Magia Aftermathiana (?)

Alenichev: Yo ayer jugue al futbol hora y media con mi nulo estado fisico. Inmediatamente despues hubo asado y torta (!). No puedo ni abrir los parpados.
Alesi: Asado y torta! jaaaaaaaaaa.
Alenichev: Si, cumplia un pendejo de 40 (?). Era toda gente grande.
After: Vas con ellos.
Aleni: Y me quise hacer el Gattuso y no me dio ni para Domingo.
Alesi: cla.
Alenichev: Encima antes fui a nadar...
Alesi: Aguanten los gordos de quinta.
Aleni: No puedo con mi humanidad.
Alesi: Esos que patean apoyando el pie atrás de la pelota mal y tiran "y que queréeeee, si e´un globo esta pelota".
Alenichev: jajaja.
Alesi: De esos que no se mueven salvo para marcar a 5 metros suyos y embeberlo a uno en su transpiración.
Alenichev: jaja es un asco posta.
Alenichev: Ademas a esa edad ya le pegan de puntin a las pelotitas de papi, que inmediatamente se transforman en un misil.
After: Nosotros una vez jugamos en cancha de once con unos viejos que promediaban los 116 años. Dijimos "Uh, ni da para jugarles. Bueno, un rato". Les ganamos por dos, pero nos dieron un baile épico. Jugaban a uno o dos toques.
Alenichev: Es la famosa experiencia, sin (?). He jugado partidos "grandes contra chicos" y siempre ganaron los grandes.
After: Uno de los viejos clavó dos goles al ángulo como desde 25mt. Sí, pero, ponele, yo jugaba al papi contra pibes de 19 cuando yo tenía 25. Ellos corrían el doble, pero yo corría. Estos viejos eran como Mumra con un ataque de ciática.
Alenichev: Pero te hablo de gente grande en serio, de 38 par arriba.
Aftermath: Claro.
Alenichev: Juegan simple, defienden, se comprometen.
Aftermath: No tiran la ruleta marsellesa cada dos jugadas, como uno (?).
Alenichev: Los pibes siempre van de un lado a otro, no marcan, quieren hacer la gran CR7 todos los partidos.
Sic: Ademas tienen algo clave, los grandes se compenetran mas con el juego, los chicos nos desconcentramos con un culo por ejemplo...
Alenichev: Yo como conozco mis limitaciones, no trato de encarar casi nunca y la paso
After: ¿Culo? ¿¿Dónde??.
Aftermath: Eh... ¿De qué hablábamos?

Viejaa, mira quien vino!!!

Rulo: Esta Pame conectada, ahi la agrego (?).
Santa: Agregala a Pame, por Dios.
Kurt: Dale gonza, si tenes huevos agregala.
Mago Blanco: Dale que te prendemos fuego, Rulo (?).
Rulo: Debe estar hablando con el pata de lana (?).
Santa: jajajajja.
Hendrix: jajajaajaa.
Santa: No, Pergo esta off line (?).
Sic: JUA.
Coco: No te animas careta.
Santa: Sos cagooooooon sos cagon Rulo sos cagooooon.
Rulo: Pame dice: pero porq queres que me conecte ? si podemos hablar igual. Rulo dice: la gente del blog quiere hablarte Pame dice: bueno no importa.
Hendrix: jaaaaaa
Santa: jajajaja.
Coco: jajaja. Te tiene cagando.
Kurt: jaja. Rulo conchita (?).
Santa: Rulo Barreda.

