lunes, 5 de diciembre de 2011

Todos fisuras

After: Si un 40% de las mujeres fueran como Roxie, todo el mundo sería más feliz.
Mago: No es una de esas minas que le tienen asco a la pija y te la agarran con la punta del indice y el pulgar (?)
After: Claro.
Mago: Y la miran feo
After: No, qué feo eso.
Mago: Como si fuese un caracol
After: Claro.
Sic: Negra, es una pija no una piraña...
After: Te la chupan dos segundos y ya está. Como para cumplir.
Kurt: ja
After: Yo entiendo que te de asco el semen, eh.
Kurt: Debo tener la pija muy linda, porque no me paso eso (?)
After: No parece ser apetitoso, precisamente. Pero por lo menos dame tiempo a que te avise (?)
Pergo: Pero depende de la chica ale
After: Seguro. Pero se entiende.
Pergo: Ale, 2 señoritas (?) distintas, con las que incursione, una me dijo no me digas
After: Ja.
Mago: ok
Pergo: La ortr ame pregunto en la cara o en la boca
After: ¿Y vos fuiste todo un caballero y le avisaste igual? (?)
Pergo: Igual, lo malo fue que no fueron las 2 al mismo tiempo
After: Che, Pergo, qué grosso. ¿Y te salió muy caro? (?)
SebaGranate: jaaaaa
Pergo: Le estaba diciendo, ya llego, me dice, no me avises. Yo un caallero, no avise
After: Ja. Y después te comió la boca de un beso (?)
SebaGranate: Mi prima por una lechazo en el ojo termino el el hospital vecinas, posta. Ojo con eso (?)
Pergo: jaajaj
After: No.
Kurt: Yo mande a una al hospital con un lechazo en el ojo
After: Ja. No, boludo.
SebaGranate: Posta, lo que me gague de risa
After: ¿Es por la presión del lechazo o por reacción alérgica eso?
SebaGranate: Ojo no era yo el que estaba con mi prima (?)
After: Porque no me cierra.
SebaGranate: Claro, es un acido
After: Me imaginé.
Rulo: Para para. Que clase de prima cuenta eso?
Kurt: La mande al baño y al echarse agua le hizo peor
Rulo: Una bien puta (?)
SebaGranate: A ella tampoco le cerraba. Mi prima con el novio
After: Ja.
SebaGranate: Que era mi mejor amigo
After: Qué bajón.
SebaGranate: Encima el me lo contó ja
After: Aparte, claro, lo peor es decirle al tordo. Esté... ¨eh... sí, me duele el ojo¨ (?) ¨¿Te golpeaste?¨
SebaGranate: Si, eso fue terrible, la mina le decia "y como le explicamos al doctor"
After: "Ehm... n... no, no"
SebaGranate: Y el loco "decile la posta, ya fue"
After: Es lo mejor.
Rulo: Me entro detergente en el ojo, eso tienen q decir (?)
SebaGranate: Igual el tipo se da cuenta. nahhhhh te mira un poco y salta la ficha
After: No, boludo, pero pensá, por ahí te tratan mal y te quedás tuerta. Tuerta por un lechazo en el ojo.
Kurt: Estaba tomando detergente
After: Ni da.
SebaGranate: Sabes la de cosas que debe ver ese hombre po dia?
Lucky Luciano: "me cai por las escaleras... de un banco de esperma, doctor"
Kurt: Porque la que se trago tambien cuenta (?)
After: Claro.
SebaGranate: Pobre mina, estuvo una semana con gotitas para los ojos
After: "Señorita, ese detergente nuevo con olor a semen no lo conocía" (?)
SebaGranate: El descanso que se comió
Mago: Los doctores tambien cogen, che
After: Lo feo no es eso, Mago. Lo feo es abrir tu intimidad a un desconocido.
SebaGranate: Lo feo es que el resto se entere
After: Para el caso, es como contárselo a tu vecino en el ascensor.
Kurt: FoB de la prima de urraca
Mago: Si es un tordo de urgencia me la suda un poco, Ale. Jamas lo voy a volver a ver
After: "Me enlechearon el ojo, vecino, vea usted"
Mago: "si, la meti adentro de un pavo al horno loco, y?" (?)
Sic: Depende, el médico de guardia puede ser tu vecino (?)
SebaGranate: Queres otra buena historia?
Mago: Si es un vecino ahi te la entiendo. Lo ves todos los dias
SebaGranate: Casamiento
Mago: Pero un medico de guardia
SebaGranate: Despedida de soltera
After: A mí me da vergüenza igual, todo lo que quieran.
Mago: "limpiame la leche del ojo y no te vuelvo a ver mas" (?)
SebaGranate: Las amigas le organizan la fiesta a la novia, un stripper, todo bien, se ponen en pedo mal. El stripper se la garcha y le rompe el culo. 5 puntos
