El paladin de la monogamia

Pep: Avisen cuando quieran que arranque, igual yo los sigo atentamente
Boli: Dale, empezá de vuelta
Davor: Dale metele
Boli: Total ya ni me acuerdo
Pep: jajaja
Mago: recap: pep iba de levante a la facultad (?), se levanto una madre de dos pibes
Van: Yo me perdi la 1era parte pep. Ahi va
Mago: Y estaban a punto de garchar, se estaba poniendo el forro en la puntita (?)
Davor: ah, viene de antes?
Boli: No, no había llegado a eso
Mago: No mentira, eso lo invente
Davor: Previously in PeP
Boli: Iban caminando a la parada
Van: jajaja
LuckyLuciano: No vi la primera temporada yo
Pep: Claro, habíamos quedado en la parada o me habia quedado parada, algo asi
Mago: Para, resumen de verdad
Boli: Pep iba a la facultad, conoció una mina más grande, 2 hijos, casada
Mago: Pep, facultad, vagancia, misterio (?), trabajo grupal con un hincha de almagro, un guacho y esta mina mayor. Se juntan en un maconals, quedan solos. Se van y la mina lo despide con un pico. Despues a la otra clase
LuckyLuciano: HEY!!
Mago: pep beverly hills 90210 fumando en la puerta, canchero fatal. Viene la mina pregunta si iba a entrar
Lolo: Pep si hay capitulo 3 no vengo mas liquidalo hoy viejo (?)
Mago: "si, despues del pucho", "que no entramos nada" y ahi se corto la historia
Davor: Me imagino una biopic de Pep narrada muchos años despues por el mago
LuckyLuciano: jaa pep fumando en la puerta, REBEL WITHOUT A CAUSE
Pep: La verdad que el mago hizo un resumen impecable
Davor: cla, el mago es Pep Savage de grande narrando
Pep: rulo, despues pone todo junto en un mismo post
Mago: rulo despues lo une y pone una imagen de un pito en el medio imperceptible (?)
Pep: jajajaja
Rulo: jajajajaja
Van: jajajaja
Davor: jaaa
Pep: bue, cuestión que estamos ahi en la puerta, sentados en el dintel (?), en el piso, bah ahi, en uriburu. "vas a entrar?" "y, la verdad que no da, yo la estoy pasando bien". Sin respuesta, en realidad con una sonrisa como respuesta. Nos quedamos pelotudeando ahí, hablando y en un momento le digo "che, me parece que ya no da entrar, vamos a quedar como el culo" "y..., no, la verdad que no"
Rulo: cla, iban a quedar como el culo porque vos ya tenias la pija en la mano (?). ah perdon, ese era Aldo, segui nomas (?)
Van: Perdon.... ya le habias comido la boca?
Pep: jajajaja, na, pero no daba entrar 1 hora tarde cuando la clase duraba 2 horas. No, hasta ese momento nada, salvo el pico de despedida de ella. Todo magueo, digamos
Van: ok... te estaba apurando con el "vas a entrar?"
Pep: Y, un toque, pero bue, yo en ese momento era un lírico
Van: jajaja
Pep: Cuestión que le digo de ir a caminar un rato, que al pedo quedarnos ahí. Me dice que sí, caminamos un par de cuadra, un par de retomes (?) a la derecha y llegamos a la plaza de facultad de de medicina, o sea, como si hubieramos hecho una U amplia
Van: cla
Pep: Nos sentamos de nuevo y ahi sí nos besamos bajo las estrellas (?)
LuckyLuciano: Tu edad ESTEBAN? la de ella?
Lolo: pep 24 ella 29
Pep: Con la compañía de otra gente transando, otros fumando y algún que otro linyera haciendo las suyas. Ella 29 y con dos hijos, uno de como 15 años
Van: jajajajajajaa
Lolo: Demuestro que vi el capitulo anterior (?)
Pep: jajaja, totalmente
Boli: Que tranquilamente te podía cuetear por pata de lana
Lolo: jajaj cla el hijo paraba en la barra de telmo (?)
Davor: jajjaja
Pep: cla, podia cuetearme en nombre del padre. Lo bueno es que ya iba preso (?)