Se agregó a Pame a la conversación

Kurt: uy.
Coco: jajajjajajaja al horno.
Sic: Hijo de puta. Se animo nomas.
Mago Blanco: Rulo sin codigos!.
Pame: Hola a todos.
Rulo: Que pasa q no hablan?. Le comieron la lengua los codigos? (?).
Santa: Hola Pame.
Sic: Hola Pame bienvenida.
Horacio Pagani: La rula (?), que tiernos.
Mago Blanco: Que tal, bienvenida a la oficina de tu marido (?).
Coco: Hola Pame, acá pasamos el tiempo con el vago de tu novio.
Pame: Y si, todo el dia al pedo ese pibe.
Coco: Igual es un buen tipo, pero te lo comentamos para que sepas.
Hendrix: jajajaja.
Pame: Todos estan trabajando?.
Horacio Pagani: Si.
Kurt: Si Pame, menos tu esposo.
Hendrix: Yo no, estoy desempleado.
Sic: Pame, se podria decir que si.
Santa: Me agrego esta mina recien, VOT SI o NO? http://img163.imageshack.us/i/60166132.jpg.
Pame: Ah, o sea todos al pedo entonces. Vos rulo votas vot si o vot no? jajaj.
Sic: uhhhh, apurada al 300 es por aca ? (?).
Santa: jajaja.
Hendrix: Mira como Rulo no hablo mas.
Pame: Si, es verdad.
Hendrix: Que paso Rulo, se te desconecto el teclado?(?).
Coco: Rulo se fue a buscar escorpiones a once (?).
Pame: El silencio es peor ja.
Sic: Rulo, regla nº 1, el que calla otorga...
Kurt: Habla Rulo.
Rulo: Tenia gente al telefono.
Pame: Al final se juntan el viernes?. Estan hablando de chicas nada q te interese Rulo.
Mago Blanco: jajajaja. Que grande.
Kurt: jajaj.
Sic: Rulo, tu jermu te hizo una pregunta y te hiciste el sota...
Santa: Pame + 10.
Kurt: pishhhh pishhhh pishhhh .
Santa: Sos todo lo que imagine y mas (L).
Hendrix: jajaja.
Horacio Pagani: No Pame, seguro el otro viernes.
Sic: Entonces la juntada seria el Viernes 27?.
Pame: Se juntan esta viernes o el otro?.
Rulo: El otro. Pame estas invitada pero dicen q tenes q llevar una amiga x cada chico.
Kurt: Y una para Rosario.
Pame: Rulo me dijo que no estaba invitada.
Santa: jajajaja, vigilante.
Rulo: jaja que mentirosa. Cuando llegue a casa vas a ver (?)
Sic: jojojojo Rulo, tenemos que hacer una reunion de los 4 + 1, asi se van intengrando de a poco, no la tires a los leones de una.
Pame: Vas a llegar tarde asiq shhhhhhhhhh.
Kurt: Como vas a cobrar rulin.
Rulo: No se si estoy transpirando del calor o por lo bien q me haces quedar amor (?).
Pame: Como se hace el boludo Rulo y no opina da nada. Siempre es asi o porque estoy yo?, jaja.
Sic: jajaja.
Santa: jajajajajaja.
Horacio Pagani: Siempre es asi.
Pame: ?????.
Rulo: Que bien sacada la foto la verdad le pongo un 10 (?).
Pame: No acota nada.
Santa: nah, ruli solo habla de San Lorenzo y a veces de su jefe.
Rulo: Ya se pasan de malos actores. Todos Marianos Martinez.
Pame: Bueno tampoco exageren q ya no es muy creible.
Sic: clahhh, en lineas generales la palabre jefe conlleva a la palabra rata en la misma oración...
Santa: jajajajajajja!
Kurt: Dice que te tiene cortita.
Rulo: jaajaja que mentiroso y puto que sos Kurt.
Coco: jajajaja Admitilo Raul. Te bancamos igual chabon.
Pame: Todos tienen novia?.
Hendrix: No.
Mago Blanco: No.
Santa: Yo novio.
Sic: Pame, yo convivo con mi jermu y tengo un nene de 2 años.
Mago Blanco: No solo tiene novio sino que levanta mejores chicas que nosotros.
Kurt: No.
Coco: jajajaja.
Santa: El Mago esta indignado jaja.
Hendrix: Yo tambien Santa eh.
Coco: Yo de vez en cuando voy a casas de baja reputación pero nada mas que eso eh.
Rulo: El mago es un buen pretendiente para Mailen (despues lo hablamos). Y tenes prohibido verlo por facebook (?).
Pame: Por que tengo prohibido?.
Mago Blanco: jajaja por favor Rulo.
Rulo: Usa musculosas y le quedan bien.
Santa: Porque es un galan de cine. Conoces a Alain Delon?. Bueno, nada que ver (?).
Pame: mmmm, como se llama?.
Santa: Marten Bear.
Rulo: Cosme Fulanito (?).
Mago Blanco: jajajaja.
Kurt: jajajaja, me van a rajar boludo, paren un poco.
Rulo: Lee bien Pame, MAILEN, ok? (?).
Pame: ahhh listo.
Hendrix: Codigos de pareja.
Rulo: Al menos ella se sabe un codigo Hendrix, aprende las señas (?) .
Sic: Rulo, si cuando llegas a tu casa no te cambiaron la cerradura, date por satisfecho...
Sic: La verdad la verdad... Rulo me cerró la boca (otra vez)...
Kurt: Pame...que dice Rulo de nosotros?.
Pame: Que habla todos los dias con ustedes, nada malo.
Santa: Lo dejas salir a jugar con estos delincuentes? (?).
Pame: Y si fuera por mi no. Otra no queda.
Rulo: Ven que no soy un sometido?.
Pame: Te podria dar un ejemplo amor, pero vas a quedar mal. Asi no cancherees.
Hendrix: jajajajaja.
Coco: jajaj.
Sic: jojojojojo.
Santa: jajajaa. Que descanso te estas comiendo Rulo.
Rulo: Mas vale que no hables mas, sino hoy no hay sexo, uh no, al reves no funciona (?)

