jueves, 25 de febrero de 2010

Olor a sexo

Se agregó a Canario a la conversación.
Rulo: Que olor a campesino (?).
Kurt: Que olor a cuñado.
Canario: Que olor a putos (?).
Rulo: ojo con LHDK.
Santa: jjajajaajaja ¨que olor a cuñado¨, tremendo.
Sic: jojojojo.
Alesi: La peor.
Santiago Que olor a sexo (?).
Alesi: Le pasó a un amigo. Una mina le estaba vainilleando: "no te podés ir a lavar? tenés mucho olor a pito".
Kurt: ja.
Rulo: jajaja garron.
Canario: jajajajaj.
Hugo Cosme Fatigatti: jajajaja.
Alesi: Durante 2 meses le quedó "olor a pito".
Rulo: jajajaja!!.
Santa: jajajajajaja.
Kurt: Roquefort.
Canario: Delicada de mierda.
Alesi: Lo grosso .
Alesi: Fue que 2 meses después.
Sic: jojojooooooooooooo.
Alesi: Nos la cruzamos y el canario le tira.
Canario: otro, no yo(?).
Alesi: "antes de que me digas nada, si pasas por una quesería y te gusta, fuimos hechos el uno para el otro"
Santa: jajaja.
Canario: ajajaa.
Hugo Cosme Fatigatti: jajaja.

viernes, 19 de febrero de 2010

Silosofeando sobre la Canosa

Burgos: esta en el programa del puto que estaba con canosa
Ernesto: canosa
Ernesto: le doy
Horacio Pagani: yo tbn le doy a la canosa
Cabeza: vot si canosa
ZNN: obvio que le doy a la culona
Ernesto: pero todos los juegos con la colorada blanca esa
Horacio Pagani: violento
ZNN: pero es un sorete humano
ZNN: una mierda de persona
S[i]C: Canosa es ideal para hacerle el orto con todo el morbo...
Coco: jajajajajaa
Cabeza: que bueno cogerse a la canosa de manera violenta y despues dejarle 150 pesos en la mesa de luz "para el pan, la mermelada y el maquillaje"
Kurt: yo la meo
ZNN: jajaja
Kurt: pero mal eh..onda las tetas, la espalda
ZNN: se, re da mearla
Cabeza: jajaja
Cabeza: grande KL
ZNN: y si tomaste mucho yampán y retorcijones
ZNN: re da cagar arriba de esa piel lechosa
Horacio Pagani: jajaja
Coco: jajaja
Coco: se están yendo un poco al carajo
Coco: pero me prendo en cagar a la canosa
Burgos: yo tambien eh
Burgos: ferneteando vittone dos o tres horas antes
Cabeza: cagarle en el unbligo(?)
Burgos: de ombligo debe tener un fuenton

Montañita tiene toda la joda... Pergo no

Pergo: A los solteros, vayan a montañita, viejo, si no la pones ahi, no la pones en ningun lado.
Gullit: Ya sabés Aleni.... Montañita.
Cabeza: jajajaa
Aleni: Yo tuve un mal semestre nomas, no me difamen. Dale Pergo, me vas a decir que no la pusiste?, somos pocos y nos conocemos mucho.
Cabeza: Se hace el casado el muy puto.
Gullit: Alguna alegria tiene que haber tenido en Ecuador.
Aleni: Me lo imagino entrando al pute agitando.
Pergo: Gullit yo me porte como se esperaba.
Aleni: "oooh vamo ñulsolboooooy, vamo ñulsolbooooy".
Pergo: Ariel Osvaldo, tambien se porto como se esperaba.
Cabeza: Bien.
Gullit: Como esperaba quien? la Perga o todos los demás?.
Cabeza: Cabaretearon lindo.
Floyd: Todo lo que Pergo diga es verso.
Cabeza: Esa es la respuesta, no mas pregunta.
Aleni: Claro, la defensa descansa.
Floyd: Se vendió hace rato, se portó bien todo el viaje y solo agitó para las camaras, tengo informantes.
Gullit: jajaj.
Cabeza: jajaja lo maquillaban antes de aparecer.
Cabeza: Pergo ahora se llama Raúl(?)
Gullit: Yo le creo a Floyd....
Pergo: Vaso de caipiroska 1 Dolar papa, lo tomas como agua.
Cabeza: Y le molesta el ruido.
Aleni: Noooo, UN dolar!.
Floyd: No saben como estuvo en la previa del viaje, prendieron un fasito y le molestaba el humo al tipo.
Pergo: No, tampoco es tan asi Floy TOPU.
Cabeza: Confio en el inglés.
Floyd: Ahora lo voy a buscar a Ariel Osvaldo para que testifique.
Pergo: Esta manuel, si me contesta lo agrego Putos !!!!!!!!!!. 6 cervezas de 750 por 5 dolares.
Gullit: Ecuador es el paraiso del alcoholico.
Aleni: En Montañita la pones porque estan todas de la gorra y no se pueden levantar del piso. Si no tiene olor a vomito es tu dia de suerte.
Cabeza: En montañita labura la amiga de saranga que se tira de arriba del muro.
Aleni: jajajaja.
Pergo: Ariel Osvaldo se comio a una chilena.
Gullit: Che Pergo, y las minas como estaban? porque capaz cojes seguro porque son todas monitos.
Pergo: Con el Tema de Bielsa = Newell's, mas de uno tiro toda la carne al asador.
Aleni: Chilena...
Pergo: Che habia minas de cualquier lado menos de ecuador en montañita. Che yo en otra epoca a la chilota le hacia 4 pibes (?).
Gullit: Son gauchitas las chilenas, yo me comi una chilenita en Brasil hace unos años...
Cabeza: "en otra epoca" ya lo anoto en mi maquina de escribir invisible.
Gullit: jajaj en otra época..... que pinguino chanta.
Se agregó a Ariel Osvaldo a la conversación.
Pergo: che ahi esta Ariel Osvaldo PUTOS
Aleni: Dicen que si dormis con una chilena te va empujando hacia el borde de la cama a lo largo de la noche hasta tirarte.
Cabeza: Si, un testigo traido por la defensa, no convence a nadie este chilly willy.
Gullit: A ver, que cuente la verdad de este nuevo Pergo careta.
Floyd: No le crean nada a pergo, todo verso.
Pergo: Ariel Osvaldo, conta, tenes toda la libertad del mundo (se donde vivis y donde viven tus padres (?)).
Ariel Osvaldo: eu hola, q pasa pergo?.
Aleni: AO, Pergo anda diciendo que te moviste a una ecuatoriana gorda y fea, cuanta verdad hay en eso?.
Pergo: Conta como me porte.
Ariel Osvaldo: jeje.
Pergo: No a una chilena, viejo no digan cualquiera.
Ariel Osvaldo: Sólo voy a decir q montañita tiene toda la joda... Pergo no.
Gullit: jajaj Pergo careta.
Cabeza: Pergo se cogio una tortuga traida de las galapagos, por eso quiere mantener el perfil bajo. Pergo careta.
Pergo: AO, pero por lo menos sigo siendo el borrachin de siempre o no?.
Ariel Osvaldo: A pergo la última vez q lo vi fue una noche en la calle, le dije q iba a la playa y no fue, no lo volví a ver.
Pergo: Pero pasamos por el lugar donde vendia caipiroska. 1 dolar manuel, 1 dolar.
Ariel Osvaldo: No sé q habrá hecho desde ese momento hasta q se fue.
Horacio Pagani: Se fue al pute de callado, fija,
Ariel Osvaldo: Venía atrás mio.
Cabeza: Pergo se traga la bala, termino con el upite cual flor de verano abrazado a algun byron tenorio.
Pergo: che el dia del fondo blanco a las birras, conta la unica que tengo a favor por lo menos !!!!!!!!!!!!!!
Floyd: Agradezcan que se me queman los bifes, que sino, vuelvo a destruir lo que queda de quien se hacia llamar pergo.
Aleni: jajaja Cabeza.
Pergo: Anda puto.
Cabeza: jajaja
Ariel Osvaldo: Lo q puedo decir como reivindicacion de pergo, es q apenas llegamos al chabón le pasaron una cerveza a medio terminar y se mandó fondo blanco y le pasaron otra y otra y las devolvía vacías y todos alrededor cantandole.
Pergo: Para UStedes PUTOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ariel Osvaldo: Hasta q vació al última para delirio general (?).
Pergo: En tu chat y en tu msn (?).
Pergo: TTBB. Todos Borrachines
Aleni: Punto a favor de Pergo. Ahora, queremos saber si enterro la lumbrí (?).
Pergo: No, se lo digo yo.
Ariel Osvaldo: Pergo tengo una foto q estás con la cordobesa esa.
Pergo: Para que no andan hablando boludeces por atras (?). Manu si eh. Quemala (?)
Cabeza: Pergo no engaña a la novia no porque esté enamorado sino porque ella usa joggings.
Ariel Osvaldo: Ayer linkearon videos del avión, pergo.
Pergo: uhhh pasame todo eso.
Ariel Osvaldo: Pergo le compró un jogging a la novia en montañita.
Cabeza: jajajaja.
Pergo: No, le compre un pantalon de surf, que le gusta.
Ariel Osvaldo: ah , eso es muy distinto (?).
Pergo: La frase del viaje, mientras viajabamos en avion: "SI NOS ORGANIZAMOS COGEMOS TODOS" Gloria pura.
Ariel Osvaldo: seeeeeeee.
Aleni: Mateo 21:13 (?).
Pergo: chcias me voy a almorzar, ya vuelvo
Pergo abandonó la conversación.
Cabeza: abandonob(?) Alguien tiene que decirlo
Aleni: Eso nunca pasa de moda.
Ariel Osvaldo: Que presa fácil es pergo eh, se las deja picando siempre.
Aleni: jaja lo peor es que cuando se va ni se entera que lo descansan (?).
Ariel Osvaldo: jaj yo con lo poco q lo conocí creo q tiene mucha menos conciencia sobre su vida de la q uno cree.
Aleni: En que sentido?
Ariel Osvaldo: Encima es conocido pergo, yo no sabía.
Aleni: Yo la verdad que conozco mas a Michelle Pfeiffer que a Pergo.
Ariel Osvaldo: jaa.
Aleni: Hablo de trato personal.
Ariel Osvaldo: Los chabones de newells lo conocían por ser el flaco q se casó con newells. Cuando salió en el aguante ganó prestigio (?).
Floyd: Pergo tambien salio en la revista ole del campeonato 2004.
Aleni: jajaj Pergo salio en el Aguante???. Es una celebridad.
Floyd: Pergo tiene varias termeadas que a mas de un termo le generaria prestigio
Ariel Osvaldo: Q tiró a la mierda cuando dijo q el anillo lo dejó en la casa para q no se le pierda (!). Imaginate
Floyd: Cuando jugo con los jugadores de newells en hay equipo tambien.
Ariel Osvaldo: Esa también la sabía uno
Aleni: Es verdaaad, a todo esto, como termino pergo ahi?.
Floyd: Lo llamo un vago de la produccion para que le consiguiera las camisetas.
Aleni: Digo, si llaman al Beto Alonso para hacer Hay Equipo del River del 86 a mi no me pasan bola, creo (?).
Floyd: El dia que llevo las remeras le dijeron "che, falto raggio porque agarro de dt en argentino de rosario, queres jugar vos?" y no solo jugo, sino que hasta metio un gol el muerto.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Los enigmas del Paradero de Santa

Mago Blanco: veni gato, hacete amigo (?)
Funky Torino: eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mago Blanco: estabamos conjeturando que bigote la descuartizo a sol y se la almorzo, porque hace unos dias que ni pinta
Funky Torino: si, mal
Funky Torino: le iba a mandar un mensaje un tanto violento, despues recapacite
Mago Blanco: jajaj
Mago Blanco: la asesino por un mensaje tuyo
Mago Blanco: CO SI TA
Funky Torino: jajajaaj
Funky Torino: un crimen pasional
Mago Blanco: se, para mi que bigote sun loquito, como lunatti
Mago Blanco: me conto que estaba ocsesionado con los asesinos seriales
Mago Blanco: y le dije que un dia se iba a comer un sandwich de posh (?)
Coco: jajajaja
Coco: es pibe bruno debe ser el hermano perdido de pantriste
Coco: el de carmen de patagones
Funky Torino: debe estar tratando de sacar el tegobi de la entrepierna
Funky Torino: quedo como abrojo

