.
Khumalo: Lo q se dice, un optimista del icq.
Pep: Lo que sí había aprendido es que la distancia no era buena en esas situaciones o sea, si iba a ser un desastre, que al menos fuese cerca.
Santa: clah, el escape se facilita.
Pep: Claro y la inversion es menor.
Khumalo: Y a no pedirle manejar su auto al padre de la chica en cuestion (?).
Pep: Asi que utilicé una opción del buscador que permitia buscar (valga la redundancia) por zonas o sea, siempre y cuando el "buscado" hubiese puesto de donde era.
Santa: Claro.
Pep: Asi que me puse a tirar lineas (?) con gente de la zona, o al menos no muy lejos.
Khumalo: Me matan estas historias, y todavia ni empezo (?).
Rulo: cla, hasta cordoba llegabas (?).
Pep: Algunas daban bola, otras no, cuestión de probar, hete aquí (?) que una de las que dio bola era una minita de san andres.
Rulo: No vamos a saber el nombre de la lechona hasta las 6 y vamos a seguir enganchadisimos.
Santa: Estacion san andres.
Pep: O sea, cerca de casa, no mas de 20 cuadras si, cerca del club.
Khumalo: Es como el jugueteo previo al sexo con una perra terrible.
Pep: jajajjaja.
Khumalo: Sabes que lo que viene despues es glorioso, pero no podes dejarlo.
Santa: A las 5 y media me voy encima, me quiero matar jajaja.
Pep: eh, son 4 y 20 recien.
Rulo: Vos dale tranqui pep.
Santa: Hora de fumarse un porro.
Pep: La minita manda foto, como siempre scaneada.
Rulo: Llevanos (?).
Santa: Vos segui.
Pep: Y se la veia aceptable.
Khumalo: No va a pasar nada que nosotros no queramos (?).
Pep: rubia, linda cara, un poco ancha (?), pero no venia mal eso.
Rulo: jaja cla.
Pep: Lo que si venia mal es que la foto era de los hombros para arriba.
Santa: jajaja clah.
Khumalo: Que lindo...
Pep: Con las experiencias previas yo ya sabía lo que significaba.
Khumalo: Elefantiasis (?) fija.
Pep: Pero debo reconocer que cuando me dijo 110 de tetas me generó al menos una intriga.
Santa: jajajaajajajaj.
Zero: cla.
Santa: 110 de tetas solo puede indicar dos cosas.
Zero: Al toque tenés que ir por la pregunta de cintura.
Santa: O es un lechon o no son de ella.
Khumalo: Una de ellas es 110 de cintura (?).
Pep: jajaja cla pero, si no hubiesen sido de ella, la foto hubiese sido de cuerpo entero y, siendo sinceros, no le hubiese dado bola a un matado por internet.
Santa: jajaj clah.
Khumalo: Grandes deducciones.
Santa: Fotos de cara y desde arriba = gorda.
Khumalo: Un estudioso del tema.
Santa: Fotos en blanco y negro = mal cutis (?).
Pep: Claro.
Khumalo: O vieja (?).
Pep: Fotos con poca luz, mancha o tumor en la cara, fotos desde abajo, enana.
Khumalo: Foto de espalda...
Pep: Y asi (?).
Khumalo: Desfigurada (?).
Santa: jajajaja.
Pep: Claro, lucas, o trava.
Khumalo: cla jaaaaa foto con barbijo = labio leporino.
Pep: jajajajjaa.
Santa: jajajajjajajaajaj.
Pep: Bueno, o sea, yo ya me veía venir otra gorda, aunque no sabía cuán gorda.
Khumalo: El resto nos esta puteando diciendo dejenlo contar putos!!!.
Santa: Te tenias que sacar la duda igual, ya fue jaja.
Furies: Denle dinamica a la gorda, viejo, no lo interrumpan.
Pep: De ultima, no solo no era lejos, sino que ya tenia experiencia haciendome el enfermo (?).
Santa: Pero hasta ahi que onda? o sea, te interesaba mas alla del simple hecho de hacerlo?. Era una mina copada, graciosa?.
Pep: na, que se yo, eso.