Vacaciones

Rulo: Que van a hacer cuando me vaya de vacaciones?. Ya me estoy sintiendo mal x ustedes (?).
Kurt: Pone una gallina q te reemplace Rulo, apretando enter.
Hendrix: Yo me voy a san bernardo y esta vez SI me agarro al menos una minita, ya fue, voy decidido.
After: Aunque ella no quiera (?).
Hendrix: Tal cual. ¨Dale puta, entrega la raba con peluca" (?).
Cabeza: En Lituania, volviamos rebotados por unanimidad y con un pedo gigante con un amigo y decidimos conseguir minas a la fuerza(?).
After: "Hoy vamos a coger, quieras o no".
Cabeza: Entonces encarabamos en la calle y las ibamos llevando contra la pared. No la puse igual, pero esas minas ahora cuentan una anecdota jugosa (?).
After: Para terminar lustrando el propio pomo como siempre, al menos vale la pena fracasar intentándolo (?).
Hendrix: Posta After, voy a ir aunque fracase rotundamente.
After: Si yo fuera mina, bastante puta y un poco desesperada (?) sabé que te re-doy, Hendrix.
Hendrix: jajaja.
Cabeza: jajaja que hdp.
Kurt: Yo pienso descansar. Nada de mujeres. Sentarme a ver el sol caer , a filosofar y a beber.
Hendrix: La vez pasada habia un grupo de minitas las cuales estaban casi todas dables, pero re ortivas. Que se curtan (?).
Cabeza: Hendrix a las minas se las gana a simpatia nomas, nada de facha. A mi me da resultado(?).
After: Con facha cualquiera gana (?).