lunes, 15 de febrero de 2010

Raul y la playa

Funky Torino: http://photos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs072.snc3/13938_183437559331_681909331_2920961_1463389_n.jpg grossa remera, grossisima
Alesi: jajajajaja
Santa Posh: no caigo mas en tus links, gato
Santa Posh: ya se que es la foto de rulo y me haces mal (?)
Mago Blanco: jaja no es la foto de rulo, yo anote los numeritos (?)
Funky Torino: jajajajajajaja
Alesi: jajajajajjaa
Ales: "así no puedo"
Alesi: igual yo tiré el otro día
Santa Posh: clah
Santa Posh: yo asi no puedo
Alesi: la del Pibe Coto
Santa Posh: jajajajajjaja la vi!
Alesi: esa es más efectiva
Santa Posh: increible, pero todavia le falta para llegar a esa
Alesi: está para 100% lucha ahí Raul
Santa Posh: jajaj raul
Aleni: RAUL
Alesi: seeeee
Aleni: jaja
Funky Torino: ya esta puteando por la arena raul???
Alesi: hay que decirle Raúl
Santa Posh: jajajajajajajajaj
Alesi: adónde se fue?
Aleni: jaja Raul Leandro, el mas radicheta es
Funky Torino: mar del plata
Santa Posh: soy yo sola o todos estamos imaginando a rulo con crema en la chatita, alla flanders?
Aleni: ajajjajaja
Mago Blanco: jajajajajaja
Alesi: yo me imagino a Pame tomando sol con el toallón de San Lorenzo a modo de esterilla (?)
Funky Torino: jajajajajaaj
Aleni: jajaja
Alesi: y Raul charlando con el bañero porque el mar está picado(?)
Aleni: jaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Santa Posh: raul va con remera a la playa
Alesi: cla
Funky Torino: yo me imagino a rulo frustrandose porque la gente que baña se ensucia al toque
Alesi: con remera sin mangas, ojo
Alesi: "EGRESADOS 97"
Aleni: jajajajajajjaja
Funky Torino: remera de los gardelitos, se sabe
Santa Posh: jajajajajajaj
Alesi: cla
Alesi: o una blanca de Flecha Bus (?)
Aleni: y se moja los pies en la orilla
Alesi: o una de Coto
Alesi: que le sobró
Santa Posh: jajajaj una negra de el rapido argentino college division
Alesi: cla
Alesi: y para la noche, pela el buzo de egresados
Funky Torino: pame acostada, raul sentado y de pronto "paf!" roscazo en la nuca "deja de mirar culos, raul"
Santa Posh: jajajajajajaja
Aleni: jajaja
Alesi: Raul va al cine
Alesi: a tomar un helado
Alesi: y a mirar vidrieras
Mago Blanco: al casino no?
Funky Torino: mochila de travel rock, naturalmente
Santa Posh: raul se queja de los churros frios que venden en la playa, y despues anda flojito y toma 7up
Alesi: RAUL MIRA VIDRIERAS
Mago Blanco: con la martingala del tio otto?
Alesi: Raul mira a todos los espectaculos callejeros
Alesi: pero se va cuando pasan la gorra
Santa Posh: raul quiere ir a la revista
Alesi: "que vayan a laburar" dice
Santa Posh: se muere por ir a la revista
Alesi: Raul charla en la cola de la revista
Alesi: "Ojo que la Capristo estudió baile y caño, eh" le dice a Pame
Aleni: jajaja
Santa Posh: jajajajajajajaj
Aleni: la revista chorrea muzza
Alesi: Raul putea a la veddette cuando no le da autógrafo
Funky Torino: raul sale en bermudas, buzo y riñonera
Alesi: "Negra de mierda, le da la espalda a la gente"
Aleni: ajajajajaja bermudas buzo y riñonera
Santa Posh: raul viene con el famoso "brazo de camionero" gracias a sus remeras y a que mas que sombrilla, llevo un paraguas
Alesi: y le pide una foto a TODO el mundo
Mago Blanco: riñonera!
Alesi: Raul en la playa come choclo
Aleni: y con las meidas blancas por la rodilla
Alesi: y lleva termo con jugo Cligth
Santa Posh: raul coje con medias, es obvio
Aleni: jaajaja
Funky Torino: Raul le trae alfajores havanna a la familia
Aleni: te fuiste al carajo
Santa Posh: Raul se banca la cola de la boston, porque dicen que son las mejores medialunas del pais
Aleni: Raul lleva 6 conitos Mar del plata para la familia
Alesi: claa
Alesi: cuando va a Carlos Paz
Alesi: lleva el inodoro que dice "Fuerza, Pelado!"
Santa Posh: JAJAJAJAJAJJA!!
Funky Torino: raul unta mermelada en una criollita y cuando se le parte y cae al piso se queda mirandola con nostalgia
Santa Posh: la meta de las vacaciones de raul es que pame le saque una foto en el muelle con la propaganda de quilmes atras
Alesi: Raul protesta cuando Pame lo hace caminar hasta el muelle "no, dejate de joder, hace calor"
Funky Torino: raul siempre quiso parar en atalaya
Alesi: o bien "no, dejate de joder, se va a largar"
Santa Posh: raul come 9 de oro
Alesi: Raul se hace meteorólogo en los 15 días de vacaciones
Aleni: Raul a la tarde duerme siesta
Alesi: "no, esa nube que está ahí, es pasajera, fijate que a la altura de mar del tuyú hay sol, ves?"
Funky Torino: raul siempre quiso ir a la playa de moria
Alesi: Raul lleva la canasta de mimbre a la playa
Santa Posh: raul cuando hay sol, usa piluso
Alesi: Raul agarra todas las muestras gratis, aunque sea un delantal de Celusal, lo agarra gustoso
Alesi: Raul se pela los hombros a los 3 días
Aleni: Raul tiene una sombrilla con los colores de San Lorenzo
Funky Torino: raul va en zapatillas a la playa, preferentemente nike feraldy
Alesi: Raul se muere de ganas de buscar almejas
Aleni: jajajj
Santa Posh: raul no se mete al mar porque teme por las aguavivas o por la temp del agua
Alesi: Raul le indica a Pame que no vaya hasta más allá del pozo
Alesi: "fijate que ahí hay un pozo"
Funky Torino: raul no se mete al mar porque "esta todo sucio"
Funky Torino: raul ayer salio a caminar por la playa tratando de cruzarse con alguien que tuviese una radio con el partido de CASLA
Santa Posh: raul carga las pilas todas las noches, pero no saca casi fotos
Aleni: pila? Raul tiene una camara con rollo
Aleni: y lleva 27 fotos de atardeceres
S[i]C: Raul la saca a la Pame a comer afuera y la lleva a un Pancho 95 marplatense...
Aleni: jajaa
Santa Posh: jajajaj o mejor, la lleva al puerto de pescadores, donde las mesas son largas y te sentas con extraños, pame es alergica a los mariscos, y en su infancia tenia un trauma con el pescado porque una vez la mama hizo merluza y se trago un par de espinas.
Santa Posh: pure romance
Aleni: jajaja
Alesi: bueh
Alesi: qué plato este Raul

domingo, 14 de febrero de 2010

Fin de año, deseos, predicciones

Coco: Hola... Les mando lo que les conseguí de un amigo, un saludo por estas fiestas.
ddh: Dale half, subilo.
Coco: Como carajo hago para pasarlo acá???. Porque me parece que no me deja mandarlo como un archivo común,
no me aparece esa opción jaja.
Rulo: No te deja coco cuando chateas de a muchos.
Coco: Anda virosico del orto. http://rapidshare.com/files/328546853/Saludo_del_Tano_1.mp3.html.
Juan Ignacio: Que es eso?.
ddh: El saludo de half coco para la fiesta.
Coco: http://rapidshare.com/files/328547331/Saludo_del_Tano_2.mp3.html.
Funky: Aca no lo puedo bajar, y si pudiera no tengo parlantes.
Coco: uhhh.
Mago: Coco tenes un virus (?). Manda saludos del tano (?).
Funky: Asi no se puede laburar, no se pue de.
ddh: jajajajaja.
ddh: Half es pasini.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaa.
Kipzy: ufff.
Alesi: Genial!, genial, coco.
Lale: jaja me muerooo.
Kipzy: No puedo creer que escuche eso, cuanta mufa!!!. Estos auriculares en un rato no andan mas.
Lale: kovalainen.
ddh: Timmi raikonen?.
Kipzy: jajajajaj.
Coco: Kimy raikonen.
Lale: Anuario.
Kipzy: jajajaja, gracias a vos coco.
Alesi: jaaaaaaaaaaaa.
Lale: Genial. clap clap.
Alesi: Bravo.
ddh: Tiene dedicatoria ademas.
Lale: Hermoso.
Funky: jajajaj.
Coco: jajaja.
ddh: Coco suena a A M.
Coco: Me esmeré y les mandé 2.
ddh: Lleva la amplitud modulada en la sangre.
Funky: jajajajajajaja.
Alesi: Es para subirlo a feisbú.
Lale: Do it alesi.
Hendrix: Coco puto a mi no me mencionaste. Acordate eh (?).
Funky: Esta a unos cuantos pijazos de ser el nuevo peña??? (?)
ddh: Es que vo no existi (?).
Coco: jajajajaja.
Hendrix: TTPP.
Coco: Pero en el mensaje están todos como en mi corazón (?).
ddh: Zonzo veni.
Funky: You'll beeee in myyyy heart (?).
ddh: Llora aca, en mi hombro (?).
Coco: jajajaja.
Hendrix: snif (?).
Funky: Cuidado con la billetera.
Hendrix: El nu jendri NO chorea mas.
Funky: Aunque ENJ en lugar de robarte te aprieta contra una columna.
ddh: Bueno putos, me voy a ver a mi hija, besos para todos.
Hendrix: chau diega, feliz año nuevo.
Funky: Abrazo ddh.
ddh: Felí año nuevo.
Funky: Feliz año.
ddh: Eviten los accidentes de fin de año, como las quemaduras por pirotecnia, los corcho en los ojos y los embarazos (?).
Hendrix: jajaja.
ddh: El mensaje es para todos, salvo para alesi.
Alesi: jajajaja.
ddh: Que te embaraza por osmosis.
Funky: jajajajaja.
Coco: jajajajaja.
Kipzy: jajajaja.
ddh: Ale es el pibe del bombo EPDB.
Funky: Con la mirada.
Hendrix: jaja.
Gullit: jajaj.
Rulo: El otro dia apostabamos quien de este grupo bello (?) iba a ser padre proximamente.
Funky: Pergo.
Lale: Tenes todos los numeros.
ddh: Las fichas son rulo o pergo.
Coco: Para mí, znn (?).
ddh: Claro que si.
Lale: Aunque LVDK pide.
Kipzy: Pergo.
ddh: Se.
Funky: jaaaaaaaaa.
Gullit: Yo no quiero decir nada...hay uno que come hamburguesas de soja......
Mago: jajaaj.
ddh: Lo veo en la maternidad a el nene de kipzy.
ddh: ENDK barileteando.
Lale: Mal.
ddh: Y es impagable.
Lale: Y no le importa nada.
ddh: buahh PUTOOOO.
Lale: Mastellone = kipzy.
Hendrix: Llora hielo (?).
ddh: jajajajaaj.
Coco: jajajajajajaa.
ddh: Le pongo una ficha a rulo papa. No me preguntes porque.
Gullit: Yo voto que se viene el pequeño Pergo.
Coco: Y le termea a las enfermeras.
Zero: El pequeño pergo se hace hincha de bentral, posta.
ddh: clah.
Coco: Y les dice: 40 mil en un sanatorio.
ddh: jajajaaajaajajajaja.
Lale: El hijo de pergo, puede ser igual a mi amigo mac.
Kipzy: Por contraposicion con el viejo.
Funky: En tu cara y en tu maternidad.
Coco: jajajaj.
ddh: clah.
Zero: jajajajaja lale puto.
Gullit: El pequeño pergo te destapa las mamaderas con las encias(?).
Kipzy: El hijo de pergo sale mooooy hincha de central.
ddh: jajajajajajaj
Ferg: Quien va a tener un hijo? que estan jodiendo?.
Zero: pergo.
ddh: Estamos poniendo fichas quien es el proximo padre de lr.
Lale: El hijo de pergo lo secuestra la ocal.
Coco: Para mí Edu.
Ferg: Si es nene le pone marcelo, nene y es marcela
Funky: Ojo con floyd que en un trip (?) puede hacer desastres.
Ferg: bue se entendio.
Coco: No sé, lo veo bien cuereando en el año del mundial.
Funky: O sea, durmio con una garrafa perdiendo gas y no le importo.
Lale: Calculo que ya debe haber muchos hijos de floyd.
ddh: La imagen del nene de pergo, abriendo mamaderas con la encia es g*nial.
Funky: Puede terminar embarazando a la novia sin enterarse de que la puso.
Gullit: El pequeño Kipzy se va a llamar Román... eso ya se sabe.

Dios los junta, la villa las amontona (?)

Funky: Noooooooooooooo!!! aguanten los ff esos de la shami. http://www.fotolog.com/lulu___morocha/77061689.
Coco: Lo qué?.
Rulo: Los favoritos de la shamy.
Hendrix: En buen momento cai (?).
Coco: Linda saura la morochja del vestido eh.
Walrus: En todas se esta morreando con el novio. Noooooooo hay una de calza blanca http://www.fotolog.com/re_bonitas/37191188
Walrus: http://www.fotolog.com/lulu___morocha/77996132.
Funky: http://www.fotolog.com/lulu___morocha/77176595.
Hendrix: Bue, parecida (?).
Walrus: http://www.fotolog.com/lulu___morocha/78299867 no existe esa mina boló, no es de verdad (?).
Rulo: Esta mato a los 3 flacos de la efedrina.
Coco: Como puede ser que esa saura esté tan linda.
Funky: Es bien pocha, pero se le entra con mucha furia.
Rulo: Para cojertela tenes q usar algo mas resistente q un simple forro.
Walrus: http://www.fotolog.com/lulu___morocha/77061689.
Alesi: Genio.
Funky: http://www.fotolog.com/lulu___morocha/66415169 buena apertura. Como es que saltaron al toque tantos links de la piba???.
Walrus http://www.fotolog.com/lulu___morocha/75205912
Hendrix: Baja, funky, al costdo a la derecha hay banda de links.
Walrus: NAH: http://www.fotolog.com/lulu___morocha/74979065.
Funky: Ah, se zarpa en puta.
Walrus: BTW, tiene las tetas hechas.
Funky: NOMBRE Y APELLIDO: Luciana Magali Rosales.
Walrus: http://www.fotolog.com/lulu___morocha/74749956.
Coco: Cómo sale así a la calle esa piba?.
Funky: Y lo malo???.
Lale: Es paraguaya?, tiene pinta.
Coco: No hay nada malo.
Lale: De guerrillera.
Funky: UN RECUERDO: cuando staba re borracha y pedi un pancho con muzzarella jajajja . La amo (?).
Alesi: jaaaaaaaaaaaaa nah, un pancho con muzzarella, loco, empiecen a frecuentar amigas.
Hendrix: Es posible eso?.
Alesi: Porque así se van a la B. Yo les digo.
Funky: UNA CANCIÒN: cualqiera de Leo Mattioli.
Alesi: Si siguen usando de leit motivs parapijeantes a lu morocha, se van a la B.
Lale: jaja.
Funky: LO QUE MENOS TE GUSTA DE VOS: sarpada en orgullosa y altanera....ah!..y no se cocinar .
Lale: Por dios.
Walrus: Yo estoy en la C Alesi.
Rulo: jajajajajajaja.
Hendrix: Claramente lulu supera a La Shamy.
Walrus: La B metro es lo mejor que me podría pasar (?).
Rulo: Q lindo llevar esta mina a que conozca a tus viejos...
Funky: LO PRIMERO QUE TE FIJAS EN UN CHICO: jaja...va a sonar raro...pero los q m conocen bien saben q lo 1ro q le miro
a los chicos sn las ZAPATILLAS (metal). Te chorea las llantas (?).
Hendrix: jajajaa, que villaaaaaaaa.
Coco: jajajajaja.
Funky: TE DUELE ALGO?: ayer m dolia la teta,ahora nda .
Hendrix: Chorrea casillas (?).
Coco: Esa mina sale de caño, fija.
Funky: UN LUGAR QUE QUISIERAS CONOCER?:holliwood y bandaa d boliches.
Hendrix: boliwood (?).
Funky: FUMAS?: lucky strike man....y otras cosas...jajja.
Coco: jjaajajaja.
Funky: Encima es bostera.
Hendrix: Pipa de carne (?).
Coco: Está palmo a palmo con la shamy.
Hendrix: naa, ya le gano.
Lale: Casi me enamore.
Coco: Definen peteando al tribunal.
Walrus: Cámaras que uso: Lulú Morocha Bien Gatta ;) (Digital) .
Hendrix: jaaaaaa.
Funky: EL DIA MAS TRISTE: cuand caii internada, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Walrus: BANDA EN QE TE GUSTARIA TOCAR: cn santana..afull los 2 cn las violas..jajja soñaba mal la loca.
Hendrix: Empastillada hasta la cajeta (?).
Walrus: UN LIBRO: mafaldaaa a muerte.
Funky: UN LIBRO: mafaldaaa a muerte.
Hendrix: jajajjaja.
Funky: raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaack.
Walrus: UN COMPOSITOR: yo.
Alesi: Grosso el cuestionario proust de la morocha, grossísimo.
Walrus: Vos Alesi estás celoso (?) por esto: ALTOS/AS O PETISOS/AS?: altos.
Alesi: nah, si vos vieras las últimas conversaciones de acá.
Hendrix: jajaja, alesi sabe.
Alesi: Verías que yo me muevo en otros terrenos de la putez vernácula, de la groupie con onda y
que no tienen necesidad de robar (?).
Rulo: jajaja.
Hendrix: jaja.