Boli: Gran telenovela
Rulo: Y algún que otro linyera haciendo las suyas = huyendo de cabeza o aldo
Pep: jajajajaa
Boli: Cuando vos tenías 25 no existía el código penal y eso como para que vaya preso (?)
Lolo: cla era la justicia del pueblo en esa epoca, lo apedreaban en la plaza (?)
Pep: jajaja, na, para nada, hasta habia internet. La cosa es que estamos un rato ahi, beso, alguna mano juguetona y medio como que la cosa ya daba para irse de la plaza
Van: "Da para un pintorcito en el baño?" (?)
Pep: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. "che, acá hay demasiada gente. por qué no vamos a un lugar más tranquilo?", "na, no da"
LuckyLuciano: Era candente ella?
Boli: Ella dijo que no daba?
Pep: "pero dale, si está todo bien, por qué no da?" "por qué no da"
Lolo: Eso a ella o al linyera le decias? (?)
Van: Que histerica...
Davor: Se lee todo junto eso "perodalesiestatodobienporquenoda"
Pep: "por tu marido?"
Boli: uuuuuuh
Rulo: Por el cornudisimo ese?(?)
Pep: "no, no, no es eso" "y entonces?"
Davor: Suripanta
LuckyLuciano: jaaa estaba casada?. Este pep
Boli: jajaja todo bien, re daba hacerlo guampa chata al dorima
Davor: Dejame adivinar: no daba porq tenia el bicho
Pep: "porque no estoy preparada, no estoy limpia"
Boli: jaaaaaaaaaaaaa
Van: jaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Pep: "eh, como que no estás limpia?" "no, a ver, entendeme bien, me bañe
Rulo: ok
Pep: éh, pero no pensaba hoy tener nada"
Rulo: Sos de boca mami?(?)
Pep: "ah, entiendo, pero a mi no me molesta, eh"
Rulo: Se fue con la bombacha de la abuela
Pep: (el tipo ya quería ponerla a como de lugar y el linyera estaba más sucio)
Rulo: Estaba un toque europea en los sobacos
Van: Tenia el felpudo desalineado (?)
LuckyLuciano: "mientras te hayas lavado los tedien... "
Pep: ajajaja
Boli: Era welcome
Van: jaja
Davor: Acabo de tener un flashback de la de cabe de la mina con olor en la argolla ajjjjco
Pep: "sí, yo también quiero, pero no da" "pero por qué no da?"
Van: Welcome to jamaica motherfucker and have a nice day decia
Pep: Asi estuvimos como 15 minutos hasta que la mina me tira "porque estoy indispuesta, Esteban"
Lolo: "tengo ladillas"(?)
LuckyLuciano: ESTEBAN!
Van: EXCUSA!
Pep: "ah, .pero me hubiera dicho, boluda"
Pola: Los fideos me gustan con tuco
Pep: jajaja cla, eso pensé yo van, que era excusa
Davor: cla
Boli: ESTEBAN
Davor: pep puede ser muy persuasivo
Pep: bue, la cosa es que esa noche no la puse
Van: Siempre es excusa...
Davor: "anda, no seas mala, vamos, como amigos, no seas mala"
Boli: Le hubieses dicho que tiene otros orificios
Pep: jajajaja, "hasta que no salte la verdad yo de acá no me muevo"
Davor: jajajjaja
Van: Si sacas la carta de la regla es excusa claramente
Davor: se, es excusa
Pola: Mostrame la carfi a ver a ver
Pep: bue, como que se cortó ahi un rato, pero bue, tampoco es que la corté mal. Pasaron un par de clases que yo no fui, y la vuelvo a ver a la mina, o sea, unos diez días después de eso
Van: Plena ovulacion (?)
Pep: jajajajaaa
Boli: CARFI
Pep: La cosa es que cuando estoy llegando al edificio la mina me para y me dice "hoy estoy limpita", así, sic, testual
Boli: jaaaaaaaaajajajja
Van: jaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Davor: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Pola: Desmalese el asunto
Van: jajajajajja pase por lo de coco y peluquee (?)