Khumalo: Las charlas estaban buenas?.
Pep: Era copada. La verdad me reia con la mina, todo bien o sea, daba para conocerla mas alla de lo que pasara.
Khumalo: Y despues te ibas a reir DE la mina (?).
Santa: Claro.
Pep: Ni me acuerdo de que hablabamos, pero era una charla copada. De hecho el vernos medio que se dio, no es que lo forcé (?).
Khumalo: Esta sol que interrumpe (?).
Pep: Cuestión que acordamos vernos.
Santa: jajajaj estoy callada lucas!.
Pep: Ahora que me acuerdo otro dato, esto fue en el verano del 2000.
Rulo: Ni me acuerdo de q hablabamos = queria ponerla a toda costa.
Pep: O sea, despues de venir de mendoza.
LuckyLuciano: Me lo perdi, era fulera al final?.
Khumalo: Todavia no se vieron (?).
Santa: Todavia ni arranco pol.
LuckyLuciano: ah.
Khumalo: Presentando a los personajes.
Santa: pep cuenta sus anecdotas en tiempo real (?).
Pep: Cuestión que quedamos en vernos, onda la pasaba a buscar y despues veiamos que onda jajajjaa sale de la casa, en una cortada y bue, no se me vino el alma al suelo porque yo ya sabia con que me iba a encontrar.
Rulo: Y lo ves salir a sic con peluca (?).
Pep: O sea, no lo sabia, pero lo intuia.
Rulo: Al menos no te hizo pasar como el otro mamut.
Khumalo: jaaaaaaaaaaaaaaaa.
Rulo: Una mejora.
Pep: Tenia una remera larga y amplia intenta esconder pero dice mas que algo ajustado.
Sic: Con peluca no, en el 2000 tenia pelo largo (?).
Pep: No, no, mucho mas despierta que la otra 20, 21 años la mina.
Rulo: jajaja sic.
Pep: Sube al auto, hola, hola, que tal.
Khumalo: Vos pep? sesenta y ...? (?).
Pep: jajaja.
Coco: La mina era una onda?.
Pep: Yo 24.
Khumalo: ok.
Pep: A ver, una onda quien jajajjaa na, bracito no.
Khumalo: floyd pre adelgazar? (?).
Pep: Era de esas minas que vos decis, si baja 50 kilos está bárbara.
Funky: Carmen barbieri.
Coco: Pero la mina era una tanketa digamos.
Pep: O sea, era linda la gorda, pero muy gorda, cla.
Mago: rampolla.
Pep: No tanto.
Khumalo: silvina luna en gh.
Funky: daisy may queen.
Khumalo: La otra q gano gh.
Pep: Pero bue, no era fea.
Khumalo: malena o algo asi.
Funky: Bueno, sube al auto.
Pep: Subimos al auto, "para donde vamos" "no se" "bue, arranquemos para el lado del rio" tiro yo. Lado del río=costa entre san isidro y olivos más o menos. La minita dice que si, y para ahi arrancamos.
Coco: Bien ahí pep con ese lugar.
LuckyLuciano: jajaja "si baja 50 kilos esta barbara".
Zero: cla, pa que la ballena vuelva con su pueblo ¿no?.
Pep: jajajjaaa.
Furies: jaja.
Pep: Hablando, bien, escuchando música, bien.
Khumalo: Cualquier problema, le gritas, "salta willie!!".
Pep: Llegamos, fuimos a tomar algo a un barsucho que se caia a pedazos al lado de un muelle que se cae a pedazos donde habia un par de viejos pescando.
Khumalo: "que se caian a pedazos".
LuckyLuciano: jajaajajajjaja.
Funky: Lucas, te acordas de lo que hablamos sobre interrumpir?.
LuckyLuciano: jaaa.
Khumalo: Pep tiene que pedir perdon por hablar cuando interrumpo (?).
Coco: Dale loco, deja que escriba.
Pep: Ese lugar, además de tener precios populares, y esta en un lugar copado, tenia (o tiene aún, no sé) una característica harto interesante.
Zero: Nadie te ve (?).