viernes, 12 de febrero de 2010

Debut en primera de Kurt

Rulo: Kurt conta vos tu primera vez viejo.
Mago: Se, te hiciste el dolobu aldo.
Kurt: No fue la gran cosa. Me juntaba con unos amigos mas grandes que yo. Yo tenia 15 ellos 19 o 20.
Alesi: ajam.
Kurt: Y entre todos le daban murra a una rubiecita que partia la tierra, muy puta.
Alesi: ajam. Nombre de la rubiecita?.
Kurt: Entonces cae la mina y me conoce. Analia.
Santa: Nombre de puta.
Alesi: uopa Ana (?).
Kurt: Quedamos flasheados (?).
Santa: Segui.
Funky: Edad de la asquerosa???.
Rulo: jajajaja.
Alesi: seh, yo me ¿cogía? a una Analía.
Kurt: Los pibes me dicen "cogetela boludo".
Santa: jajajajajaja!!.
Alesi: ajam.
Kurt: Encaratela. Sabado tipo 19 la agarro en la calley la encaro.
Rulo: Edad de ana?.
Kurt: Un par de besos.
Kurt: 13.
Rulo: ahhh bien.
Santa: 13? la mejor.
Alesi: 13??. cla.
Funky: Listo, cerremos todo, bajemos la persiana aca.
Rulo: jajajajaja.
Kurt: Hermosa la pendeja.
14: Esto es legal? (?).
Mago: Vos 15?.
Santa: Pero todo el grupo de 20.
Kurt: Yo tenia 15 eh.
Santa: Que se la pasaba.
Kurt: Era un nene.
Mago: Claro, los hijos de puta eran los de 19.
Alesi: cla.
Santa: clah, bien vos kurt.
Alesi: Se la pasaban! 13 años!!!.
Kurt: Claro, los pibes se la cogieron todos.
Alesi: Pará, Kurt.
Kurt: Se.
Alesi: Hacía mucho que se la cogían?.
Rulo: 5 años (?).
Mago: Desde los 8 (?).
Kurt: No recuerdo pero no mucho.
Funky: Tomala vos damela a mi que todavia tiene olor a pis.
Alesi: cla jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Santa: jajajaja.
Rulo: jajajajajajajaja.
Alesi: Por dios.
Kurt: Pasa q andaba de novia con uno de los pibes.
Alesi: ajam.
Kurt: Y este loco no tenia drama en compartir.
Santa: La novia del pueblo.
Kurt: cla.
Alesi: cla.
Santa: jajaajjaja! "no tenia drama en compartir"
Emi: Fenomeno.
Funky: Piba fiel, de su casa, nena de puertas adentro.
Kurt: No no, el loco una masa.
Santa: jajajajjaaj.
Kurt: Le hacia lo q queria.
Santa: Bueno, y salieron unos besos....
Kurt: Le decia, anda y chupacela al verdulero y la mina iba.
Alesi: Por Dios, explíquenme por qué me fui de esa ciudad.
Santa: Esta analia tenia una falta de amor increible.
Alesi: Por qué?.
Kurt: Entonces en los besos le digo, que haces esta noche.
Emi: Loco, la puta madre.. yo solo estaba nervioso?.
Alesi: Nah Emi, todos.
Rulo: No estabas cuando conte q se pego un cabezazo a la pared?.
Kurt: Para, yo tambien estaba cagado eh.
Rulo: Esos son nervios puto.
Emi: jaja
Mago: Expliquenme porque no fui a esa ciudad.
Funky: Fuiste con una autorizacion firmada por el novio a encarartela.
14: "mirá, tu novio me dijo que te garche".
Kurt: Me dice "no me dejan salir" el lunes a la mañana puedo".
14: Lunes a la mañana????.
Kurt: Si.
14: Como había salido nob el domingo? (?).
Alesi: "no me dejan salir".
Kurt: Me dijo " a las 9 en tal esquina, esperame". Voy en jogging, grosso error.
Santa: jajajja jogging.
Rulo: jajajajajaja.
14: jajaja.
Rulo: Bielsa style.
Funky: jajajajaj.
Funky: ajajajajaj.
Funky: ajajaaj.
Alesi: cla, genio, en jogging.
Kurt: La pija parada desde que me levante.
Santa: La fue a poner en jogging.
Santa: Capo total.
Funky: jajajajaj.
Alesi: jaaaaaaaaaa
Funky: aajajaja.
Rulo: jajajajajajajajjaja.
Kurt: bah no dormi de los nervios.
Alesi: cla.
Funky: Verticalizando la calentura.
Alesi: Que cosa esa.
Kurt: Para para.
Alesi: Sabés que la vaz a poner.
Kurt: Ella tambien en jogging.
Santa: jajajaaja!.
Mago: Se, pero ella no tiene pija.
Alesi: No me digas que ella jugueó porque ahí si.
Kurt: Le dijo a la madre que iba a gimnasia.
Alesi: Cerramos todo. TODO.
Kurt: De la escuela.
Rulo: Claro.
Kurt: tonce no subio al bondi y se vino conmigo.
Rulo: Metio alien entre las patas (?).
Alesi: Dios mío, Aldo, cuánto candor.
Santa: Estaba peluda?.
Alesi: "le dijo a la madre""no me dejan salir".
Kurt: Aca tuve que relucir mis dotes politicos con mi vieja.
Funky: Aldo, comrpame un naranju que me deshidrato (?).
Alesi: ajam.
Kurt: Le digo a mi vieja que estaba barriendo "escondete".
Alesi: Fuimos a tomar la leche y después de Amigovios, empezaron los besos (?).
Alesi: No lo qué'pará, estaba tu vieja y vos la hacés esconder?.
Kurt: Mi vieja no entendia nada.
Mago: jajaajaja.
Funky: shhhhhhhhh.
Alesi: La hiciste filmar? (?).
Santa: jajajajaja.
Kurt: ja.
Mago: Denle los diez mil dolares.
14: Adonde metiste a tu vieja???.
Rulo: jajajajaja.
Funky: No hagan olas, que siga.
Alesi: cla.
Kurt: En su pieza.
Santa: Tenemos que sacar fondos de algun lado, todos merecen los diez mil dolares.
Kurt: La encerre.
Alesi: ajam.
Rulo: Loco no existe una persona salida del blog normal.
Kurt: Y la llevo a mi zapie a la lagarta esta.
Alesi: ajam.
Rulo: jajajajjaja.
Kurt: Entramos y yo cagadisimo.
Funky: "la encerre", i do lo.
Santa: jajajjaja.
Alesi: Sí, vos cagadísimo.
Alesi: Entonces...
Emi: Puedo hacer una pregunta antes del cierre?. A los 13..
Kurt: 13 años la mocosa y me dio una clase de como se saca la ropa a un hombre.
Emi: Tema tetas y culo q onda?, como estaba?¡.
Alesi: jajajajaaaaaaa.
Kurt: Hermosa, todo todo.
Alesi: jaaaaaa.
Kurt: Un solo detalle feo.
Alesi: Gracias por estas lágrimas. Cuál detalle?.
Kurt: Cuando le acaricio las nalgas y las piernas.
Alesi: Si.
Kurt: Tenia como pelos, como barba.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaa.
Funky: JAJAJAAAJ.
Alesi: En el culo??????.
Rulo: jjajajajajajajajja.
Funky: AJAJAJAJAAJAJ.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Santa: jajajajajajjjajajajajajaja!!!!.
Kurt: Viste barba de 3 dias? asi.
Rulo: De ahi viene ¨la peluda¨.
14: jajaaaaaaaaaaaa.
Alesi: JAJAJAJAAAAAAAAAAAAA.
Emi: jajajajajajajjaa.
Funky: jajajajaja.
Mago: jajajajajaajajajajaja.
Santa: Se afeitaba el culo?.
Funky: ajajajajaajajaj.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Rulo: jajajajajajajajajaja.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Funky: Demasiado para mi.
Kurt: No se, pero me raspaba (?).
Rulo: Nunca vi tantos jajaj juntos eh.
Santa: ajajajaajajajjajajjajaj no aguanto mas.
Funky: jajajajaaj.
Mago: "barba de tres dias".
Alesi: jajajajajajajaaaaa.
Funky: ajajaja.
Mago: jajjajajajajjajaja.
Santa: Se afeitaba el culo!!. Una bestia.
Alesi: kaaaaaaaaaaaa. Como se va a afeitar el culo?!?!?!?!. jaaaaaaaaaaa.
Kurt: Pero era en las piernas nada mas, la conchita la tenia bien depiladita.
Funky: Ahora entiendo lo de "peluda".
Sic: nahhhh, esto es muy fuerte...
Rulo: And the winner is.... kurt!!!!!!!!!!!!
Alesi: Seh, por dios.
Kurt: La pongo en bolas.
Alesi: Sí.
Kurt: Me pongo el forro temblando.
Alesi: Sí.
Kurt: La de poner el forro ya la tenia clara.
Alesi: ajam.
Kurt: Cajas y cajas en pajas de lujo.
Mago: Pajas de lujo.
Funky: jajajaja.
Mago: cla.
Alesi: jajajajaja.
Mago: jajajaj.
Emi: jajaajjaj.
Alesi: cla.
14: see.
Santa: jajajaja.
Alesi: Usaba aceite para los texturados y todo.
Kurt: Se la meto y le doy bomba.
Funky: Como es posible que este hombre no este en los medios???.
Mago: Posta.
Santa: Gæzthön dice: como es posible que este hombre no este en los medios??? .
Mago: El pelotudo de fort tiene un programa.
Kurt: Creo que tarde en acabar 3 minutos.
Alesi: cla.
Mago: Y aldo no.
Alesi: ajam. Tranco corto, Aldo.
Santa: Buee es la primera vez.
Emi: Polvo de medico(?).
Santa: Vale vale.
Kurt: Hermoso . Desde ese momento me enamore de la concha.
Mago: jajaja.
Funky: jajajaja.
Emi: jajajaja.
Mago: app.
Santa: NAAAA listo.
Alesi: El mejor cierre de todos.
Santa: Un romantico, el mejor sin dudas.
Kurt: Que lindo se sentia esa carne blandita en la pija.
Funky: Terminaste y aparecio tu vieja con una chcolatada y galletitas???.
Rulo: jajajajaja.
Alesi: jaaaaaaaaaa.
Kurt: La gloira misma.
14: jajajjaa.
Rulo: jajajajajajajajajjajaa.
Alesi : "esa carne blandita" vs. "la herida eterna".
Sic: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

jueves, 11 de febrero de 2010

Vivencias, creencias sapiencia (?)