Rulo: Llega el novio y se coge a las 2 amigas?
SebaGranate: Todos a la guardia del hospital, nah
Rulo: Porque esa ya la vi eh (?)
Kurt: jaja
SebaGranate: No, no
Kurt: Esa es buenisima
Rulo: Tiempo final
SebaGranate: Nadie queria llamar al novio. Que le decis?. Bueno hasta que le avisan, cae
Kurt: Pero para, a la novia?. A la que se casaba?
SebaGranate: La mina con 5 putos en el toto, claro
Rulo: jaaaaaaaa
Kurt: uh
After: Aparte en la noche de bodas se ven los puntos.
SebaGranate: La que se casaba
Rulo: Tremendo animal el stripper
After: No hay cómo disimularlo.
Manuel: Casi como ñubel(?)
Rulo: Le decian garrincha en el barrio (?)
Manuel: Hola
Kurt: jajaj manu
SebaGranate: Callo (anotá): la flia de ella, la de el, él y las amigas que estaban con ella en la fiesta. El tipo se entera ahi que le rompieron el culo. Al carajo todo
Rulo: Pero para, se pudo haber caido sobre una pija
SebaGranate: jaaaaaaaaaaaaa
After: Y encima el pobre novio cagó para toda la cosecha, porque ni a palos que la mina va a volver a entregar (?)
Rulo: Ves que hay tipos que son enfermos de los celos? (?)
Mago: clah, yo cancelo el casamiento por eso, Ale (?)
SebaGranate: Todo mal, el tipo la queria matar, logico
Mago: No por puta, putas son todas (?)
Lucky Luciano: jaaaaaaaaa Ale
Rulo: jajaja cla
After: ¿Qué expectativa te queda para el futuro? (?)
SebaGranate: Cancelo casamiento, se quedo con la casa que habian comprado
Lucky Luciano: Pero se pudo haber caido sobre el fusilly jerry
Rulo: Esa no iba a tener problema con el transito lento
Kurt: JAJA
SebaGranate: Encima lo peor es la familia
After: Jaaaaaaaaaa
SebaGranate: La de el y la de ella
After: Paren un poco, hijos de puta, que me rajan.
SebaGranate: Imagnate que le tenes que decir a tu viejo que no te casas porque te rompieron el culo en la despedida de soltera
Mago: jaja los domingos en el almuerzo familiar la familia se pregunta "hoy viene la del culo roto?"
Sic: ja
SebaGranate: Encima de puta sos buluda
Pergo: Bueno, peor, fue cuando un pibe de un call center, yo trabaja en la parte de sistemas, y el flaco mando un certificado medico de que no venia por una fisura anal
Rulo: jajajajaja
SebaGranate: naaaaa
Kurt: Fisura?
Rulo: Este pergo hablando en 3era persona
Mago: Hoy viene la del culo al bies? (?)
Rulo: Un flaco dijo, si si
Kurt: Le rompieron el huesito dulce
Rulo: blabla (?)
After: Ja, culo al bies.
Manuel: jajaja
SebaGranate: Dibujala, capo, como vas a poner "fisura"
Rulo: cla, pone desgarro, pero no fisura (?)
Sic: Me voy a ganar un gaste de por lo menos diez años pero... yo de chico (tenia unos 8/9 años) también tuve fisura anal y nadie me había roto el orto...
Kurt: Pobre flaco
Lucky Luciano: Es de fisura
SebaGranate: Desprendimineto (?)
Rulo: jajajjajaja
After: Yo creo que el problema es la palabra "anal" (?). ¿Nadie más lo nota?
SebaGranate: Claro "fisura" de costilla no pasa nada
After: ¿Qué pasó, Sic? ¿Cagaste muy duro o algo?
Lucky Luciano: cla, ale
After: Posta que no me rio. Me duele pensarlo.
Lucky Luciano: Helenio el fisura herrera no suena mal
Mago: jajaja
Lucky Luciano: En cambio el fisura anal herrera...
After: El Fisura Anal Herrera!
Mago: Ese apodo quedo para la historia
Sic: Si Ale, de chico tenía ese problema, cagaba muy de vez en cueando (tipo una vez por semana) y sacaba un ladrillo por el orto
Kurt: Hoy Sic se levanto con ganas de confesar
Rulo: Fisura anal de sic = http://somos.vicencianos.org/chento/files/2009/06/terremoto.jpg (?)
SebaGranate: jajajajaja
Mago: Ahora sacas ladrillos a diario no? (?)
Sic: Claro, ahora incrementé la produccion
SebaGranate: Debe ser horrible no poder cagar
Lucky Luciano: Ahora su culo es propiedad de amalia fortabat
SebaGranate: jaaaaaaaaa
Sic: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Kurt: jajajaj

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