Pep: Tiene una arboleda que casi llega hasta el agua, donde se puede parar (un poco más lejos del agua, claro) y utilizar el auto para fines que no fue diseñado. De todos modos, cuando salimos del "bar" la onda no fue "vamos a hacer auto", sino arracancar para otro lado.
Santa: Que me perdi?.
Pep: bue Sol, fuimos al rio.
Mago: Agarrate fuerte sol (?).
After: Como corresponde (?).
Pep: Ahi por martinez, san isidro a un lugar con arboleda, tomando algo antes, esa es la sintesis.
Santa: Se, parana derecho. Pero fuiste con ganas o arrastrado?.
Pep: Salimos del bar reitero como para ir a otro lado, pero, como una cosa lleva a la otra y otra a la otra (?) nos quedamos en el auto. Fui con una onda "en sí no da, pero la mina es copada, asi que si pinta no me opongo", esa era la onda.
Khumalo: Genio.
Mago: Gauchito (?).
After: Llegué tarde: ¿Por qué "no daba"?.
Khumalo: "si baja 50 kilos esta barbara".
Pep: O sea, la gran contra era que la mina pesaba 35/40 kilos mas que yo.
Khumalo: Con eso alcanza Ale?.
Pep: Solo eso.
After: Ah. MSeh.
Khumalo: jajaaaa.
After: Pero las gordis... en fin. Las banco (?).
Pep: bue, cuestion que subimos al auto.
Mago: No daba porque ejercia atraccion gravitacional.
Santa: Estaban ebrios o estaban igual que antes?.
Pep: Bastante picados.
Khumalo: Buen detalle.
Santa: ah eso suma a la gauchez.
Furies: La onda que describio dice que estaban alegres, clah.
Sic: Picado como Coco en el precago? (?).
Pep: Claro, obvio que eso suma a la gauchez. A ver. Alegre como para hacer algo que sobrio no haria pero lo suficientemente lucido para usar forro.
LuckyLuciano: Pep dice: ¨o sea, la gran contra era que la mina pesaba 35/40 kilos mas que yo¨,la mejor frase de diciembre.
Pep: Que igual no usé, pero bue.
Santa: jajajajaajja.
Rulo: Al proximo q interrumpe lo mando a una habitacion con cabeza enviagrado.
LuckyLuciano: jajaja.
Pep: jajjajaa bue, subimos al auto en tren de "vamos a seguirla en otro lado -no telo-, pero en realidad da para quedarse un rato acá, bajo la enrramada (?)" asi que ahi arrancamos el besuqueo. Yo en ese momento ya habia cambiado el taunus por el escort, y esas ocasiones eran las que puteaba por tner un auto cuyo asiento bajaba con una ruedita y de a poco y no con una palanquita de golpe.
Rulo: cla te lamentas por eso y no por tener un rinoceronte en el coche, que cara de piedra (?).
Mago: Se le escapo la tortuga al que invento ese sistema.
Santa: JAJAJAJAJ.
Pep: jaja, se.
Khumalo: Sabes como se lamentaban los amortiguadores? (?).
Pep: Una ortivez importante.
After: Pasa que esas cosas las inventan ingenieros y es famoso (?) que los ingenieros no cogen.
Pep: Pero bue, de todos modos consegui bajar el asiento de ello, ella y traté te tirarme en la misma butaca.
After: Ja, el asiento de "ello" fue genial (?).
Pep: Cosa que consegui a medias.
Khumalo: "Trate".
Santa: No habia espacio para los dos.
After: Freudian slip.
Santa: Habia que volar la guantera (?).
Pep: O sea, parte de mi cuerpo oscilaba entre el aire y el lugar de la palanca de cambios y el freno de mano.
Khumalo: jaaaaaaaaaaaaaa.
Pep: Ale, quise decir "a pesar de ello (el sistema)) de fondo habia musica, la radio, supongo.
After: Sí, pero quedó como que estabas franeleando con "it" (?).
Sic: Pep, invitá a la palanca de cambios y hace un menage a trois...
Pep: Aguanten. 1 minuto como mucho.
Khumalo: Comerciales (?).
Furies: Oscilar entre palancas es un viaje de ida, pep.
