Aerolines PFA

Hugo Cosme Fatigatti: Acá por linea privada (?) me preguntaban si no daba para crear la aerolinea PFA. Santa, vos que tenes en mente ese tipo de proyectos (?).
Coco: Bien ahí HCF.
Santa: Epa! Otro de los emprendimientos de LR. Antes de hacer el embarque te hacen control de alcoholemia y si tenes menos de 1.70, no pasas.
Hugo Cosme Fatigatti: El piloto no puede subir si no va re puesto. Las azafatas todas en pelotas.
Coco: Y te hacen una tiradita del fideo.
Santa: El bar ofrece pastelas (?).
Rulo: A hendrix lo tenemos q tener lejos de las valijas (?).
Santa: "Buenas tardes señorita, puede ser un Jack Daniels con Rohypnol?".
Hugo Cosme Fatigatti: Brownies de marihuana en el catering (?).
Kurt: Azaputas y comisario de ortos.
Rulo: En la aerolinea hay una foto mia q dice: si ve a este careta no le venda pasaje (?) .
Santa: "Señorita, estoy un poco nerviosa por el despegue, que me ofrece?" y ahi la azafata le da 5 alplax y se la escabia ahi nomas (?).
Coco: El check in es pasarle cualquier cosa por la cajeta o el ojete a LF (?).
Hugo Cosme Fatigatti: "Abróchense los cinturones, que este avión con destino Lujuria está a punto de despegar" (?). Elogicoh que si algún boludo (?) todavia quiere ver una peli lo unico que tiene es pornografia.
Kurt: Hacemos siempre escala en Colombia para comprar de la buena.
Hugo Cosme Fatigatti: Claro!, metemos precios bajisimos. Como nos financiamos? simple. Pasamos droga en las valijas de los pasajeros (?).
Santa: jajaj en el viaje te pasan pelis de Celia Blanco y Emmanuelle para los mas chiquitos.
Coco: Si una de las azafatas no es Audrey Bittoni, ni en pedo me subo. Y si no le ponen gas de BUBI tampoco.
Kurt: Promo : picate heroína y viaja agarrado de un ala (?).
Santa: jajajajajajaj!!!.
Coco: jajajajajajaja
Hugo Cosme Fatigatti: jajajajaj
Coco: Si no cuereás, viajás en turista (?).
Santa: Auriculares 5 dolares, dildos 12 dolares (?).
Hugo Cosme Fatigatti: No pará. No existe la clase turista, existe la clase cuerista. Es la única que te ofrecen.
Santa: La cantidad de baños arriba del avion es a proporcion de uno cada 3 personas.
Coco: Baños? cagas, meas, quebras, coges en donde vos quieras viejo.
Kurt: Se mea por la ventanilla (?).
Santa: Eso ya se torna anarquista (?).
Hugo Cosme Fatigatti: El piloto cola pepa antes de viajar, de una cosa de hacer mas entretenido el viaje (?). Imaginatelo zarpado en acido frente a un monton de botoncitos y palancas que le hablan... groso (?).
Kurt: El piloto es un rato cada pasajero.
Santa: La que lo haga acabar mas rapido al piloto, viaja gratis al destino que elija dentro de un abanico de posibilidades otorgado por la empresa.
Hugo Cosme Fatigatti: Cuando bajan las ruedas baja junto un airbag inflable (?) con forma de dos gigantescas tetas, para hacer mas suave la caida.
Kurt: Paramos en Chile..votimamos y seguimos vuelo.
Rulo: jaaaaaaaa
Hugo Cosme Fatigatti: jajaajaja. Ña posta debe ser aterrizar en uno de esos países ordenados y caretas (?) y descontrolar el aeropuerto.
Coco: Hay que aterrizar en Sudán si tienen huevos, putitos (?).
Hugo Cosme Fatigatti: En Sudán paramos a cargar enfermedades de transmision sexual (?).
Santa: Y nos inyectamos agua estancada para que pegue mas (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Despues se arma un lindo juego: trate de cojer lo mas posible sin contraer sida (?).
Coco: Y de última tomamos el gobierno. Total son todos desnutridos (?).