Zoe lee infomarto

Alesi: Tengo una nueva de Zoe!, recién fresquita!. Una Marteada de Zoe.
Rulo: Que hizo??????.
Mago Blanco: Zoe es little bjork?.
Alesi: Ibamos recién en el 85 sentados en el asiento que va solo desde adelante.
Burgos: Zoe tiene que ir a la proxima baldosa.
Alesi: Al lado, el que va mirando para atrás una señora con su nena, ambas de rasgos típicos de la Puna "mamá negra" primer GLUP.
Sic: jajajajajaja.
Alesi: Y la remo "sí, Zoe, la mamá y la nena" "mamá y nena".
Casigol: Zoe se peleo con una negra?
Alesi: Silencio "nena, mamá". "mamá GORDA NEGRA". Requete glup.
Casigol: jajaja.
Rulo: jaaaaaaaaaa.
Funky Torino: Decime que les dijo "no tengo monedas" y me muero aca.
Alesi: Si fuéramos dos fachos... todavía, pero una mamá socióloga y un papá drogadicto (?).
Mago Blanco: Y la mama gorda negra no te encajo un trompis?.
Burgos: jajajajajajjajjajajja.
Alesi: No, nos hicimos los boludos.
Burgos: Zoe infomartea a morir.
Funky Torino: Disculpe señora, ve mucho america 24.
Burgos: Es la sobrina del negro Gonzalez Oro (?).
Funky Torino: Bueno señora, no se ponga asi... ademas convengamos que no esta precisamente en su peso ideal y su piel es simil fronteriza". Estoy muy marto hoy (?).
Alesi: Claaa, ahora le voy a enseñar que Milagro Sala es, en realidad, Miracle Living.
Casigol: ¨Señora, si no le gusta lo que dijo la nena vuelva a su tercermundista pais de origen".
Alesi: jajajajajajajajaja. "Señora, convengamos que usté tiene piel cobriza y que por su apariencia, evidentemente, le cuesta tanto la gambeta de mesa de dulces como dar 2 vueltas a la plaza".
Funky Torino: Señora, le dos 5 pesos y lo arreglamos ahi???.
Burgos: Encima que te matamos el hambre en NUESTRO pais, donde deberian vivir SOLO ARGENTINOS, se queja que solo le dicen negra?.
Rulo: 5 pesos y q te planche ademas de aceptar las disculpas.
Alesi: jaaaaaaaaaa, cuanta maldad.
Casigol: "Señora, la nena estuvo mal, pero usted no es Gwyneth Paltrow precisamente".
Funky Torino: Señora, primero no se enoje, y segundo deme dos kilos de naranjas.
Alesi: jajajaja.

La realidad oculta (?)

MagoBlanco: http://i648.photobucket.com/albums/uu202/fanaticosdelmate/1105854723_f.jpg rulo esta hablando de faaaaaaaso.
Kurt: Se cae un mito.
Rulo: jajaja.
Hendrix: Rulo drogadiento (?).
Kurt: Endrogado.
After: ¿Qué viene luego? ¿Una foto de Rulo abrazando a Zeta Bosio? (?).
Horacio Pagani: Alto rochu(?).
Mago Blanco: Rulo le pone cosas a la coca (modo abuela OFF).
After: Rulo tiene Sida, toma anfetaminas y no hace otra cosa que volverse loco por ahí (?).
Mago Blanco: Ese churro me recuerda que hoy voy a ver a cultura profetica.
Rulo: Lo peor es q es una servilleta pero muy bien hecha. Pensar q pude descubrir q mi primo chiquito fumaba porro y no me avive (el fue quien lo armó).
Casigol: Rulo, si te viera Iniesta (?).

Kill the pardo, kill the pardo (?)

Funky Torino: Si alguien quiere darle a una hincha de chaca bien puta y bien kavezza... http://www.fotolog.com/lashamifunebrera/76951990.
Sic: Hendrix, regristrate y mandale un lance, no seas bolo.
Casigol: jajajajaja.
Santa: Ese jean lo tiene tatuado, no lo tiene puesto (?).
Hendrix: Naa, no me da, Sic. Basta de chamuyar por internet, siempre me va mal. Salvo en algunas ocasiones, siempre me sale mal.
Sic: Hendriz, yo a mi mujer la conoci por internet y a mi ex tambien... no seas bolo...
Horacio Pagani: Yo le re doy a la shamy de chaka.
Casigol: A la funebrera esta para enterrarsela (?).
Coco: La Shami. Sos una cabesaura hija de puta.
Hugo Cosme Fatigatti: Pooooooooota.
Coco: Pero te entro con ganas al grito de goooooollll de Alex Rodriguez!!.
Horacio Pagani: Igual debe tener dos sidas (?) si paso por 4 hinchas de chaca que no sean Funky y Hendrix(?).
Hendrix: Pardita a morir.
Santa: Vot NO a la Shami.
Casigol: Hendrix, comprese una camiseta de Velez, hagase un fotolog y ATAQUE a la funebrera.
Santa: Seguro que a Birgos le vuela la cabeza.
Rulo: El padre la tiene q matar y enterrar en la casa por puta.
Hendrix: Aparte pone "La Shami de Corea" MUY parda, pero MUY.
Sic: http://www.fotolog.com/lashamifunebrera/76434381 con mi amiga "La Marce".
Funky Torino: Parda??? refundo la palabra "negra" esta piba.
Casigol: Re daria tirarla a la bombonera asi como esta...
Santa: jajajajajja la Marce es un terror. Che le voy a firmar a esta golfa. Uh esta lleno.
Kurt: Destila monoblock.