After: Oscilar entre palancas es lo que la gente llama Gang bang (?).
Furies: jaj claah.
Khumalo: "agostinelliiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... pro pie da des!!!!" (?).
Mago: jajaja.
After: "Ya probaste el grandote, ahora probá el chiquito".
Mago: Oscilar entre palancas era el deporte favorito de bulsara.
Khumalo: "medias rulo, para coger abrigado" (?).
Rulo: Aanda a cogerte la mano gil.
Santa: jajajaajaj rulo = papa enojado.
Emi: Con este resultadooo... por ahora un par de besos...termino el primer tiempo (?).
Coco: Mariano me acuerdo de esa vez que estaba en Imola con Ayrton Senna y le dije...
Khumalo: jaaaaaaaaaaaaa.
Mago: jajaja.
Rulo: jajaja.
Mago: Ahora viene el comentario de juan marcio fazzini (?).
Khumalo: La de agostinelli es la mejor propaganda de una cancha lejos.
Pep: Listo.
Khumalo: Encima la pasan 2 veces siempre.
Emi: see.
LuckyLuciano: En que habiamos quedado con las interrumpciones?.
After: Se reanuda la historia. Mueve Pep (?).
LuckyLuciano: Que no habia que hacerlos o que habia que hacerlas el doble de veces?.
Pep: Obviamente al toque de arrancar los besos me zambullí entre ambas 110, que para eso habían sido invitadas a la reunión (?).
After: Ja. Zambullida estilo bomba.
LuckyLuciano: Copo dos 110, como la barra de chaca.
Pep: Además, en la posición en que estábamos intentar llegar a la chochi (?) era complicado por algo que se llama abdomen, prominente en este caso.
After: Ojo que para 110 necesitás un trafo (?).
Pep: Y pretender finguerear por atras era algo que podia conseguir unicamente el hombre elastico, o shaquille o´neill.
Furies: Con 110 salta al toque (?).
Rulo: Las clases de coco q te faltan. Clases y A4.
Coco: jajajajja rulo del orto.
Pep: no rulo, en un auto se complica.
After: Nada es complicado para Glenn Quagcoco (?).
Mago: Aca Soledad en la otra linea me pregunta como eran las 110, si eran duritas o flacidas.
Furies: Dudo que fueran duritas.
After: ¿Dónde viste 110 de gorda que sean duritas? ¿Y qué más da? (?).
Pep: Para lo que era el resto del cuerpo eran relativamente duritas.
Sic: clahh.
Pep: Pero en terminos objetivos eran blandas.
LuckyLuciano: Lo unico durito de las 110 era lo que habia entre ellas.
After: Ja. Durito estaba Ignacio (?) Cabeceaba como el flaco Schiavi (?).
Pep: La mina bien, gauchita, pero si bien no decia que no a nada, medio que habia que ayudarla un toque para que arranque.
After: AKA: llevarle la mano al sogan (?).
Pep: O sea agarrar la mano y llevarla hasta el miembro, y después ella se arreglaba solita, etc.
After: Cla.
Pep: cla, exactamente.
Furies: El burro de arranque, claro.
After: Hate that.
Mago: Como si no supiera.
Pep: Despues fue necesaria otra ayuda, en forma de pequeño empujoncito de la mano derecha sobre la parte posterior del craneo de ella.
LuckyLuciano: Como a rainman.
Khumalo: jaaaaaaaaaaa.
Coco: Para que baje.
Pep: bah, pequeño, un empujón moderado digamos. Claro, no nos vamos a andar pisando el poncho, bajá carajo (?).
Furies: El nucazo de guerra, en lineas generales.
Pep: cla. Pinta pete, expertamente realizado, lo que comprobaba una vez más esa teoría sobre las gorditas y sus dotes bucales.
After: ¿Y después hubo que moverle alternativamente la cabeza para arriba y para abajo, tomándola del cuero cabelludo?. Ah.
Pep: jajja, na, despues solo hubo que dejarse llevar.
Rulo: Nada de yo te aviso, si te da asco tragar mas asco te tendria q dar tu fisico gorda sucia.
Furies: Ni siquiera se necesita la demostracion empirica .