LuckyLuciano: jajajaja vagiclean
Pep: Ante semejante revelación no había mucha posibilidad de hacerse el retobado
Van: VAGICLEAN VITONE
Davor: The Clean Ring of the Horizontal Swing
Pep: Pero, y esto es verdad, yo ya pensaba que no la ponía porque lo de la regla me había sonado a excusa
Van: jajaja
Pep: Asi que estaba con dos mangos
LuckyLuciano: LA REGLA
Pep: Y le digo "pensé que no venías, no tengo mucha guita encima"
Davor: "para vos es gratarola" (?)
Pep: jajajajaa
Van: jajajajaj
Rulo: jajajajaja
Davor: "uh, justo anoche tuve una polucion nocturna y no me cambie el calzoncillo"
Pep: jajajajaa "no? en serio?", "sí, debo tener 15 pesos" (ponele, menos de medio turno en el lugar más barato de la zona que yo ya había tomado la precaución de averiguar la vez anterior)
Rulo: cla, ahi compartis la habitacion con las cucas
Van: jajaja caias con los cupones de descuento del jueves del clarin
Pep: "pero igual podemos pagar entre los dos"
Boli: se te dio!
Pep: "na, no te voy a pagar el telo, esteban"
Van: jajajaja bien ahi!
Davor: JAAAAAAAAAAAAAA
Pep: Riéndose pero inflexible la guacha
Van: jaaaaaaaaaaaaaa no te voy a pagar el telo esteban!
Pep: "pero dale, que te molesta, si es para los dos"
LuckyLuciano: jaaaaaa
Boli: Me mata el esteban
LuckyLuciano: jajaajaj "como amigos, vamos, pagame el telo"
Van: jajajajja
Pep: cla, el Esteban era cuando le rompía mucho las pelotas
Davor: cla
Boli: jajajajaja como si fuese una mamá wait
Pep: ok
Van: jajajaja
LuckyLuciano: quico.. FEDERICO!
Pep: "los pibes me pagan la birra, vos pagame el telo"
Davor: "bancame el telo mami"
Pep: jajjajaa
Rulo: Pero ahi le tenias que decir que si lo pagaba vos le hacias el salto del tigre
Van: jajajjaa pagame el telo... no te vas a arrepentir mami
LuckyLuciano: Escuchame puta, no estoy a tu disposicion "pagame el telo y te pago una fanta"
Van: jajajajaja
Pep: na, ahí fue "dale, yo la próxima te lo devuelvo"
Pola: Dale copate que voy a entrar en una embolia lactea
Pep: O sea, financiame hoy y yo después te lo cancelo
LuckyLuciano: jaaaaaaaaaaaa TE LO DEVUELVO jaaaaaaaaaaaaaaa 
Pep: Que sí, que no, al final accedió
Davor: "si no quedas satisfecha te devuelvo el dinero"
Van: jajajajajaja
Pep: jaaaaaaaaaaaa
LuckyLuciano: Orgasmo garantizado o le devolvemos su dinero
Pep: "y a dónde vamos?"
Van: jajajaajjaj
Davor: "y? me vas a pagar",se saca la careta y es DDH. "mami, yo ya escupi"
Van: jaaaaaaaa
Pep: "no sé, creo que por acá hay algo"tira el chabón que ya había caminado hasta el tugurio recomendado. Entramos, todos trampa, todos
Pola: Telo "Meto"
Van: Obvio
Pep: Los que estaban adentro
Van: Que hora era ya?
Pep: Y yo era el más chico, lejos. Las 20, 20.30, 9 como mucho
Rulo: Estaba el profesor de ustedes esperando tambien (?)
Van: jajaja
Pep: jajajaa
Rulo: Esa habitacion de mierda
Boli: Hay un telo buenísimo
Pep: Pasamos a la pieza, jugueteo, que sé yo, la mina me empieza a hablar de que con el marido le cabe hacer así tipo actuacion
Boli: Van los topus. Te aviso por si te pasa de vuelta
Pep: Ponerse de enfermera, esas cosas, jajajaa boli
Rulo: Una vez estabamos esperando en esa habitacion, al lado nuestro habia 2 griguolpaenzas, uno sacandose fotos y yo de fondo. Mira si subió esa foto a un foro gay, que se yo (?)