Dormilones

Santa: El Mago Blanco tiene un master en dormir (?)
Rulo: Eso fue codeless?.
Mago Blanco: No, es vox populi.
Hendrix: Bueh, quien no durmio de aca?. El que dice que no es un caradura.
Mago Blanco: Clah, pero el tema no es no dormir nunca sino dormir siempre.
Kipzy: Yo duermo todos los dias (mechon naranja).
Sic: Dormidores con las minas? peren que levanto la mano.
Kurt: pff he apolillado tanto con las minas.
Hendrix: Esta en la naturaleza del hombre dormir.
Hugo Cosme Fatigatti: Clah, he aqui (?) otro dormilón.
Davor: Yo he dormido el 90% de las veces.
Sic: Yo dormí el 97% de las veces, el otro 3% me rebotaron....
Hugo Cosme Fatigatti: Igual acá no da, te dormis acá y con Hendrix cerca sos boleta (?).
Sic: jojojo.
Hendrix: HCF, no me caracterizo por robar mujeres. Si robo relojes, billeteras, etc (?).
Hugo Cosme Fatigatti: jajajaja.
Santa: jajajaa.
Hendrix: Con mi cara no puedo robarme a ninguna minita, eso ta glarisim.
Kurt: Pasa q las putas estan calientes con vos y no lo hacen notar.

¿Por cuánto vivís como Pumpido?

Sic: Adje, vos hiciste la colimba?.
Adjetivator: No, zafé por número bajo.
Sic: Mi hermano (clase 68) zafó de número bajo, mi 2º hermano (clase 71) zafó por alta medica (al igual que mi 3º hermano, clase 74).
Adjetivator: Mis hermanos (clase 71) zafaron uno por número bajo,. el otro por alta médica.
Rulo: Todos traidores a la patria carajo.
Horacio Pagani: El hermano de una profesora que tuve se cortó un dedo del pie para no ir a la colimba. Un pelotudo.
Adjetivator: Emi, perdón, pero si era en 1982 hizo negocio.
Horacio Pagani: No, me parece perfecto, pero cortate uno de la mano... como vas a dejar de jugar al futbol (?).
Rulo: jajajajajajaja.
Sic: jooooooo.
Hugo Cosme Fatigatti: Faltar al trabajo? me corto un dedo, alta médica.
Adjetivator: Lo malo es que cuando se olvida de algo no tiene dónde atarse un hilo para recordar (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Scioli se ve que se mandó una grande y tuvo que dar una excusa acorde.
Rulo: Anda a saber q se olvidó Jonh Bobit.
Adjetivator: Se olvidó de coger (?).
Horacio Pagani: Te doy un año sabático de vacaciones con goce de sueldo, te cortas un dedo?. Pero onda, con terrible cuchilla eh, nada de medicos.
Sic: Que dedo?. Entero?
Horacio Pagani: El que vos elijas, de la mano. Por la mitad.
Sic: Acepto como loco.
Horacio Pagani: Estas loco.
Rulo: Si me gano la loteria te juro q te voy a buscar, te pago por hacerlo, lo filmo y recupero la plata de una (?).
Horacio Pagani: jajajaja.
Adjetivator: Pero vuelven a crecer, no? (modo Homero off).
Hugo Cosme Fatigatti: Por lo que dice Emi no creo, pero en el caso que plantea Adje, yo creo que ni lo pienso. O sea ir a guerra o eso.
Horacio Pagani: Digamos, por 1 palo verde es cualquiera, todos lo harian.
Rulo: 1 palo verde x una mano?.
Hugo Cosme Fatigatti: jajajaja Rulo ya estaba ofreciendo un brazo. Le chupaba todo un huevo si tenia un palo verde.
Rulo: 1 palo verde, que bueno loco.
Sic: Yo tengo un palo verde... el del escobillon (?).
Rulo: Gracias a esa clase de comentarios despues dejan de comentar. Aplausos para vos payaso(?).
Horacio Pagani: jajajaja.
Sic: Chupala Rulo.