Pep: El tema era si le avisaba o no en el momento cúlmine (?).
Furies: Una anorexica no esta acostumbrada a tener solidos en la boca, es logica pura..
Pep: Opté por avisar, y la muchacha, muy gauchita hizo una seña como de "siga siga".
Rulo: jajaj.
After: Ah, bue..
Furies: Que grande.
Coco: ahhhh bueee.
Pep: Asi que seguí.
Rulo: hot dog gorda lamolina.
Pep: jajajjajajaaa.
Santa: jajajajajajajajaja che pero esta historia viene re feliz pep.
Pep: Después del estallido (?), momento de relax, vidrios empañados bajados un toque no, no tanto, no termina aun.
Rulo: jaja aguante pep.
Emi: Se tomo todo el remedio???
Pep: Aunque en si no fue una mala historia.
Rulo: Tiene un as bajonero en la manga.
Santa: jajajaj puchito.
Pep: sep, daba para aquellas estrofas que versaban que se habia terminado las servilletas y la ventana no se podia bajar, claro que no se habia escrito aun. Cuestion que ahi en pleno relax la mina me pide si no puede poner un CD.
After: Apalala...
Pep: Yo a las puteadas porque mi stereo era de los que tenian la compactera en el baúl, como buen caballero (?) igual le dije que si, pero me tenia que al menos abrochar el cinto para bajar, me da el disco, rodrigo.
Coco: nooo.
Santa: JAJAJAJAJ.
Pep: "esto queres escuchar?".
Coco: Por favor viejo.
Santa: Quien lleva un cd de rodrigo en la cartera?.
Khumalo: jaaaaaaaaaaaaaa.
Coco: Por favor.
Rulo: jajaja gorda cucumelera.
Khumalo: Una gorda petera (?).
Pep: A favor de la mina, enero/febrero 2000, plena rodrigomanía.
Santa: jajajaj aparte no se, situacion de estar en el auto de un cuasiextraño, luego de hacerle un petiso, poner un cd de rodrigo?.
Khumalo: Es mas, pep tenia el pelo verde en esa epoca (?).
Pep: En contra, me habia dicho que escuchaba otra musica.
Santa: Era menos freak si salia del auto y te preguntaba si podia saltar a la soga.
Mago: Por ahi sacaba un fernando tambien.
Sic: Ademas, en el relax, poner Rodrigo? no nena, no.
Pep: En fin, de cualquier modo preferible que me pidiera rodrigo a cheyenne o similar "esto queres escuchar?" "si, un tema nada mas".
After: Rodrigo >>>>>>> Ismael Serrano.
Santa: Encima para un solo tema jajaja.
Pep: "y por un tema me voy a bajar del auto?".
After: Un corchazo en la frente >>>> Rodrigo..
Pep: "bueno, lo escuchamos todos, pero quiero que escuches uno".
LuckyLuciano: se, eran los 2000, todo rodrigo.
Pep: "bue, dame".
Khumalo: Pep subiendo temperatura...
LuckyLuciano: Asi como todo piromaniaco lleva un cd de callejeros, hoy dia.
Sic: Coincido con el outsider de San Telmo (?).
Santa: ah, te estaba dedicando un tema!.
Pep: Claro, me queria dedicar un tema, una tierna (?).
Santa: Terrible.
After: Aw .
Khumalo: Ese de enterrar la batata.
Pep: O sea, te peteo y despues te dedico un tema de rodrigo.
Emi: jajaja la vaca lechera.
Pep: jajajjajajajajajjajaja.
Coco: jjajajajajaja pconudc.
Santa: Estuve a esto de perder los codigos.
Pep: Dale, perdelos nomas.
Santa: No, me puse en puta, segui.
Pep: jaja, ok pongo el cd "que tema es" "el 4" (ponele).
After: Hay un cuento de Fabián casas de pajota escuchando Buzzcocks que es la gloria. Eso, me acordé (?). Prosigan.
Santa: Aguante buzzcocks.
Pep: No sé si alguno habrá notado que yo tengo ojos verdes.
Santa: Estoy escuchando buzzcocks aparte.
Khumalo: Si, obvio (?).