Pep: jaaaaaaaaaaa
Rulo: Capaz aparezco de fondo tirandole rayos, putazo (?)
Van: jajajajajja
Davor: jaaaaaaaaaaaaaaa
Pep: Me cuenta que iba a la cancha todos los domingos a ver a san lorenzo, todo esto mientras yo le chupaba las tetas, pero bue, que se yo
Rulo: jaaaaaaa
Van: Posat?????
Pep: "mmm, see,buenismo
Van: Te hablaba del marido???
Pep: Sí, me mató eso. Supongo que seria culpa, bah, asi lo entendi yo. Que ya me entré a paranoiquear en ese momento. "ahora entra el dorima y me caga a tiros", así bien pelicula que enganchan al incauto y lo hacen mierda
Davor: Que onda con eso. Pense que si corneaba al marido iba a hablar de cualquier otra cosa
Pep: Pero bue, nada de eso por suerte, supongo que era culpa. Sí, no sé, le pintó por ese lado, yo igual seguia hurgueteando
Davor: Capaz era swinger... "una vez fui con mi marido a un telo y mientras le piroveaba la llanta a un pelado me imitaba a riquelme"
Van: Estaba alineado el felpudo?
Davor: Telo no en fin, se entedio (?)
Pep: Estaba en posicion. Me entra a petear en un momento, y debo reconocer que fue el mejor pete que me hicieron en mi vida. El santos de pelé de los petes. No sé qué especialmente, pero un espectáculo
Rulo: Te metia el dedo en el orto, fija (?)
Pep: Claro que eso trajo un problemita
Rulo: Ves? te cagabas (?)
Davor: Estabas a punto de gatillar (?)
Van: Le merengueaste la boca???? (?)
Pep: La llegada del hombre a la luna vino rapidisima e irrefrenable y cla, eso
Davor: Sos la bonaerense de ruckauf (?)
Pola: Se vienen los gallegos
Pep: Le llené las muelas de hijos
Van: Sin avisar?
Davor: jaaaaaaaaaaaa
Pep: En realidad sí avise
Davor: Que leeeeeeeeeeeendo
Pep: Levante una mano
LuckyLuciano: jaaaaaaa
Davor: JAJAJAJJAJAJA
Pep: No dijo nada, seguí
Davor: LEVANTE UNA MANO
LuckyLuciano: Como el pato
Boli: ajajjajajajajaja
Davor: jajajajjajajajajajajaja
LuckyLuciano: orsai
Davor: Me muero
Van: jajajajajajajajaja LEVANTE UNA MANOOOOOOOO
Boli: jajajajjajaja
Davor: Ya tenemos anuario para 2013, que genial
Pep: cla, levante la mano, no dijo que no, pasé
LuckyLuciano: Con la vehemencia de un manuel saliendo de la pileta de las axilas, seguro
Pep: No terminó de despedir a mis hijos nonatos que me aparta y me dice "nooooo, me acabaste en la boca"
Mago: jaaaaa
Van: Nooooo te parece
Mago: jaaaaaaaaaaaaaaaa
Pep: "bue, sí, perdón, pensé que te gustaba"
LuckyLuciano: jaaaa con la boca llena de caramelos te dice eso?
Mago: "nooooooooooooooooooooo"
Davor: jajajajajajajajjajaja
LuckyLuciano: JAAAA
Davor: cla, mejor dijo
Pep: "nooooo, pero tenes que avisar"
Van: jajajajaja
LuckyLuciano: Levanté la mano!
Davor: "meshashabashtenaboca"
Pep: "si bue, avisé, perdón"
Van: jajajajajajajajja
Pep: "jurame que no tenés SIDA"
Davor: JJAJAAJJAJ
LuckyLuciano: jaaaaaaaaa
Van: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Pep: "no, no tengo SIDA"
Mago: "nooooooooooooo boludo, mi marido me revisa las muelas cuando vuelvo! estamos perdidos!!"
LuckyLuciano: "ehhh no, no tengo"
Boli: JAJAJJA
Pep: "juramelo"
Van: jajajaja JURAMELO
Boli: Te levanto la mano y te juro
LuckyLuciano: jaaaaaaaa
Pep: "te juro que no tengo SIDA"
Davor: jjajajajaj que clase de juramento es ese?