Hendrix: El tema es que las nenas cada vez viene peor.
Kurt: Todavia no les crece pelo en la concha y ya la quieren mostrar. Es inhumano.
Adjetivator: Perdoname, para qué querés que les crezca pelo?, para que después se depilen?.
Rulo: Adje al tio kurt (?) le caben peludas.
Alenichev: Se ve que no usaste la aplicacion de Kurtfrases.
Javier: clah, no hay que tocarla hasta que no tenga un pequeño matorral.
Kurt: Digo, como pueden ser las tetas.
Javier: Lo dije bien tio? (?)
Kurt: Todavia no tienen tetas y usan esos corpiños q levantan.
Davor: Eso, sin bushes no va, tits and bushes.
Hendrix: Yo lo padeci con la anterior mina que estaba.
Adjetivator: Qué cosa padeciste?.
Hendrix: Mina con push up. El otro dia en la confirmacion una nena de 15 años con unas reee pochas, que justamente no
eran chavez (?).
Alenichev: Yo estuve con una q no se las levantaba ni con una John Deer, pero que ogt tenia, decidi que eramos mejores
como amigos (?).
Davor: Voy a decir algo contrario a lo que pensaba hasta que la experiencia me hizo ver la luz: los culos son increibles
para ver, pero a la hora de los bifes nada mejor que unas buenas pochas.
Adjetivator: Así es, Davor.
Hendrix: Tal cual!.
Adjetivator: El culo miralo.
Davor: Cuando era virgo, era 100% fan de los culos.
Adjetivator: Pero lo mejor es entrar por atrás en la argolla.
Alenichev: Al fin Daniel, al fin!. Ademas opinas lo mismo sobre las piernas.
Kurt: Se le van las tetas por los laterales. Se le caen en las axilas.
Adjetivator: Igual Newton tenía razón (?).
Adjetivator: El viejo chiste de "qué tiene entre las tetas una mina de 40 que no tiene una de 20?"
Kurt: El pupo.
Alenichev: Las rodillas?.
Adjetivator: Exacto, Kurt.
Alenichev: Casi.
Adjetivator: Aída, la de las tetas caídas (?).
Alenichev: O Adelaida.
Rulo: O abelairas (?).
Adjetivator: Abelairas, el de la cotización caida (?).
Rulo: Una masa la mina arriba y q la gravedad haga lo suyo.
Davor: Igual si abusas del recurso "la mina arriba" quedas como un pancho.
Kurt: Y mejor si es fea de cara, la tapas con las tetas.
Adjetivator: Kurt, existe el recurso de cerrar los ojos (?).
Alenichev: Si Davor, tiene q ser mutuo, pero aguante tirarse y que ella haga lo suyo.
Rulo: Podes moverte vos con la mina arriba.
Kurt: naa, ni ojos cerrados ni oscuridad total. VOT luz tenue.
Alenichev: Oscuridad las pelotas viejo, a mi me gusta cojer con la luz prendida.
Adjetivator: No, digo si la mina es horrible y estás saciando el hambre.
Alenichev: Ni tenue ni nada, quiero ver lo que me cojo. Ah obvio, yo elijo no cojer.
Emi: A veces hace falta una luz tenue, pero vot luz prendida si.
Davor: Oscuridad no loco.
Alenichev: Yo se que ellas no me quieren ver, pero ponganse un protector de pantalla de ultima (?).
Rulo: Me gusta mas la luz.
Kurt: Luz prendida tanto no...
Rulo: Pero ponele, me gusta la luz de la tele y no una luz prendida.
Davor: Yo cada momento que pasa me gusta mas entrarle a la argolla, antes lo hacia como un favor.
Alenichev: Ademas a veces en la oscuridad tenes que andar tanteando a veces.
Kurt: VOT coger con la luz de la linterna del Nokia 1100 (?).
Alenichev: Hablo en capicua hablo.
Fede: Yo VOT con la tele prendida en VH1.
Gullit: Che.... Alzamendi donde juega? (?).
Emi: vot utilisima o algo de eso.
Javier: Que mas excitante que el programa de gene simmons en VH1 (?).
Adjetivator: nooo.
Sic: VOT SI cojer a oscuras, agudisas los otros sentidos....
Davor: vh1... cuanta sabiduria.
Alenichev: Yo todavia me debo cojer con el River aactual de fondo. Es como ponerla figuradamente y que te la pongan metaforicamente.
Fede: Pero tiene que haber musica, nada de "las 100 mas grandiosas canciones de los 90"...eso no.
Adjetivator: Si la estás poniendo y justo aparece la Hermana Bernarda se te muere.
Emi: Si lo dejas en tyc ponele, te podes desconcentrar con una nota o algo(?), en cambio en utilisima nada te interesa.
Davor: JAJAJJAJAJAJJA.
Adjetivator: Aleni, es muy bueno coger con el River actual. A mi me calienta mucho (?).
Gullit: jajaja.
Rulo: No posta, yo no puedo garchar con musica q me gusta mucho.
Gullit: Claro Emi, mirá si justo le hacen una nota a VZ16.... se termina todo
Emi: jajajaj claro.
Davor: Yo una vez cometi el error de arrancar con seinfeld puesto.
Rulo: Capaz en medio del garche me sale hacer un pogo de los redondos no se (?).
Kurt: jaja.
Davor: Tenia que contener las carcajadas.
Javier: Clah, yo creo que cojer con el river actual de fondo debe ser como cojer con el programa de heavy de
alter Meza en CM (?).
Sic: VOT NO coger con el resumen de lo mejor del año de TyC sports, el resumen de las patadas es imposible no mirarlo (?).
Alenichev: Me lo imagino a Rulo poniendola y de repente salta con "un poco de amor frances".
Emi: jajajaja sic.
Kurt: Yo le doy al ritmo de la bateria.
Adjetivator: Peor es coger con Arjona de fondo.
Alenichev: Claro, mira si se pone melosa y te abraza.
Kurt: No hay nada mejor que los ruidos propios. No hablo de gases eh.
Fede: "A ver si la pones con esto.......un grosso capusotto.
Rulo: Una sola vez en mi vida (por el momento) no se levanto el amigo y fue con arjona de fondo en un telo.
Emi: Hablas del ico ico caballito por ejemplo kurt.
Rulo: Cada vez q suena arjona me acuerdo de eso.
Emi: El ico de cuando te gomean.
Kurt: plap plap pla plap....pubis tuyo con concha de ella...el flujo sopapeando.
Alenichev: Seee el ruido de cuanto de tiran el fideo.
Rulo: Glorioso eso kurt.
Adjetivator: Perdón, pubis tuyo afeitado con concha de ella depilada, Kurt.
Davor: El plaplapla grossea.
Javier: Muy gráfico kurt.
Emi: jajaja.
Alenichev: O con la mina en 4 y sopapeandola desde atras y pegar cachetazos.
Kurt: jajaja.
Rulo: Groso el pedo de concha jaja.
Davor: El pedo de concha me hace reir muchisimo.
Kurt: O sacas el nardo y le das chirlos en el clitoris o en la cola. Las vuelve locas.
Alenichev: Eso quita erotismo. Lo del pedo de concha digo.
Rulo: naaa.
Davor: Una sola vez no se me paro y fue porque hacia 15 minutos me habia bajado 2 platos de ravioles con una botella de vino.
Rulo: bah si (?), pero es una masa.
Davor: Y a mi novia le pinto... y no soy una maquina.
Rulo: jajaa!!!.
Emi: jajajaja.
Kurt: vot plato de ravioles.
Davor: Fuera de joda, encima se enojo mal.
After: Si nunca te pasó, es que cogés muy poco.
Davor: Cuantas veces me banque yo el "estoy cansada, me duele la cabeza, blablabla" no, ni siquiera el "ya no te gusto".
Se encapricho mal y yo no podia.
Rulo: Creo q en mi vida le dije a mi novia 3 veces q no queria.
Davor: Estaba hasta el culo de ravioles.
Davor: Yo queria pero era fisicamente imposible!.
After: Pasa que es raro.
Alenichev: Decir que no cuesta, pero cuando tomas confianza es mas facil.
After: Te pasás erecto un 99% de tu vida joven. Cuando sucede el 1% es como... "¿Qué hice?".
Rulo: Mal, acabas y la tenes parada todavia. El viagra esta hecho de pijas de adolescentes.
Javier: jajajajajaja.
After: Igual, cuando te pasa te cruza por un segundo la idea de "uy, mirá si no funca más".Pero hay que ser muy emo
para pensarlo dos veces.
Alenichev: Si eso es horrible.
Rulo: Hoy lei q el Iglesias cantante (el padre) tiene q usar la pastilla para ponerla, lo q me hace pensar que ya la
gasto sin dudas.
After: Sin duda. Julio Iglesias debe haber gastado al menos 1.5cm de pija en su vida.
Sic: La primera vez que me pasó (que el amigo no me responda), me pegue un bajon... estuve como 3 o 4 dias de bajon mal...
Kurt: Lo bueno es cuando te toca una mina que te consuela.
After: A mí me pasó la primera vez. Mi primera vez, en realidad, fue la segunda.
Davor: Yo igual pero como dijo el hermano de un amigo "a nadie se le para la primera vez¨.
After: Sí, debe ser. Debe haber sido el forro, calculo.
Alenichev: Ah bueno, a mi me paso lo mismo. SE me paro pero se me murio porque no podia encajarla bien (!).
Emi; A mi no, quiza porque fue con una puta.
After: La puta te quita presión.
Emi: Ni hablar.
HCF: TTFF (Todos flaccidos) (?).
Fede: A mi tambien.
Alenichev: Yo no estaba ni nervioso. Me anduvo genial, pero cuando no pude ensartarla bien, entro el miedo , todo junto.
Fede: Ahora caigo en q a la mayoria le pasa.
Emi: La primera vez tiene q ser con una puta, deberia ser ley.
After: Bah, digo. Nunca estuve con una puta, pero me imagino.
Sic: A mi la primera me anduvo de prima...
Kurt: Yo debute a las 9 de la mañana, la tenia como un caballo (?)
After: Jeje.
Davor: Yo estaba muy MUY nervioso ya de por si.
After: Sí, a las 9am es imposible perder la erección.
Kurt: clah, por eso.
Adjetivator: VOT SI mañanero.
After: Viene Kim Jong Il en tanga y lo ensartás igual.
Davor: Y a la segunda vez que trate de ponerme sin exito el forro me hizo PIIiiiiiii... Mañanero es INFALIBLE.
Rulo: Use el forro x primera vez (digamos q con la paja no hace falta) y ademas estaba muy nervioso.
Adjetivator: Rulo, mi primer uso de forro fue en paja.
Davor: Las primeras veces te mata el forro.
Adjetivator: Para practicar.
Emi: Pero la puta en ese caso hace todo, te pone el forro, todo... bah, sabia q era mi primera vez.
Davor: No sabes ponertelo, tardas mucho, te pones nervioso, un garron.
Alenichev: Pero eso se practica, gente.
Sic: Vamos muchachos, quien no se hizo una de lujo?.
Alenichev: Son boludos eh (?).
Adjetivator: De lujo cómo es, SiC?.
After: Mi primera vez fue con Dalmiro Sáenz. Capaz que por eso me costaba (?).
HCF: Mario Gomez, por ejemplo?.
Fede: Seee, el forro al principio cuesta encontrarle la vuelta.
After: Aunque Dalmiro, sin dientes, tira la piola que da calambre (?).
Emi: jajaj.
Adjetivator: Una noche usé seis forros.
Rulo: ja!!!!!!!!
Alenichev: aaajaja.
Kurt: jaja.
After: Eh, pará un cacho, man. Seis.
Adjetivator: Me puse mal cuatro.
Rulo: aaaj jaja (?).
After: ¡AH!.
Adjetivator: Yo dije cuántos usé!!!!.
Sic: Paja de lujo = paja con forro.
Fede: jajaja.........mario gomez se esta revolcando en su tumba, en el patio de su casa xq no pago cementerio obvio.
Emi: Paja de lujo = media de futbol(?).
After: Jaja hijo de puta..
Kurt: jaja.
After: Después queda almidonada (?).
Rulo: No q las lavo yo esas.
Adjetivator: Mario Gómez se hace la paja de lujo con el canuto del papel higiénico (?).
After: De lujo, a esta edad, es terminar (?).
Emi: La paja de lujo es cuando sos pendejo igual.
Rulo: Y no me imagino clavandote una paja a los 40 con un forro, no se , no me parece.
Kurt: La paja de lujo tambien es cuando te lo hace la mina.
Alenichev: Espero q a los 40 me ande todavia.
Rulo: Che para q esta Adje.
Adjetivator: jajajajaja.
Kurt: Esos dias q esta indispuesta, Dale nena, mete primera (?).
Adjetivator: Anda si la cuidás.
Davor: jajajajj.
Sic: No ahora no, pero cuando tenias 14, 15 o 9 (?), siempe existia la posibilidad de chorearse un forro y hacerse una...
Davor: A los 9 era genial. no salia nada. era re limpio todo.
Rulo: Vot si a esos dias de las mujeres sale petiso.
Kurt: clah.
Adjetivator: Esos días de las mujeres = polvo sin forro.
HCF: clah, la paja a los nueve es europea (?), pulcra (?).
After: Acá nadie se quiere ensuciar los overoles (?).
Adjetivator: Después te lavás la chota
Fede: A los 9 es de primer mundo (?).
Gullit: claaah.... con ketchup va como trompada.
Adjetivator: Pero la chupada de pija va antes.
After: Eh... yo diría.
Emi: No me cabe mucho el bañado con chocolate.
After: Medio que después da cosa.
Adjetivator: Si no, con granadina no quieren.
Alenichev: Banca, banca... yo veo una gota (pero una gota eh) de sangre y no se me para durante una semana.
After: Pero no es sangre-sangre.
Rulo: ay la mariquita!!!.
Kurt: Aca veo a muchos haciendo el payasito.
Adjetivator: Seeeeeeeee.
Fede: Yo VOT NO.
Gullit: Es que la ves cuando la sacas Aleni.... antes no.
Adjetivator: VOT SI Piñón Fijo (?).
After: ¿No vieron Superbad?.
Gullit: Vot no payasito.
Davor: Si la habre sacado embadurnada en rojo y marron.
Davor: Superbad, PELICULON.
Rulo: Igual no es infalible esa eh.
After: "Dude, somebody period on your leg!".
Davor: jajajjajaja.
Fede: jajajajjaa.
Adjetivator: Noooo embadurnada en marrón no...otro le travaladna.
Davor seeee
Alenichev: Les caben muchas chanchadas (?) a uds.
Adjetivator: Regla básica.
After: Sí, son chanchos, viejo.
Davor: De ahi a la ducha sin mirar ni oler, pero por que este indispuesta no se suspende la expedicion a Vaginalandia.
Adjetivator: A mitad de precio (?).
Davor: No es como los EBR esto.
Kurt: No se como haces para no oler. El sexo es olfato tambien.
After: Yo ofrezco un millón de dólares al que pruebe la existencia de Dios.
After: Un millón de dólares Y el culo.
Alenichev: jajajaja.
HCF: Eso no es de confiado, es de vicioso nomá (?).
Davor: Ale, escucha.
Fede: jajajaja.
After: Y la fichu 200 del album de Maradona(?).
Alenichev: Mas que de confiado suena a esperanzado.
Gullit: ah no.... yo queria el millón de dólares nomás.
Rulo: After los hijos de ramon diaz juegan al futbol y encima les pagan. Te paso el numero de mi cuenta? (?).
Davor: Segun la ley de la probabilistica, si el universo es infinito existe la posibilidad de que
(aunque las probabilidades sean infimas) pase CUALQUIER COSA.
After: Eso es prueba de todo lo contrario.
Davor: Porque es infinito.
After: Pensalo.
Davor: Ergo: dios existe. Veni a entregar.
After: No, ergo: es POSIBLE que Dios exista.
Fede: No se porque estan tan interesados uno y el otro en entregarse el culo.
Davor: Touche. Igual soy ateo.
Rulo: Pergo: Bielsa es Dios (?).
After: Yo soy agnóstico. Igual no tengo un millón de dólares y el culo lo entrego solamente por am... eh... digo que el culo es sagrado.
Kurt: Hablando del nardo enbarrado pasan hablar de dios...
HCF: Aca discuten por dios o no dios (?) y pasan por alto que mientras rulo agarro el palo verde davor pidio el culo (?).
After: Jeje.
Alenichev: Claro, tenes para elegir. Es el maletin con dolares o la caja.
Emi: jajajajaja.
After: El elefante.
Fede: Una cena en gringolandia (?).
After: Bueno, tampoco pasemos por alto que mi culo es bastante lindo (?).
Davor: jajaja.
Sic: Claro, pobre after, encima que le entrega el culo, a Davor no le da la Nasta por los ravioles... (?).
Rulo: Debe haber mas pelo ahi q en tu cabeza (?).
Alenichev: jajajjaame estoy muriendo, paren.
Davor: Pero no cenemos pasta after (?).
Kurt: jaja.
After: Hay más pelo en cualquier lado de mí que en mi cabeza (?).
Davor: Tengo un afro en la chota yo. Mi pija = Josh Childress.
After: En las palmas, sobre todo (?).
Sic: jooooooooo.
Kurt: Voy a vomitar y vuelvo.
HCF: clah boludo, fea imagen.
Alenichev: Me duele de tanto reirme. No el culo eh (?).
Sic: Che, aca el que se hizo el boludo es HCF que lo unico que hace es cagarse de la risa de nosotros y no tiro ni una
frase, para mi que es virgo (?).
Davor: jaajajaj.
HCF: jajajajaj.
Rulo: Siii para mi la teta es como tocar una bolsa de arena (modo virgen a los 40 off).
HCF: jajajaja rulo la concha de tu madre (?), estaba por tirar esa.
Alenichev: jaja ese es buenisimo Rulo. Lo peor es que antes de tocar una teta yo pensaba algo parecido.
Davor: jajajjajajajajaja. Que grande rulo.
HCF: Yo tambien, despues descubri que en realidad se parecen a una bolsa de cal (?).
Alenichev: Despues me di cuenta que era como tocar una pared [modo estuve con una chata off].
Fede: Yo nunca fui a la playa y decia que la arena era como un desierto de tetas(?).
Davor: Yo nunca me habia dado cuenta que el cuerpo de una mina debia estar caliente hasta q debute. Me imaginaba
necrofilia ahora que pienso.
Sic: Davor se queria empomar a Evita, pero ahora.
Adjetivator: Yo hasta que debuté no me imaginaba que había que moverse.
After: Evita ponerla.
Davor: Yo no entendia como funcionaba la argolla o sea, que era?. Como era meterla? que onda?.
Adjetivator: Entrás, esperás, acabás, chau. La mina no tiene placer (?).
After: A mí el sistema nunca me representó demasiado misterio. No así conseguir especímenes para la comprobación empírica.
Rulo: jajaja el lugar para depositar esperma.
Kurt: A mi me la acomodo ella...la agarro con la mano y se la metio solita.
Adjetivator: cla, Rulo, el reservorio de leche.
Davor: ¨A mi me la acomodo ella...la agarro con la mano y se la metio solita¨ Totalmente.
After: Yo ya dije que debuté a los 28. Tenía 5 años de casado y ya no daba para que la migraña siguiera prolongándose.
Davor: Hace relativamente poco pude hacer eso por mi cuenta.
Kurt: Yo tiraba picotazos y no la encontraba(?)
Fede: jaja, depositar esperma.....me imagino un mundo donde el sistema de garche sea similar a los
bancos....vas, depositas en una cuenta X cantidad de semen y asi......un embole.
Rulo: JAAAAAAAAAAAA ¨tiraba picotazos¨ jajajaj genio!!!.
Davor: jajajajaj increible.
Emi: jajajaj.
After: Qué situación graciosa y contraproducente esa.
Alenichev: jajajaja hdP!.
After "¿Qué onda? ¿La taparon con ladrillos?"
HCF: "che, acá no debe ser, volvemos mañana" (?).