Santa: Era un tema que hablaba de ojos verdes?.
After: Si me habré perdido en tus ojos verdes, bombón.
Rulo: jajaja after>>>>>>> la gorda, me contaron (?).
Khumalo: El color de la letra de ale es un homenaje a tus ojos.
Pep: La cuestión es que el tema que la mina me dedico era uno que el potro le cantaba a una mina diciendole que tenía "ojos de gata".
After: Seh, yo te pongo una banda rumana que no conoce nadie, despues de tragarte la mema (?).
Furies: aaaaaaaaaa.
Coco: nooo ese tema.
Pep: A lo que la mina me tira "vos tenes ojos de gato, y me encantan".
Coco: jajajaja.
After: Ja. JA:
Khumalo: jaaaaaaaaaaaaaaaaa
Furies: jajaja
After: Se te enamoró la vikinga (?)
LuckyLuciano: JAAAAAAAAAAA
Mago: jaa
Furies: Una tierna la mole.
Mago: Incomoditud.
Coco: Ojitos de gata, dientes de seda (?), cai en la trampa de tus caderas.
After: Claro, es amor verdadero, como dice Cameron Díaz (?).
Pep: Como siempre yo muy educado, respondí un "gracias", ese mismo coco.
Santa: uopa!.
Pep: Ese mismo.
Coco: Por jugar a este juegooo.... tu la gata y yo el raton!.
Pep: jajjajajaja.
Khumalo: El tema se llama "la gata y el raton".
Furies: jaja grande coco.
Rulo: Te cogiste a coco?.
Khumalo: googleando ojos de gata.
Mago: coco cuartetero, tomador de cubana con fanta (?).
Pep: coco, eras vos? (?).
Rulo: jaaaaaaaaaaaaa.
After: Ja. Si Coco tuviera 110 de pecho, le damos.
Khumalo: Coco petea bien? (?).
After: Así que no (?).
Coco: jajajajaja.
Khumalo: Se traga la chele?.
Santa: Durisimo y para, termina el tema, que lo escuchaste durante incomodos 3, 4 minutos mientras ella te miraba a ver que decias al respecto.
Pep: Claro.
Khumalo: Ella lo cantaba?.
Furies: uh claro, te clavo la mirada durante el tema ?
Pep: Y ahi afloró un "no lo conocia" "está bueno" (?).
Khumalo: jaaaaaaa.
Pep: Si, si, me lo cantaba.
Khumalo: Y tu cara era un (?).
Coco: jajjaaja.
LuckyLuciano: Los ojos de gata de pep (?) mirando todo menos a la mina que lo estaria re stareando.
Furies: jaja .
Coco: Que situacion de mierda esa por favor.
Pep: No sé si me miraba porque yo tenia la vista fija en un punto perdido en medio del rio de la plata nocturno.
Furies: Igual, ponele...en esa situacion...rodrigo >>>>>> cantante melodico moderno cualquiera.
Pep: Y, conociendome y sin espejo estoy seguro que me habia puesto colorado mal. Claro martin, eso dije, preferible rodrigo a chayenne
Khumalo: cla, imaginate si te pasaba uno de cesar banana pueyrredon (?).
Pep: jajajajaa.
Khumalo: O de juan corazon ramon.
Pep: bue, cuestión que el cd siguio sonando, hubo tranza un rato más y medio que pintó el fin de la noche.
After: Daba: "Yo te daría de tomar toda la leche", por Los Lecheros (?).
Rulo: Del otro lado del rio habia un cabeza descontrolado cogiendose todo un geriatrico sin ni un poquito de remordimiento y mirando al rio diciendo ¨Uruguay noma!!!¨
Pep: Pero, mas alla de eso la noche no fue mala.
Khumalo: jaaaaaaaaaaaaaaa.

2 comentarios:

  1. la gorda del mc donalds y godzilla8 de diciembre de 2010, 9:02

    la terna para la gorda del año la integran solo los levantes de Esteban.
    orgullosa estoy de haber sido uno de esos y espero ganar el premio máximo.

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  2. Pep, barrilete cosmico, los tuyo es mostroso

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