LuckyLuciano: Saco la biblia de la mesita?
Pep: "yo tengo hijos esteban"
Boli: En la boca
Pep: "sí, ya sé, yo no, pero no tengo SIDA
LuckyLuciano: Pensaste alguna vez que dirias en tu vida TE JURO QUE NO TENGO SIDA ?
Van: TENGO HIJOS ESTEBAN!
Pep: "jaaaaaaaa boli
Boli: Estoy llorando
Pep: na Pol, jamás lo pensé
Davor: Y estas en un telo hablando de tu marido con un tipo que en un futuro le va a contar todo a un hato de sociopatas
LuckyLuciano: Titulo del post, TE JURO QUE NO TENGO SIDA
Davor: LEVANTE LA MANO es el titulo
Boli: Levante la mano el que no tiene sida
Pola: orsay lacteo
Davor: jajajajaja
Pep: cla, todo eso que dice david lo pensaba yo, pero no queria poner las cosas peores. "quedate tranquila, no pasa nada"
LuckyLuciano: Pero se lo tomo? lo escupio en la cama? que hizo? o te reclamaba masticando niños?
Rulo: LEVANTE UNA MANO pidio off side, genio
Davor: omnomnomnom (?)
Pep: A todo esto la mina me había pagado 60% del telo, le habia llenado la boca de leche, le había contagiado sida (?) y no se la habia puesto
Davor: Pol me la imagino hablando como sean connery
LuckyLuciano: jaaaaa
Pola: jajajajjajaja
Pep: Escupio algo, pero la mayoria estaba por el esofago
LuckyLuciano: LE HABIA CONTAGIADO SIDA
Davor: "shosh un sheshubicado"
Van: jajajajajajajajajaj
LuckyLuciano: peste rosa
Mago: Mira lo que uno se viene a enterar, james bond la traga
LuckyLuciano: Tengo hijos, esteban ... en la boca
Pep: La cosa es que yo queria ver como calmar la situacion, pero ya me habia olvidado del marido perverso espiando por la cerradura
LuckyLuciano: Comeback de oro 2012 para la bolee
Pep: Le empiezo a masajear la chochi (?) para distender
Davor: cla, ahi le haces Gollum en el anillo hasta que te pones gomoso de nuevo
Pep: Pero ya no era lo mismo
Rulo: jaja para distender y dejar atras el doble sida
Davor: No, la sacaste de onda
LuckyLuciano: El tufillo a Aldo Laplace que habia en ese cuarto
Pep: Asi que me quedé una media hora más jurando que no tenía sida hasta que me fui. Ella se bañó
LuckyLuciano: jaaaaaaa
Van: "Si ya tragaste ahora dejame cuerear"
Pep: Yo me limpié un poco nomas
LuckyLuciano: Juramento a la bandera
Pep: Como para poder tomar el bondi tranquilo
LuckyLuciano: "total, casi todo lo tenia ella en la barriga"
Pep: Despues dejó la materia ella
Davor: "sale cuero ahora mami... total del bicho no zafas ya" jajjajajaa
Pep: Y yo años después me recibi
Pola: jjajajjajajaajaa
Davor: La principal causa de desercion: Pep
LuckyLuciano: "la internaron por HIV, se murio"
Pep: jajajajja
Rulo: jaaaaaaaa
Davor: A ver lellenaste el buche y te recibiste. Winners dont hold sperm
Pep: jajajaj david na, yo ni tenia celular en esa epoca
Van: jajajajaja deiv
Pep: Y el telefono de casa no lo tenia por si lo perdia y lo encontraba el esposo
Davor: Le re cabio, viejo. Esa nunca mas fue infiel
LuckyLuciano: Se volvieron a ver despues de que la contagiaste?
Davor: Te la firmo. Sos un paladin de la monogamia pep. Si hubiera mas gente como vos las mujeres no serian infieles
Van: jajajjaja paladin de la monogamia
Davor: Tradicion, familia y sociedad
Pep: jajajja, el vengador de los conyuges cornudos