martes, 9 de febrero de 2010

Ola de violencia en los colectivos

Ferg: Ernesto va a contar la historia del colectivero?.
Ernesto: que capo ferg, que haces aca (?).
Rulo: jajaja.
Ferg: No se, me invitaron. Me voy?.
Ernesto: nah.
Rulo: naa.
Ernesto: Me tomo el bondi con mi pequeño en brazos y un loco estaba medio sacado con el timbre atras, el chofer
"daaaaaaaaaaaale boludoooooooo no tenes timbre en tu casa" (?)"hace 5 cuadras que te estoy tocando pelotudooooooooo"
respuesta, bueh asi, conato te boxeo
Ferg: No entendi la historia(?).
Ernesto: ah perdon, bueh se empiezan a pelear estos chabones, yo estaba apurado y le digo que confiaba en el aguante del
chofer pero que tenia que manejar. Le dije asi, confio en tu aguante y me dijo que te pasa forro.
Ferg: jajajaja.
DAVOR: JAJJAJAJAJAA.
Ernesto: Le pedi a una señora que me tuviera a mi niño.
Ferg: naaaah.
Ernesto: Lo empuje y le dije maneja forro y manejó (?).
DAVOR: jajajaj
Ferg: jaajajjajaja.
Rulo: jajaja.
Javier: jajajaajaja.
DAVOR: Sos batman.
Ferg: CRACK.
DAVOR: Onda kramer.
Ernesto: Se, pero mal. Senti que el pasaje me odiaba por un lado y que no fui un buen ejemplo pense que iba a estar
orgulloso conmigo mismo (?) pero no.
DAVOR: Enseñale al nene.
Ernesto: Me senti un gil.
Rulo: Ernesto se bajo del bondi y al chofer misteriosamente los frenos le dejaron de funcionar.
Javier: jajaja.
DAVOR: jajjajajjaja.
Ernesto: cla bueh, no se que habrá pasado (?).
Javier: "maneje Gutiérrez" hubiera sido la gloria.
DAVOR: "buen viaje" le dijo.
Ernesto: jajajajaja cla.
Rulo: jaja.
DAVOR: El colectivo imploto a las 2 cuadras.
Ernesto: gutierrez, ja.
Ferg: Combustión espontánea.
Ernesto: se, dicen que desaparecio la linea.
Rulo: se bajo y le dijo ¨saludos al pipo¨ (?).
Ernesto: incluso que el numero 134 ya no existe, viene el 133 y el 135. Le genere un lindo quilombo al universo (?).
DAVOR: cla. Entro en un agujero de gusano.
Ferg: Me imagino la situación cuando quisiste bajar. El temita del timb y eso.
Ernesto: Baje por adelante, sino ponia la cabeza en el timbre y me hacia el dormido.
Rulo: Se tiro en movimiento del bondi y uso de colchon al nene (?).
Ernesto: Pero colectivero, aj, raza asquerosa. Tachero, plomero y gasista matriculado (?) tambien.

