Historia con los suegros

Mago: Yo estoy comiendo manzana. Tengo tanto calor que me da paja cocinar. Igual cuando el estomago empiece a crujir voy a tener que inventar algo.
Cabeza: wok, manzana al wok.
Pergo: Yo me parece que la llamo a mi vieja y le digo que la paso a visitar y safo el morfi.
Mago: jajaj, sabes que hay unos choris frios del asado del finde. Por ahi los corto en rodajas y los salteo en el wok con verdurita. Aguante el wok.
Cabeza: Si, con unos foratti o spaghuiettis queda bien de bien.
Mago: Ahi va.
Alesi: Yo voy a hacer unos panchitos.
Cabeza: Sin mayonesa y arroz de ayer. "come zoe" "esa comida de tumbero no la comes ni vos papá".
Mago: Noo panchos = mostaza, mayonesa es pecado. Un hombre que se precie no le pone otra cosa al pancho.
Cabeza: mostaza + 10, es verdad mago.
Mago: La mostaza de la pasiva +10.
Cabeza: Queda rica con la pizza esa mostaza.
Davor: La pasiva, dios, muero de hambre.
Cabeza: Pedir una pizza sin muzza y echarle mostaza de la pasiva.
Mago: La ultima vez que estuve en montevideo me fui a la pasiva de 8 de octubre y albo y me comi 9 panchos, una hungara y un chivito completo con papas.
Cabeza: jajajaja hdp.
Mago: Y despues me subi al micro y me fui a punta del diablo.
Cabeza: Mago, haceme acuerdo de no invitarte a cenar nunca.
Mago: Cabeza, si me invitan tengo suficiente etiqueta como para no zarparme asi, salvo que me invite mi viejo, ahi se la hago pagar por traerme a este mundo de mierda (?).
Cabeza: jajaja es que aunque no te de la etiqueta se acaba la comida antes.
Pergo: JUgo (?) esa es la pregunta del millon de dolares.
Mago: nah, vos te pensas que iba a casas de novias y morfaba asi?.
Cabeza: Y si, a lo KL.
Mago: "nena, tu novio es refugiado de algun pais del tercer mundo?". nah, cuando voy a casas de suegros soy un caballero de la orden del rey (?).
Alesi: cla, casa de suegros = secar la tabla con papel higiénico (?).
Mago: Si, las primeras veces igual eh, despues cuando ya te das cuenta que tu suegro es un facho y en las cenas discutis le meas toda la tabla (?).
Pergo: Yo la 1ra vez que fui a conocer a los viejos de la perga me quede una hora y media con ellos 2, por que ella tenia que ir al medico, re sacado el chabon llegue y a los 5 minutos ella se fue, loco al mango.
Mago: jaja se, estas loco.
Alesi: cla, 2 horas.
Davor: uh dejenme contar una y me voy a comer. La primera vez que fui a lo de mi novia estuve toda la mañana aguantandome de ir al baño. Almorzamos y tipo 3 no aguante mas. Pase, me sente y cague como dios manda.
Alesi: jaaaaaaaaaaa.
Davor: Me inclino a un costado para tomar el papel higienico y el inodoro se sale casi por completo de su lugar y empieza a perder agua.
Pergo: Si los primeros cagos en lo de los suegros es buenisimo.
Davor: Yo, haciendo equilibrio por la sorpresa me agarro de la pileta. Del "lavabo" y se despega de la pared.
Pergo: Davor rompiste todo.
Davor: Todo, me dicen de afuera "esta todo bien?" "sisi".
Mago: jaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Davor: Me sentia peter sellers en la fiesta inolvidable.
Mago: cla.
Davor: Estuve 15 minutos mirando ese desastre chorrendo todo agua.
Mago: "esta todo bien" "sisi, me traes un poco de cemento?".
Pergo: Y que hiciste?.
Davor: Pensando "que hago?¨.
Pergo: La llave de paso
Davor: Me limpie bien (?) tire de la cadena, chorreo mas agua aun y llame a mi novia y le dije "no vas a creer lo que paso",
Pergo: Me imagino tus suegros, jajajajjajaja.
Mago: jaja esa situacion, por dios.
Cabeza: jajajajajajaa.
Davor: nah, al final no paso nada porque el baño estaba hecho mierda.
Cabeza: Grande davor
Davor: Me dijeron "no te preocupes" pero yo ahi metido, pensando.
Pergo: Ya sabian, para mi te hicieron una joda.
Davor: "el shampoo mezclado con pasta de dientes sera buen cemento de contacto?".
Pergo: Mandalo, mandalo a ese baño que anda como el orto.
Cabeza: jajajaj.
Davor: Al final creo que quede peor por haber estado media hora en el baño intentando resolver ese acertijo.
Cabeza: "tu novio se esta drogando o comio mucho queso en la casa".
Pergo: Es que carajo te queda por hacer, salis con la pileta y el inodoro en la mano y le decis: "Se rompio".
Cabeza: jajaja que buena escena.
Davor: jajajajajja.
Mago: jajajajaja.
Davor: Faltaba el mozo ebrio, el elefante y estaba todo.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Cabeza: jajaja.
Alesi: Davor genio, ídolo, figura, barrilete cósmico, campeón. Por favor, que genio que sos Davor.
Davor: Yo hacia chistes con la silla de ruedas de la mia pero eso alesi, es otra historia (?).
Cabeza: La madre de mi anterior novia era doctora y una vez no podia mas de un zarpullido que me habia salido en el tronco de la japi y ella me lo revisó.
Davor: apa.
Pergo: Cabeza, pero como haces eso.
Cabeza: Fue lo mas vergonzoso con los suegros. Nada le dije "no doy mas, fijese que tengo" jaja.
Davor: JAJAJJAJAJAJAJJAJ.
Mago: jajajajaajajaj.
Davor: Y peló, tac.
Cabeza: Al final no eran hongos ni nada de eso.
Davor: doing, eran ladillas, "digale a su hija que se bañe".
Cabeza: Me dio unas pastillas repolenta para la alergia y se me fue en 2 dias jajajaja. ¨Tengo la antipatica obligacion de sre sincero, mire como me dejo su hija¨.
Alesi: jajajajaaaaaaaaaaa cabeza! jajajajajaaaaaaaaaaa.
Davor: jajajjajajaja increible.