Rulovision

Rulo: Estos dibujos son iguales a padre de familia.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa RULO!, LOS HACE EL DE PADRE DE FAMILIA!.
Rulo: naaa.
Hendrix: Bien rulo, capo.
Davor: jajajajaja rulovision.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaa Rulo vision!. Qué buen canal!.
Hendrix: El pibe delay!.
Mago: jaja rulovision.
Alesi: jajajaja.
Burgos: jajaja.
Alesi: Hay que abrir Rulovisión.
Burgos seeeee, el primer canal antixcos(?).
Hendrix clah, como el canal de diego.
Davor: jajajajaj.
Brugos Los programas de rulo.
Alesi cla.
Rulo: Tiene que tener un reality.
Burgos: 1, 2, 3 a cagar a palos a xcos.
Rulo: jajajaajajaj, gran programa ese.
Mago: Tempranito tiene que estar "bañando gente con rulo".
Alesi: cla.
Hendrix: jajajaja.
Burgos: ¨Bañando perros con rulo¨.
Alesi: El workout de Rulo.
Mago: Onda antes del desayuno. Despues viene "pan de salvado"
Alesi jaaaaaaaaaaaaaaaa
Javier: Buenas, llego justo para la grilla de programacion.
Mago: Una onda desayuno con victor hugo.
Davor: Washing Romeo.
Burgos: Un magazine con nicole neumann contando como mantiene a 1 pitbull (?).
Alesi: Pan de salvado!.
Mago: Pero con pan integral.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa qué buen nombre para programa de la mañana!!!! jaaaaaaaaaaaa.
Rulo: Los sabados lluviosos peliculas policiales o videos de pame persiguiendome con el cuchillo x el baño.
Javier: La novela de las 2 de la tarde, "Lágrimas derramo por ti".
Burgos: En vez de la señal de ajuste van goles de romeo.
Alesi: cla.
Davor: jajajajajajaja.
Burgos: Un behind the work.
Alesi: El noticiero de Rulo.
Burgos: Hoy el dia que aparecio el escorpion (?).
Javier: Que groso el noticiero de rulo.
Alesi: jajajajajaja seee.
Javier: totalmente parcial.
Alesi: El noticieron de rulo, qué buena onda!.
Burgos: Una sitcom de rulo y el jefe.
Emi: Y aca lo tenemos al bobo de orion...
Javier: Deportes: agustín orión LA CONCHA DE TU MADRE!.
Mago: jaja el noticiero de rulo, me imagino al oso rulo conduciendolo.
Rulo: jajaja.
Alesi: jaaaaaaaaaaa.
Mago: De traje.
Alesi: "deja eso, Rulo!".
Mago: Acomodando unos papelitos.
Emi: ¨ miren a aureliano, mirenlo por favor¨.
Davor: AGLPTP.
Alesi: "en otro orden de las cosas, el hijo de mil puta de Russo arregló con...]".
Burgos: Re da tambien rulo, santa y MS haciendo una novela tipo naranja y media. Aca seria dos termos en medias (?).
Alesi: cla pero eso , Burgos sería onda el de Brett Michaels Rulo of Love en donde en lugar de ir groupies.
Javier: jajajaja Brett Michaels jajajaj!.
Alesi: Van pibitas de cancha.
Burgos: jajajaja, rulo, after y jendri haciendo two and half men (?).
Alesi: ¨Rulo of Love¨ con Sol entre las participantes.
Davor jajajajajja.
Hendrix: Desp Rulo Total, algo parecido, obviamente, a lo que hacian Alberti en Todo x 2 pesos.
Davor: RULO OF LOVE.
Alesi: Gana Pame al final, obvio cla.
Hendrix: Rulo vestido de mujer.
Alesi: Ya me lo imagino y todo: "hoy vamos a ir a putear a Adrián González.
Burgos: ajaaaaa.
Javier: Pasión de Rulo, los sábados a la tarde.
Hendrix: Y hablando de cosas que no interesan.
Alesi: Y la que gana va con Rulo a la cancha.
Javier: Con la mejor cumbia.
Mago: ¨La cocina de rulo¨ no puede faltar.
Alesi: ¨Presidentes de San Lorenzo¨, en lugar de presidentes de lationamérica.
Davor: Con Cry me a river de cortina (?).
Alesi: Y Rulo puteando a Savino.
Burgos: A media tarde un programa de juegos.
Alesi: A jugar con Rulo!!!!!!!.
Mago: jajajaj.
Rulo: jaja ese es bueno alesi.
Javier: JAJAJAjAjAJAJ!.
Alesi: Y llaman los nenes.
Hendrix: jajaja.
Javier: nah, ya está.
Mago: A jugar con rulo.
Javier: Por favor.
Alesi: Apretá el 4.
Mago: Apuntale el piedrazo a orion.
Alesi: "apuntale el piedrazo¨ claaaaaaaaa y en lugar de rescatar a hugolina.
Burgos: Tenemos un llamado en linea, como andas? bien bien, quien es adrian gonzalez? AG? LPQTP.
Alesi: Rescatan a rulolina.
Mago: Dale, animate, estoy seguro de que perderas.
Alesi: Que la secuestra la bruja libertadora (?).
Mago: ¨rulo de copas¨ con rulo y brasco.
Rulo: jajajajaja.
Javier: jajajajaja!. Brasco amagándole a ofrecerle la copa.
Mago: Rulo hablando de su anhelo por ganar la libertacup.
Burgos: jajajaja.
Javier: Y diciendole "ooooole".
Mago: Y todo eso amenizado con buenos vinos ale.
Burgis: Y el mulo de Javier que hace? es codevilla?.
Javier: Cuando cortan la programacion y entran a pasar musica.
Mago: fatigatti codevilla.
Javier: Los redondos todo el tiempo.
Burgos: Canciones de la cancha.
Hendrix: O cumbia de antes.
Javier: En "la cocina de rulo" va haciendo pogo.
Alesi: Pame tiene que tener su lugar
Rulo 1 hora y media hablando de todo lo q no hago o hago mal.
Davor: A la noche, un compilado picante by el bamba.
Alesi: nah a la noche, "Rulo presenta" onda función privada.
Burgos: A la trasnoche la palabra de dios by paulo silas.
Mago: jajaj.
Javier: jajajaja.
Davor: "rulo presenta" jajajajajaj.
Javier: Raúl Alberto Badía (?).
Alesi: cla totalmente.
Burgos: ¨almorzando con rulo¨.
Davor: Los sabados manusovich con "shalom rulo".
Mago: Y falta un programa de anecdotas.
Burgos: No puede faltar.
Alesi: cla falta un programa de anécdotas, cierto.
Mago: Donde rulo cuenta a la gente que le llevo pedidos de coto.
Alesi: "Rulo quiere saber" (?).
Burgos: Un saturday night live con migliore.
Rulo: O la pelea con fabri.
Mago: ¨rulo envia¨ (?).
Davor: El notirulo de las 8 no puede faltar.
Alesi: Rulo envía!.
Mago: ¨Deliverulo¨.
Rulo: O cuando le hable a gendler de roman.
Alesi: Y la tira .
Davor: Rul-o-Rama.
Alesi: "Los Rulán" (?).
Mago: jajaj.
Burgos: jaaaaaaaaaaaa.
Davor: jajjajja.
Javier: jajajaja.
Alesi: Ya mismo.
Burgos: Hablemos con rulo.
Davor: "Rulos de la vida".
Burgos: La hora de rulo.
Alesi: Comprémosle la licencia.
Burgos: Tiempo rulo.
Mago: ¨rulo te escucha¨.
Alesi: Y hagamos rulovision.
Mago: Como la de luisa delfino.
Alesi: seeee.
Javier: Que buen programa.
Mago: ¨rulo te escucha¨ y cuando terminas te reputea.
Alesi: Aparte me imagino a Rulo puteando a los que le llaman!.
Javier: Me lo imagino despues de un clasico.
Pep: ¨late night rulo¨.
Rulo: claro Mago.
Burgos: Para mi habria que arrancar con un par de microproducciones.
Javier: Llama un quemero.
Rulo: Cuando no se q responderle lo puteo.
Alesi: Late Night Rulo! jaaaaaaaa.
Javier: "como te cabio rulo del orto!".
Burgos: Imaginate "che rulo, a mi me gustaba adrian gonzalez". vayanse los dos a la concha de su madre putos.
Alesi: Andate a la puta que te pario gil!.
Mago: jajajaja re garpa ese show eh.
Pep: La cortina debe ser "adrian gonzalez lpqtp".
Davor: JAJJAJAJAJAJ pep obviamente. Los dias del niño "un rulo para los chicos".
Alesi: seeeeee.
Pep: Y rulo entra cantando, saltando y revoleando la camisa.
Hendrix: ¨El Equipo de Rulo¨ con niembro, macaya, diego.
Alesi: Onda la banda dominguera.
Burgos: Igual tiene que haber camaras ocultas.
Rulo: Donde solo le regalo a los q viven en el capital y en zonas decentes (?).
Hendrix: Savino (?), sanfilippo.
Alesi: claaa pero ahi.
Burgos: Llevando una bandera de casla a japon (?).
Hendrix: Y toda la monada atras.
Alesi: En un rulo para los chicos.
Javier: Las perlitas onda susana gimenez.
Alesi: Caen las camionetas de coto.
Rulo: ojo burgos, si vos tuvieras una serie porno tendria mas temporadas q los simpsons, hasta q aprendes por donde entra puto (?)
Hendrix: Gritando "adrian gonzalez la puta que te pario!".
Burgos: jaaaa.
Burgos: ¨el rulo de las mascotas¨.
Davor: Cine de trasnoche: The Crow, con Brandon Lee (?).
Burgos: Esta abierto de par en par (?).
Kurt: Noches de ruliaccion donde pasan peliculas de chuck norris y los superagentes, tiburon, delfin y mojarrita.
Javier: ruliacción jajajajaja!.
Alesi: Cuánta grossez, por Dios.
Rulo: jajajajaj
Javier: Rulísimo Tropical.
Burgos: Re da para un MS tu sexologa (?). Santa armando un micro tipo no te drogues tanto (?).
Javier: Que lo llamen para putearlo onda baby etchecopar (?).
Rulo: Yo con respecto a la droga puedo preguntar como susana con los dinosaurios.
Cabeza: Rulolandia 00, ahi hablan de la farandula.
Burgos: Contrarulo (?).
Kurt: Discoruly : pasan documentales de la vida de un alacran.
Javier: Intrulos en el espectáculo (?).
Burgos: El primer programa tenes que escabiar en vivo.
Rulo: Y de la rata tambien kurt.
Burgos: ¨rulos en el espectaculo¨.
Davor: ¨Everybody loves rulo¨, una sitcome azulgrana.
Pep: ¨La Rulo True Merlo story¨.
Kurt: cla, la selva entera..o sea tu laburo.
Javier: Hace falta un programa tipo los de marley eh.
Cabeza: ¨Los Pollerulos¨, una desopilante comedia para toda la familia donde los que son vivos en el bar, dejan los pantalones al entrar a su hogar
Javier: ¨El Rulo Infernal¨.
Davor: ¨C'erase una volta Merlo¨.
Javier: Y se tiran por un tobogán en espiral (?).
Davor: jajaja.
Kurt: MDRules.
Davor: Los pollerrulos!
Pep: ¨El mundo es un rulo¨ (de viajes).
Burgos: rulonk.
Alesi: cla Resto de Rulo (?).
Mago: jaja resto de rulo.
Alesi: Conducido por ivan de pineda, que dura 3 minutos hasta que rulo lo faja en Copacabana.
Pep: Sin puede hacer uno de rapero (?): MC Rulo.
Alesi: Y después conduce Rulo.
Mago: Te muestran lo que deja rulo en el plato despues de comer (?).
Cabeza: Ruuul0000 el programa de flogger.
Rulo: Que groso fajarlo al chabon. Le pego bien sacado.
Burgos: ¨Sin rulo no hay paraiso¨, para la novela mexicana de la tarde.
Rulo: De repente veo q hay una camara.
Alesi: jojojooo.
Rulo: Me acomodo el pelo y me voy (?).
Alesi: nah, es buenísima la de rulo pegando y yendose.
Javier: Chicos, chicos (?) falta un CCSS.
Cabeza: "El Rulo justo" donde los participantes aciertan la cantidad exacta de rulos de la cabellera de algun famoso, hoy Bobby Goma
Mago: Se, rulos salvajes garpa.
Alesi: El CCSS de Rulo es.
Burgos: ¨rulos de la bahia¨.
Alesi: "Rulos en el Sarmiento"
Pep: ¨rulos salvajes¨ y especiales.
Davor: La hija de la Lagrima: Una joven nace en el ceno de una familia azulgrana de merlo solo para darse cuenta que su padre es un termo (?)
Mago: hoy bobby goma jajajaj.
Rulo: jajaja rulos salvajes.
Pep: rulos tropicales.
Rulo: A mi me fajarian peor q al rubio. Tengo menos tacto q él.
Pep: Rulos de la noche.
Burgos: Contando rulos.
Mago: rulos en accion
Burgos: Hoy pintita de cebollitas
Alesi: jajajajajaja Rulos en Acción jajajajajajjaa.
Pep: rulos unlimited.
Javier: rulos salvajes con rulo como un daniel tognetti (?).
Davor: RULOS EN ACCION. jajajajjajaj.
Javier: "nooooo vos viste lo que es ese culo!".
Burgos: rulineras.
Mago: rulemanes, el programa tuerca.
Pep: jajaajaa rulemanes.
Alesi: jaaaaaaaaaaaa, rulemanes!.
Cabeza: El programa para las mujeres seria "Depilate con Rulo" .
Javier: jaaaaaaaaaaa.
Alesi: jajajajajaaaaaaa.
Kurt: jajaja.
Davor: Rulos y centellas (?)
Kurt: rulemanes.
Alesi: la tira juvenil.
Alesi: Ruleta Rusa.
Pep: Rulicienta.
Burgos: Dibujitos animados?.
Javier: RULICIENTA!.
Burgos: La vida moderna de rulo.
Davor: JAJAJAJAJJAJAJA. RULICIENTA, increible.
Burgos: rulograts, con rulo haciendo de bebe.
Alesi: Ruleritos.
Javier: jajajajajja basta que me echan, rulo en un cochecito
Burgos: rulo, el brujito adolescente.
Davor Rulo Bo Z, la historia del rulo uruguayo (?)
Alesi: claaaaa.
Rulo: jajajajajajaj.
Davor: Rulocats (?).
Burgos: ¨rulos del zodiaco¨.
Alesi: ¨el unitario¨.
Mago: jajaj.
Pep: X Rulos.
Alesi: "Todos contra Rulo".
Davor: ¨Los Cuervos Galacticos¨.
Burgos: Peleando contra chapita de geminis (?).
Mago: jajajaja.
Davor: jajajajajajjaja.
Javier: jajajajajajja.
Pep: Peleando contra los mercenarios.
Rulo: ¨y ahora me lo venis a decir hijo de remil puta?¨ (?)
Pep: Los arbitros y los bosteros.
Alesi: El CSI de Rulo arranca con el caso Ulises Fernandez (?), sigue con SAric (?).
Davor: jajjajja.
Rulo: jajaja.
Davor: Dr Rulo.
Pep: De dia es rulo, un oficinista que boludea en internet, de noche.
Javier: ¨romeo romeitus, conviérteme en super rulitus... fufu... y chuc... orión la concha de tu madre!¨.
Rulo: ¨aca vemos al cuerpo del saltamuros cagado a balazos¨.
Burgos: Los domingos a la mañana va lucha libre.
Davor: JAJAJAJAJA.
Burgos ¨1o0x100 rulo¨.
Pep: Se pone la capa y sale con su fiel compañero, romeo.
Alesi Qué grosso Rulovisión.
Burgos: Con mr rulo.
Alesi: Quiero ese canal ya mismo.
Burgos: La masarulo.
Mago: Es un golazo de mitad de cancha rulovision.
Burgos ¨vicente ruloni¨.
Javier: Mr. Motomel (?).
Pep: jajaaa.
Burgos: jajaja.
Javier: Lo cagan los arbitros.
Pep: MR. Cappa es uno de los rivales.
Davor: ¨Los Munsters¨, con Migliore como el padre.
Javier: "eh quemero puto!".
Alesi: ¨Nueve Rulas¨ para las mujeres.
Davor: Ruloni!.
Alesi: Rulomatch!!!!.
Javier: jajajaja. seeeeee.
Pep: jajjajaa.
Alesi: ¨Llorando por un sueño!¨.
Burgos: jajajaja.
Davor: Ru, Ru lo ma atch.
Alesi: Por dios!.
Javier: El equipo azul y el rojo hay nomas.
Alesi: claa.
Javier: Todo decorado de san lorenzo.
Alesi: Es que se hace ahí, en la ciudad deportiva
Javier: claaaaa.
Mago: rulo de primera ya lo dijeron?, con macaya y araujo?.
Javier: En lugar de ronnie arias podemos poner a un... no se, Sanfilippo (?).
Pep: ¨rulo y compañía¨, con tinelli cebandole mate.
Alesi: Mataría un ¨Rulo para cual¨ con Jorge Rossi.
Kurt: ¨Estudio Rulo¨ con Nosotros en la mesa.
Davor: ¨Rulo por dos pesos¨.
Burgos: El jueguito es embocar un termo en un cenicero (?).
Javier: claaaa ESA ES MI MUJER!.
Alesi: Rulo , Pergo. SiC "ESE ES POLLERUDO".
Kurt: SiC con una pelota abajo del brazo como MP.
Burgos: ¨ta te rulo¨ con leonardo si... no, eso no.
Alesi: Y rulo me cede una hora para hacer "La estación del Ladri Sina" (?).
Mago: "atrevase a rulear" con berugo.
Javier: Ta te Rulo con mirko saric (?).
Alesi: El TVR conducido por Holden y Adjetivator.
Alesi: Rulo lo manda a las 5 de la mañana.
Javier: JAJAJAJAJ!.
Burgos: ¨Ver para rulear¨, con rulo haciendo de juan sasturain.
Alesi: Y lo anuncia a las 2 de la tarde.
Rulo: holden y adje hacen batman y robin argentos.
Pep: El rulero de mi vida.
Davor: La version de 6,7,8 va con RP?.
Rulo: Tengo q ver cual de los originales era rengo (?).
Alesi: jajajajajaja.
Javier: falta un "el precio justo" con Fernando Bravo versión rulo.
Burgos: Como se llamaba el programa del viejo que fumaba pipa en las morgues.
Javier: "cuanto vale este pan de salvado?".
Burgos: Que hablaba de fiambres.
Javier: "no vale una mierda porque es incomible".
Alesi: Futbol de Primera, Burgos (?).
Pep: ¨Rulodiario¨, ¨Rulonoche¨, o ¨Inforulo¨. VOT Inforulo.
Alesi: ¨El noticiero de Rulo¨.
Kurt: ¨rulobae¨.
Burgos: Nono, uno en canal 9.
Mago: jajaja.
Javier: rulo con MS dando las noticias re garpa.
Mago: ¨c5rulo¨.
Rulo: ¨ehh 6 pesos?, ¨forro de mierda la respuesta es incomible, anda pelotudo, quien te trajo? Pamela?¨.
Alesi: seeeee.
Javier: Y mirandole las tetas cuando la otra intenta leer.
Pep: ¨CNRulo¨, ojo que pude ir.
Alesi: ¨Rulan Rouge¨, el musical (?).
Pep: Ruloticias.
Javier: ¨Rulindo Rivas taxista¨.
Burgos: ¨Exitosos rulls¨.
Mago: ¨ruloticias¨ lo tiene que conducir MS producshon (?).
Davor: ¨La loca historia del Rulo¨, de Mel Brooks.
Pep: ¨El señor de los ruleros¨.
Alesi: La versión de Friends de Rulo.
Burgos: ¨larula¨, con pame tratando de mear de parada (?).
Davor: jajajajaj.
Alesi Rulo es Chandler y Pame es Monica (?).
Rulo: jajajaja.
Pep: Para la temporada en carlos paz: Te plancho el rulo.
Alesi: Holden es Gunther (?).
Mago: ¨Mas rulo que las gallutas¨ (?).
Pep: ¨Las colegialas los prefieren con rulos¨.
Pep: ¨enrulame la maquina¨.
Mago: ¨expertos en rulazos¨.
Javier: JAJAJJ! enrulame la maquina.
Mago: jajaj enrulame la maquina.
Rulo: Un coche lleno de pelos de mi orto (?).
Javier: Te pintan el auto de CASLA.
Burgos: Un programa sobre literatura: hoy "el dia que rulo lloro".
Pep: Una entrevista intima, mesa de cafe de por medio, "Lagrimas con Rulo".
Rulo: La pregunta animal de rulo.
Pep: Y siempre arranca igual, "Produccion, una lagrima para mi".
Alesi: enrulame la máquina, por dios!, es el mejor canal del mundo.
Burgos: ¨jugate con rulo¨.
Rulo: Siempre quise cagar a trompadas a uno de los q hacia nivel x, el de la play station.
Javier: ¨Nivel XXX¨, conducido por Davor.
Davor "hola, mi nombre es rulo, y voy a mostrar como se sale campeon de la libertadores con CASLA en el pc futbol 6.0...".
Pep: jajajajjaa.
Javier: jajaja.
Davor "bueno, el partido empieza y... la puta madre! ADRIAN GONZALEZ EXPULSADO EN LA FINAL CONTRA EL CRUZEIRO??? AGLPQLP" mientras salta por la ventana alla ricky espinosa.
Pep: jajjajajajjajjaaa.
Mago: jajajajaajaj.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaa.
Pep: Jugando con Rulo.
Mago: RULOVISION es todo.
Pep: Por telefono como hugo.
Alesi: Tenés que hacer el logo, Mago.
Rulo: Nivel XXX lo hacemos con Davor.
Davor: Voy a registar el nombre antes de que lo afanen.
Pep: "apretá el 7 en el telefono nene".
Davor: jajajajaj.
Rulo: El axel cuchevasqui (????) argento.
Davor: "hoy vamos a mostrar xvideos.com".
Javier: "apretá el 7 conchitumá!".
Davor: "uh... mira boludo, tiene el culo goloso la china".
Pep: "dale pendejo, el 7".
Rulo: ¨seee boludo , ya vengo, voy al baño¨ (?).
Burgos: ¨El rulo de los anillos¨.
Javier: "PENDEJO LA PUTA QUE TE PARIO, EL 7, COMO EL QUE LE HICE A TU VIEJA AYER!".
Davor: ¨Pone a Rulo¨, con MS haciendo la bebota. "si es una nena".
Javier: JAJAJAJA.
Alesi: "Rulo, soy horrible!!!".
Pep: jajajaja.
Javier: Ya me imagino la cancion "poneeee a rulito, uooo-o (?)".
Pep: jajajjajajaa.
Davor: "PONE A RULO LA PUTA Q TE PARIOOOOO!".
Alesi: Todo está auspiciado por viviendas Rulón (?).
Davor: Loco, en esta conversacion hay mas rulos que en una sinagoga (?).
Pep: ¨rulo y anibal contra los fantasmas¨.
Burgos: ¨extermirulos 3¨.
Pep: jajaj ¨Los bañeros mas locos del rulo¨.
Davor: ¨Monguito el extraterrestre¨, con la participacion de P. Migliore.
Burgos: ¨brigada rulo¨.
Javier: jajaja.
Burgos: Con romeo haciendo de tronco.
Pep: Hay que hacer una ciudad ficticia, rulopolis.
Javier: Ciudad Rúlica.
Pep: Spiderrulo, que trabaja en el diario, El Rulin.
Kurt: Su rulocalidad para vivir.
Javier: Star Wars con Han Rulo y Rule (?) Skywalker.
Pep: Rulo Wan Kenobi
Davor: Rulo the Hut.
Burgos: Artrulito y c3rulo.
Rulo: El robot C3PO es adje.
Javier: jajaaj claaa, los cameos (?) de los redonderiles serian gloriosos-
Burgos: Super rulo bros da para juegazo.
Davor: R2RU10.
Kurt: Chewacca es Sic. No le digan nada que me mata (?)

jueves, 4 de febrero de 2010

AHORA SI (?) EL SORTEO

Saranga: GRUPO B Argentina.
Chapita: B de boquita papá.
Mago: Argentina al grupo b.
Rulo: Ya nos cagaron boludo!!!! (?).
Davor: A-Sudafrica B-Argentina C-Inglaterra.
Cabeza: vooo so de la beeeeeee.
Davor: D-Alemania.
HCF: El grupo del marto.
Mago: Uh Davor estas re adelantado, me cagas el suspenso (?).
Davor: E- Holanda.
Chapita: Baneen a davor.
Cabeza: jajaja.
Davor: F- Italia.
Emi: Echen (?) a los que lo estan viendo por tele.
Davor: G- Brasil H- España
Mago: ja se cruzan brasil y españa despues?.
Davor: Sigo con esto o paro?.
Emi: No, para davor. Nos mata el suspenso.
Burgos: Ahora si, a sudafrica que le poongan u grupo de mierda.
HCF: Minuto a minuto putetes (?).
Emi: Nos toca nueva zelanda, fija.
Hacha: Jugamos octavos con el segundo del grupo de sudafrica.
Centroja: Sudafrica-Mexico.
Saranga: mexico. saltamuros del orto.
Hacha: Zafamos mexico.
Mago: Que ogt, mexico.
Emi: chan chan.
Mago: Ojala nos toque ese grupo asi le rompemos el orto a los saltamuros y diego se suicida (?).
Mencho: Los cagaron a los negros.
Chapita: Nos cruzamos con mexico en 8vos.
Hacha: Con uno de esos octavos, los comemos.
Saranga: Que lindo partido inaugural, existiendo la siesta (?).
HCF: Igual los limpiamos con un gol de maxi rodriguez (?).
Emi: Que partido inaugural de mierda.
Saranga: Seeeeeeeeeeeee.
Mencho: GOOOOOOOOOOOOOOOOL.
Saranga: KOREAAAAAAAAAA SUURRRRR.
Hacha: La concha de su madre, aguante el diego carajo.
Chapita: ¨Como en el 86¨, Fabri salame.
Mencho: Aguantenlo a pasquin ahora.
Emi: korea.
Mago: corea del sur.
Burgos: Bilardo acabo, como en el 86.
HCF: Primer paso entremos a desalojar a todos los coreanos de acá, como medidas preliminares (?).
Saranga: USA-ENGLAND.
Burgos: Ya quemamos tintorerias?.
Rulo: Que bueno prender fuego el bajo flores ese dia (?).
Kurt: korea del sur o del norte nos toco?.
Mencho: Sur.
HCF: Cla Burgos, a prender fuego tintorerias.
Emi: inglaterra usa. En ese partido hincho por algun terrorista(?).
Mago: jajaja.
Burgos: jaja hincho por al qaeda.
Mago: Uruguay esta en otro copon.
Davor: australia alemania, el sueño humedo de mourinho.
HCF: La bolilla de uruguay está cagando a patadas (?) a las otra bolillas.
Cabeza: jajaja.
Hacha: A los brasileros les mandan a los kiwi.
Mago: La bolilla de uruguay mete pechera. "ahora me sacan a mi, bo".
HCF: jajaja. Se adelanta.
Saranga: Holanda Japon. Bien.
HCF: Les dice a las bolillas "los de afuera son de palo, incluso esa charlize" (?).
Santa: Que embole.
Chapita: Santa...q mierda esperabas??? a leones comiendo gente?.
Centroja: italia new zealand.
Mencho: Le birlaron a nueva zelanda a brasil, quien lo diria.
Mago: Buen, me gusta el grupo de sudafrica y el de italia. Pesetea, bolilla uruguaya, hacete valer.
Chapita: Ojala vayan los all blacks y los caguen a pìñas(?).
Davor: Que orto Brasil.
Mencho: Corea del norte.
Saranga: jojojo.
Rulo: naaa.
Davor: Les toca con el UNICO PAIS COMUNISTA del mundial.
Saranga: chivisimo para brasil (?).
Rulo: Ojala los culeen como a los yankees (?).
Mencho: Tienen de aca a julio a aprender a jugar al futbol y armar un equipo los norcoreanos.
Mago: jajaj ustedes felices porque les toco la del sur y a brasil le toca la del norte.
Davor: A los norcoreanos les tiras un paquete de pringles y se dejan hacer 5.
Rulo: Honduras España jajaja que forros.
Davor: Claramente uruguay va con sudafrica.
Saranga: NIGERIA. OTRA VEZ.
Mago: El grupo de la vida les toco.
Davor: Ya es un clasico esto.
Hacha: La concha de su madre. Blatter hijo de puta. Nos van a cagar a patadas.
Chapita: Como le cabe la de la argentina a estos negros.
Mencho: Arrancamos con Nigeria.
Davor: Arrancamos en 8vos.
Saranga: ivory a lo de brasil. Vamo DROGBA.
Mago: Cote divoire a brasil jaja. Comela robinho (?).
Emi: apa, brasil costa de marfil.
Rulo: Les toco costa de marfil? joya!!!!.
Davor: Ojo q a brasil le puede tocar un grupo complicao.
Hacha: jojojo.
Rulo: francia costa de marfil brasil corea del norte (?).
Ernesto: Hubo un cambio, salio uruguay y entro irlanda (?). Recien dijeron.
Emi: Mamita, argelia entre estados unidos e inglaterra. Ururuguay al A.
Mago: vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Centroja: Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Saranga: URUGUAY MEXICO. CHOCAN LOS PLANETAS.
Davor: uruguay y argentina en 8vos!!!!!!!!!!!!!!!
Hacha: Los cogemos a los yorugua en octavos.
Mencho: alemania ghana, eso ya lo sabiamos (?).
Centroja: Nos encajan francia, acordate.
Mago: A Francia lo cagamos a patadas.
Burgos: paraguay italia?.
Davor: Yo quiero ver un Mexico Portugal como en los simpsons "centrinho izquierdinho" con glorias como arriaga.
HCF: Barriaga.
Davor: Bizoza.
HCF: Aruglia.
Mago: Arriaga II.
Davor: jajaja.
Mago: A ver quien cae con uruguay.
Mencho: Francia!. tekeremata sudafrica.
Ernesto: Francia jojojo.
Mago: La concha de la vida.
Hacha: Vaaaaaaaaaaaaammmmmmooooooooooooooooo.
Davor: Se revive el 2002.
Rulo: jajajaja. Chau uruguayo!!!.
Mencho: zafemos de holanda.
Emi: jajaja uruguay, pobre. Lleven plata para el fresshop(?).
saranga: Mi pesame a mago blanco, termoja, cabeza...
HCF: jajajaaj.
Davor: GRECIA.
Mencho: USA 94 2.0.
Davor: BOLUDO ES MUY FACIL.
Saranga: GRECIA.
Chapita: 94.
Hacha: Biennnn.
Burgos: Grupazo.
Mago: Hijos de puta el grupo mas facil les toco.
Saranga: Que vamo a salir campeone otra vez como en el 86.
Emi: Grecia jajajaja.
Mencho: Todos querian el grupo de Sudafrica, ahi lo tienen(?).
Ernesto: O sea, al die le encuentran la falopa cuando levanta la copa del mundo (?).

Sudafrica 2010: Sorteo

Emi: Ahi va ahi va.
Hendrix: Shh que no escucho (?).
Rulo: Esta explicando.
Davor: Esta explicando "hay que patearla con los pies y meterla en el arco".
Funky: Callen a este pelotudo.
Davor: Que charlize saque las bolas con la argolla.
Funky: Empeza a sacar bolillas la concha de tu madre.
Emi: Agarra la bolilla rubia, dale.
Davor: Que meta la vulva en la pecera y las saque asi.
Mago: Copones, la mejor palabra de la lengua española. Se desempolva cada 4 años.
Hendrix: chacarita con nacional de uruguay, san pablo y america de mexico, ah no (?).
Chapita: Que agarre 2 bolitas y las masajee...por el amor de Dios!!!!!.
Funky: Este tipo merece que lo corra willy en ojotas y lo faje.
Rulo: jajaja.
Davor: La saca de la boca.
Mago: Daaale loco apura el tramiteeeee.
Davor: Y les tira leche condensada encima... y las limpia, uh me calente. Ya vuelvo (?).
Kurt: Diganle a CT q se corra, me tapa los cabeza de serie .
Mago: Comele la boca franchute, no ves que esta con vos?.
HCF: jajajajaja.
Davor: jajajaja. Claramente le tiró onda.
HCF: En ningun otro lado un minuto a minuto así, que grandes que son vieja.
Funky: Hijo de puta, merece un hachazo en el pecho. No es disney channel, ya se sabe.
Chapita: uy el boludo se quemó con una bola, se notó.
Emi: Mira vos, se corto la tranmision. La concha de tu madre.
Rulo: naaaaaaaaaaaa, se cortó!!!!.
Davor: Voy avisando, nos la van a hacer caber.
Chapita: Si estaba el Die hacia jueguitos, se lo pierden uds.
Funky: El die ya estaria a los gritos "dale, forro".
Hendrix: Que pasa rulo?
Rulo: Se corto a nivel mundial para cagarnos (?).
Chapita: jajaja.
Mago: Se, ahora vuelve y Argentina esta en el grupo con Brasil, Italia e Ingalterra (?) y te dicen "no se, salio asi".
HCF: Si pasa cuartos contra alemania y francia, los 2 juntos (?).
Funky: MATEN AL FRANCES!!!! HACETE ORTEAR FRANCES, SORTEEN DE UNA PUTA VEZ.
Mago: No preguntes mas nada charlize, sino no arranca mas. Ahora pregunta que es el offside y cagamos.
HCF: jajajajaja. Bueno, podria ser peor. Mirá si en la ceremonia sacaba las bolillas el novio de santa.
Emi: Mostra las tetas puta, dale.
Davor: jaajajaja.
Chapita: "para demostrar q no estan frias las bolas, me las voy a pasar por los pezones" la rubia (?).
Mago: ja.
HCF: jajajajaja.
Saranga: jaja.
Rulo: jajaja!!!.
Emi: Por favor, que presenten al diego de sorpresa y entre con la vincha fumando un habano.
HCF: Mataría que la ceremonia la conduzca el Richard Iorio. "y los tragaleches de brasil en el grupo 2" (?).
Davor: "now, representing the mesoamerican cultures, for all the world, the greatest striker... Daniel Bazan Vera!".
Rulo: Figura invitada de esta mano pija, la mano de Henry.
Mago: Y ahi viene faceckam con peinadito pank.
Hendrix: BECKHAM HIJO DE PUTA! (?).
Davor: Beckham se peino como Fry de Futurama.
Chapita: Tengo el corte de beckam, nada mas.
Mago: Que grosso tener tanta facha que te cortas el pelo cualquiera y te queda bien.
Rulo: Igual q vos mago (?).
Kurt: Está arreglado viejo, salio sudafrica (?).

MaM de la previa al sorteo de Sudafrica 2010

Rulo: Tiren link del sorteo putos!!!!!!!.
Mago: http://fenixtvc.com.ar/.
Santa: Que servicio. Hola.
Mago: Hola sunshine of my soul.
Rulo: Ya te salude mago (?).
Mago: EMI dice: le haria un agujero de cada lado y la usaria como tuquero para festejar(?). Anuario.
Emi: jaja se, ni bien la levanto. Que hermosa esa negra, loco. Mira las plumas q tiene en las orejas, la agarras como dumbo.
Gullit: Ya aparecio Charlize?.
Rulo: Que se ve en el link ahora?
Emi: La propaganda de un pato.
Funky: Negros corriendo en un descampado.
Rulo: uruguay sudafrica y portugal.
Mago: Pago por ese grupo rulo.
Chapita: Estuve en Sudafrica, y en Ciduad del Cabo (hermosa ciudad, la Punta del Este africana) me lustraron el
sable por $1,20. Claro que estabamos 1 a 1. Pero igual siendo u$s 1,20 tampoco es despreciable.
Rulo: Para chapita, negro burgues.
Santa: jajajaja.
Kurt: Tenia Ebola la negra con ese precio.
Rulo: Yo sabia, le comio la boca a una negra este chapita. De ahi viene el olor a ricota africano (?).
Centroja: jajajaa.
Kurt: Tenes dengue en la chele.
Chapita: naaah besos ahi no. Nos avisaron q el 70% tiene sida. las rubias q hay
equilibran el desastre q hicieron los negros(?).
Kurt: Ahi salimo.
Centroja: Uruguay carajo!!!!!
Mago: Uruguay noma!.
Funky: La negra se colgo los plumeros de las orejas, esta lista para ir a trabajar despues.
Kurt: Es la hija de Shaka.
Hendrix: Todo bien con la mina de mi raza (?), pero eran necesarios esos aros?.
Chapita: me bajé(?) una negra q tenia una malla(?) enteriza, era una diosa, pero
cuando sa la sacó, en la pansa, tenia mas puntos q el casla de pelegrini.
Emi: La brasuca tenia dos patys estilo casero(?).
Centroja: 1930..., el libro se abre, pa llorar el video ese. URUGUAY CARAJO.
Emi: Uruguay nomá.
Mago: Y ese libro?.
Santa: che que forrada, en serio estan viendo el sorteo?, por q no mueren?.
Emi: Sorteen de una vez y listo, a nadie le interesa lo demas.
Centroja: 1950...
Kurt: Cuando no el negro comepibes.
Rulo: Dale esclavo agiliza el libro!!!!.
Cabeza: jajajaja.
Emi: jajajaj.
Mago: bo, avisen cuando sorteen. No tengo mas ganas de escuchar al otario de recondo maltraduciendo todo.
Funky: "argentina Rattin sent off". Que buen resumen del mundial del 66.
Kurt: El gol choreado, piratas. Si no aparece Mohamad Ali carece de seriedad este sorteo (?).
Emi: Que dejen de enfocar a la negra porque hoy termino en plaza once(?).
Rulo: jajajaja. Que grande mohamed ali, mataria q lo surta a pele.
Chapita: Que chiquita tienen la cabeza los negros, no asi la de la japi(?).
Rulo: Dale negro!!!!!!!!!!!!! el sorteo!!!!!!!!!!!!!.
Emi: Menos mal q no esta niembro , sino te lo tenes q fumar hablando de la vegetacion de sudafrica.
Rulo: Ojo Emi, si tiene q hablar de vegetacion de sudafrica el chamuyo no puede durar ni 3 minutos.
Gullit: Alguien me pasa un link donde se vea?, gracias.
Rulo: No te calentes Gullit, en junio del año q viene te enteras con quien jugamos (?).
Funky: ah bueno, que es eso???.
Rulo: uhhh otra esclava feliz (?).
Sic: VOT NO, esta negra...
Kurt: La marcela morelo africana.
Rulo: La mama de orode.
Chapita: Esta buena la negra eh.
Sic: Esta de pelo corto no la toco ni con un laser....
Hendrix: Rulo que te lleva querer parecerte a hitler? (?).
Kurt: Che las bailarinas estan entrables.
Funky: Hay una negra pelada cantando, vot no.
Emi: Va a cantar juanes? apago.
Hendrix: Ojala se mueran los blancos como vos, rulo (?).
Rulo: jaja te cabio Juanes. Lo mas cercano q uno colombiano puede estar del mundial.
Hendrix: Dios es negro, encima. te cabio, rulo.
Chapita: Seria groso q cante un Alcides ponele...
Rulo: jajajaj con los gatos esos feos q lleva de gira.
Emi: Vot vilma palma en la proxima salida cantando auto rojo al lado de blatter.
Funky: Corten esta mierda!!!.
Hendrix: No viste que en las peliculas siempre lo interpreta morgan freeman? (?).
Saranga: Me cago en la puta concha de multicanal que me da una imagen de mierda, ojala se mueran de sifilis.
Kurt: La onda era hacer la coreo en taparrabos, asi no va eh.
Mago: Si toca alcides es el mejor mundial de la historia, sin importar el futbol.
Centroja: Se viene Charlize!!!!!.
Santa: CHARLIZE O MUERTE.
Cabeza: Charlize la banco.
Saranga: Charlize time.
Kurt: fiuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Emi: En brasil que cante alguien repartiendo bolsitas con sida(?).
Funky: CHAR LI ZE.
Cabeza: Es medio gordita, la banco.
Santa: Que va a ser gordita cabeza?.
Davor: Viejo de davor: "para que mierda me ponen toda esta garcha de sudafrica, yo quiero ver a la charlize en bolas".
Kurt: Es una heladera roja.
Sic: Si le entro a charlize no me sacan ni con el grupo GEOF...
Santa: Que manga de forros.
Hendrix: Charlize theron te entro aunque seas blanca (?).
Kurt: Para q entro? va pelar las tetas?.
Santa: Le sacan el cuero a charlize y acto seguido se la ponen a un tatu carreta, MUERAN.
Cabeza: jajajaj nadie le sca el cuero a charlize sant. Es hermosa y no responde al parametro actual de belleza.
Centroja: El libro...
Hendrix: Otra vez el libro. BASTA.
Saranga: Yo a charlize lo unico que le sacaria es el capuchon para afuera (?).
Emi: Que lindo ese duo, como comer un alfajor blanco y uno negro atras de otro.
Funky: Si los negros no saben leer, para que ponen un libro.
Mago: Es gigante CT o la negra es una de esas pigmeas de las tribus africanas.
Santa: Charlize theron mide 1.77m.
Mago: Todas son mas bajas que vos, sol.
Santa: jajajaja.
Emi: Que FENOMENO ese de zaire.
Mago: La tenes adentro (?).
Davor: jajajajajaja.
Saranga: gaaaaaaaaaaaaaal.
Kurt: Bertoni golazo.
Mago: Que verga es esto. Cuando salen los copones con las bolas frias y calientes?.
Centroja: En 15 caen las bolillas recien.
Davor: "michel, saca las bolas del microondas que charlize esta a punto (?)".
Santa: jajajajajajaja.
Centroja: El gol del die.
Funky: gaaaaaaaaaaaaaaaaalllllll barrilete coooooooooosmico, de que planeta viniiiiiiiiiiiiiiiiiisteeeeeee.
Kurt: CT se baja esta esperando la de muzza, gorda sobrevalorada.
Mago: Aldo no seas malito esta barbara charlize.
Santa: Aldo cararota.
Rulo: No fue penal!!!! (?).
Kurt: Seamos buenos.
Santa: Despues te veo penetrando a un terrier y nadie dice nada.
Davor: kurt sos un caradura.
Saranga: A CT para supergatitas no le da.
Rulo: Es pele cuando sea abuelo el viejo ese, tiene arriba un pebete.
Chapita: jajaja.
Cabeza: santa que uno critique lo que mira no quiere decir que no se coja cosas peores.
Chapita: uy un leon!.
Davor: Roger milla esta mejor ahora que hace 30 años.
Santa: El dia que se cojan 1/4 de CT, empezamos a hablar.
Saranga: Un cuarto???????.
Cabeza: Me sobra paño.
Davor: Un cuarto vienen a ser 40 cm.
Funky: 1/4 de ct, una tullidita???.
Cabeza: jajaja.
Santa: Que literales que estan eh.
Funky: Murio sakuni (?).
Emi: Sacuni esta estacionando el elefante(?).
Kurt: 1/4 de cerdo ahumado, por dios..q mal gusto.
Rulo: Leon maricon!!!!.
Davor: Para cuando un mundial con el Lagarto Juancho como mascota?.
Santa: No solo le pasan cabida a esta ceremonia de mierda, sino que se la dan
de exquisitos cuando deben estar como lenny comiendo de una lata en su casa sin muebles (?).
Emi: Este video va a estar bueno. El monito empujando la pelota me hizo acordar a rivero.
Mago: Gol del elefante.
Saranga: fabbianiiiiiiigaaaaaaaaaal.
Davor: Ojo que la grane esa tiene mas virus que federico moura, eh.
Rulo: Ya dijeron q a argentina le toca los leones y los tigre y a brasil las maras y las suricatas?.
Kurt: che pero hay de estos bichos y selvas en Sudafrica?. Yo solo me lo hacia en Angola, Zaire y esos paises pulentas.
Davor: Ahora se rompe una ventana y entran Pablo Garcia, el cebolla y lugano onda equipo swat, se llevan la
copa y le dan bomba a charlize, y se retiran al grito de "sigan chupando".
Saranga: Que vuelva el mundial de la dictadura, con 5 pibes haciendo una coreografia pedorra y a los bifes (?).
Santa: De hecho ni siquiera hay tantos negros en sudafrica, pero la ceremonia tiene que vender (?).
Es mas, si la presentadora podia bajar de una liana, lo hacian (?).
Centroja: Emiratos Arabes en el 94, grossos.
Rulo: La forra q error el penal!!!!!.
Davor: jajajaja.
Saranga: jajaj Diana Ross, a lo kipzy.
Centroja: Francia 98, alto mundial.
Funky: Diana ross = saranga (?).
Saranga: Evitaba hacer referencia a mi , FT puto (?).
Rulo: Mataria q en la mitad del video un leon mate un negro infeliz de estos
y q le echen la culpa a la ley de medios x las dudas (?).
Emi: A uds se les apago el sonido o me agarro el modo gunner?(?).
Chapita: Groso q se pare el Dié de entre la gente al grito de "vine iguaaaal sigan mamandooooooo, gileeees".
Cabeza: jajajajjajaja.
Rulo: Ahi arranca.

"Hablemos del sueldo mejor, la concha de tu madre"

Gullit: No seas así Chilly, sin vos no es lo mismo.
After: La dinámica social de LR! es vertiginosa, igual.
Mago: Boludo.
Coco: jajjajajaa
Santa: En que sentido after?.
After: Un día uno llega y resulta que Floyd ya no es cool.
Mago: Cayo un rayo aca. ACA. Se me corto la luz.
Coco: Me mata Chily Willy, es desopilante (?).
Mago: Me retumbaron los vidrios.
After: Mañana me n que Pergo no es choborra y borro mi suscripción.
Mago: Jupiter se enojo conmigo (?).
Santa: jajajajajaja.
Ernesto: El dia que cayo un rayo aca metio un gol rosales contra aaaj, posta eh.
Alesi: Esperen que les cuento la que me pasó hoy.
Funky Torino: La anetota de floyd es la de la garrafa muriendosele al lado y el durmiendo
Ernesto: Y se me quemo la noubuc.
Gullit: After.... lo de Pergo es un personaje....
Mago: Yo temi que se me quemara todo.
Santa: jajajajajaj ho visto al pimp y la garrafa.
Mago: Pero arranco todo de nuevo.
After: (Ya sé, ese era el chiste, igual).
Alesi: Hoy tuve una entrevista de trabajo.
Mago: Pero vibraron las ventanas, terrible.
Alesi: Pongo un pie en la oficina.
After: (Funciona en varios niveles, como la bola en la ingle).
Coco: Buena, ale.
Alesi: Un pie .
Mago: Zarpado en gorra este zeus.
Alesi: No es que entré y dije hola, entré nomás.
Pergo: After, yo debo confesar algo, ya no soy lo que era, en ecuador vuelvo a ser
el mismo, digamos uno debe ser fiel cuantos kilometros ?
Santa: Tu jefe era toto?.
Alesi: PUM! la recepcionista contra el escritorio, se desmayó.
Mago: jaajajaj.
Santa: jaaajajajaja!!!.
Alesi: Encima no había nadie.
Funky Torino: jajajajaja.
Javier: jajajajaja!.
Ernesto: Yo ya te dije.
Funky Torino: ajajajajaajaj.
Gullit: noooo.
Alesi: Entran los demás.
Ernesto: Sintio olor a alexis y se embarazo (?).
Alesi: "qué le pasó?".
After: Fue el Axe (?).
Santa: jajajjajajajaja!!.
Gullit: Ale, a vos te pasan todas.....
Alesi: "creo que se desmayó" dije.
Santa: Olor a alexis, cerremos todo.
Mago: jajajaj
Alesi: seh.
After: El Axe de los bateristas es fuerte-fuerte.
Javier: jajajajaj.
Alesi: Es un olor a fracaso fertilizante (?).
Santa: jajajajaaja.
Funky Torino: jajajaja.
Santa: Con alesi repoblamos la patagonia de un soplo (?).
After: ¿Llegaste a tocarle algo antes de que vuelva en sí?.
Funky Torino: Una cosechadora de fracasos.
Alesi: cla ni siquiera.
Ernesto: La billetera (?).
After: Claro, no sé, Un escote. Un dickslapping en la mejilla (?).
Santa: jajajjaja dickslappin.
Mago: La billetera? es recepcionista, no debe tener mas que deudas (?).
Santa: Para reanimar.
After: Cla. Es verdad.
Alesi: Aparte.
Santa: Estaba buena?.
Alesi: beth ditto era una gacela al lado de la mina.
Mago: jajajaj.
After: Ja.
Santa: clah ahora entiendo todo (?).
Alesi: Terrible.
Funky Torino: Decime que el que te hizo la entrevista se llama zelaya y listo.
Alesi: Parecía una de las que están.
Mago: Se desmayo por el azucar en sangre (?).
Alesi: Ahí en coso.
"no sabía que estaba embarazada"
After: Era una ex Deigor de Ritmo de la Noche...
Alesi: Viste que son todos mamuts que no se dan cuenta que tienen un crío (?).
After: Eh... cri cri...
Alesi: Aparte fue "BUM!", yo dije chau, traje el SARS.
Javier: clah, cayó la gorda al escritorio, temblaron mas los vidrios que en la casa del mago (?).
After: Como los primeros colonos que vinieron al continente.
Alesi: jajajajaja cla, en fin nada, una mierda, todo una mierda. Eel chabón me hizo mil
preguntas sobre mis nenas. "quién las cuida?" "como vas a hacer?".
After: Para mí que tu vida tiene guión de Albert Pla (?).
Alesi: nah.
Mago: Que te importa quien las cuida, dame laburo o matate gil.
Alesi: Mi vida es Recursos Humanos + El hombre que nunca estuvo.
Funky Torino: Esa clase de preguntas me hace sospechar que las quiere para secuestro.
Santa: Le juraste algo por las nenas?, sino la entrevista no vale.
After: Seh, esas preguntas boludas son un bajón.
Alesi: Nomás que a mi no me la quiere soplar scarlett.
Emi: Me las va a cuidar tu señora, cornudo.
Mago: Quien las cuida?? que pregunta desubicada.
Alesi: cla.
Mago: jajaja Emi.
Alesi: Todo el tiempo el chabón cla.
After: Ja, bien Emi.
Alesi: Es que
Funky Torino: jajajajajaaj entro Emi.
Alesi: Tener dos pibas.
Santa: Que entradas que hace este muchacho.
Alesi: Hace más dificil encontrar laburo que novia (?).
After: Me las cuida tu vieja en tanga, después de que le doy carne por orificio (?).
Alesi: Encima yo en un momento ya estaba en cualquiera.
Coco: jjajajaja.
Alesi: "seh, no tengo trabajo" "ah, y cómo vivís?" "bien, vos?".
After: Jeje.
Mago: nah pero un pancho el tipo este.
Coco: jajajajajja.
Alesi: "no, de qué viven".
Mago: Demasiado personal la entrevista.
Alesi: "trabaja mi mujer" después se colgó a hablar de Puan.
Mago: Faltaba que te pregunte "cuanto te mide la chota?".
Alesi: Le conté que Panessi se cogió a Derrida.
Mago: "tu mujer traga o escupe?".
After: "Vendo algún raviol de tanto en tanto".
Alesi: (un profe de ahí) hable de mis otros trabajos de fútbol (!) y al final del trabajo.
Funky Torino: Pero era una entrevista de trabajo o una cerveza entre amigos???.
Mago: Y ahi te dijo que era el tio de zelaya.
Alesi: Imaginate a qué punto llegó la entrevista cla que me despedí.
Gullit: Era de Boca seguro .
Alesi: "chau, loco, un gusto".
Javier: cla.
Alesi: Y lo saludé con un beso.
Javier: Le contó la anécdota del capitán.
Funky Torino: Mato vieja, que no se corte.
Alesi: cla fue esa onda.
After: "¿Qué hacés el viernes?".
Coco: Y el laburo de que era ale?.
Javier: "sí, y el otro día quedó el portero descolgado y..."
Alesi: Encima yo había arrancado re bien.
Funky Torino: Bueno, me voy al derrite nuevamente.
After: "¿Te prendés en un Winning entre amigos?".
Alesi: Editor de un curso por internet.
Funky Torino: Duro al pedal, pitando firme (?).
Alesi: Es decir una mierda mandan cursos de capacitación los de legales (?) y yo lo edito
para que parezca escrito por una persona.
After: Chau Gasti (?).
Funky Torino: Abrazos para todos.
Santa: jjaj
Alesi: Algo parecido a lo que hago con los post de Cocomiel (?).
Mago: chau gato.
Santa: muaa gato.
Cabeza: Tenes sueño de obra social funky salute.
Javier: Abrazo gato.
Alesi: Y bueh nada estabamos hablando.
Mago: jaja cocomiel.
Alesi: "y a vos te molesta escribir lo que te digan?". "o querés más libertad para elegir?".
"y, mirá. A mi me gusta escribir lo que me pinta, pero cuando tenés que comer te cabe" así.
Javier: "quiero un sueldo a fin de mes la concha de tu madre".
Santa: "necesito un laburo, no se que parte no entendes".
Alesi: clah encima me desayuné que era por 2 meses y medio el laburo.
Cabeza: uh.
Coco: noo.
Alesi: mejor.
Cabeza: Te deben pagar millones(?).
Coco: Pero qué verga por dios.
Alesi: Robo estos dos meses.
After: Parece un "Por cuánto"..
Alesi: Y después me veo el mundial entero. encima le pedí 4 lucas.
After: "¿Por cuánto escribís lo que yo te diga sin hacer preguntas?".
Alesi: En un momento me dice "estás nervioso?". "no, por qué? el que tiene que tomar
una decisión sos vos, no yo".
Javier: jajjajaj! majul al palo "sos feliz?".
Alesi: nah, pero posta un copado el pibe, eh.
After: "Valido... ¿Usted es feliz?" Y se acomodó el jogging..
Alesi: Se ve que vino con el manual del sig sixma (?) a hacerme la entrevista viste que
en las entrevistas de laburo te tiran así al vuelo "expectativas?" cla, y uno tiene que responder.
After: Mirá si caés en una oficina y está Aguinis...
Santa: jajajaj.
Alesi: nah ahí me agarro a los ganchos de una posta vamo Central si está Aguinis.
After: Jeje.
Javier: jajaja.
Alesi: Le abro la garganta y le vació el dispenser de agua caliente.
Mago: Son un asco las entrevistas de laburo.
Alesi: cla.
Mago: Por lo menos todas las que me han tocado a mi.
Alesi: Pero te preguntan esas cosas "qué estas buscando?".
Mago: Te preguntan boludeces.
Alesi: Y... qu+e te puedo decir.
Santa: Hubo un año que me la pase en entrevistas de trabajo pero me la pase eh minimo 6 por semana tenia.
Mago: A lo cual la miras con una cara de "en serio me estas preguntando esto, flaca?".
After: La cosa es que nunca sabés si te fue bien o no.
Alesi: Busco que gane Central, que me chupen bien la pija y que mis hijas estén bien.
Javier: "la pija estoy buscando, la perdi en el orto de tu señora".
After: No hay forma.
Alesi: nah, a mi me re divierte, che.
Mago: A mi siempre me preguntan por que estudio filosofia.
Alesi: Es como cuando llaman equivocado yo les charlo.
Santa: jajaja la perdi en el orto de tu señora.
Alesi: Pero se asustan.
Santa: M-A-G-I-A.
Mago: Que tan relevante es eso? te gusta como diseño? que mierda te importa si leo a
deleuze, la puta que te pario.
After: STFU!
Alesi: cla, Además uno estudia una ciencia blanda (?) y ya de movida aparenta haber una
cierta confianza como que te miran diciendo. "eh, yo también fumé un porro una vez".
Mago: jajaja.