Hoy nos visitó una persona especial y tuvimos un Revivial de Por Cuanto en vivo.

Se agregó a Andres a la conversación.
Alesi: Kitty acá hay un grupo de gente fanática de por cuanto (a lo mejor no contesta).
Coco: jajajajajaj
Davor: Por cuanto vuelve por cuanto?.
Alesi: Fans, eh.
Coco: Si vuelve por cuanto, les pago una sidra la farruca y una entreda al kory.
Sic: Estamos organizando un grupo de tareas para ver a cual de los dos secuestramos...
Andres: Jajajaaaaaaaaaaaaa!! 2 kilos de molleja y un embudo.
SiC: Epa... 2 kilos de molleja hoy en dia es casi medio sueldo (?).
Andres: Si, me fui a la mierda.
Burgos: Cla.
Alesi: Kitty
Andres: Bueno che, por fin triunfo con Alesi en algo, queremos sacar un toque de ventaja.
Alesi: Por cuánto ahora mismo desplegás una bandera que diga "yo acá no trabajo más, putos" y te ponés a bailar Maddonna gritando "sí, casual fridays, sí".
Andres: 1 peso y tirar a dos o tres por el hueco del ascensor.
Andres: Obvio, salir impune.
Davor: jajajaja.
Funky Torino: jajajajajaajaj.
Coco: Por dios vuelvan ya. no sean hijos de puta.
Sic: Tirar solo 2 o 3?... o este pibe es demasiado bueno o trabaja con poca gente....
Horacio Pagani: Por cuanto en vivo es un pepazo (?).
Andres: Hace dos semanas me dejaron sin feisbuk en el laburo.
Coco: Uhhhhh Matalo al de IT.
Alesi: Kitty por cuanto metés un chancho en la oficina?.
Andres: No, no hay caso, es el karma.
Alesi: Pero un chancho posta. O sea ir a buscar al animal, transportarlo, todo.
Alesi: "Hola, vine con un amigo".
Sic: Como el que secuentra Homero....
Burgos: Oink oink.
Coco: Jajajaja.
Alesi: "Germán".
Coco: El Chancho si no se llama Mazzonni yo no entiendo más nada.
Andres: 5 pesos y poder sacar a pasear a mi jefe con una cadena de chorizos por todos los pisos
Burgos: La concha tuya coco.
Andres: Y tirar al cerdo por el ascensorrrr!!!.
Coco: jajjajaja Sabía que me ibas a saltar con eso Burgos.
Burgos: jajajaja.
Coco: Fue sin intención amig.o
Funky Torino: jajajajajajaja.
Burgos: Todo muere en el ascensor?.
Andres: Lo estoy mirando con cariño, son 7 pisos.
Burgos: Me hace acordar a Homero y "lo tiramos por un barranco".
Coco: Y cuando cae al vacio pelas parrilla portatil y haces unas costillitas (?).
Sic: 7 pisos? hay grandes probabilidades de fiambre....
Alesi: Kitty por cuanto organizás un "bailando por un sueño" en la oficina?
Alesi: Pero.
Davor: jajjajajajjaja.
Andres: Ale, por cuanto sacas un perro en navidad, le metes un embudo en el ogt y tras meterle dos litros de sidra empezas a pedir los vasos para servir?.
Andres: Pero onda.. "vamos vamos.. pinto la cocina gourmet!".
Alesi: jajajajajajaaaaaaaaaaa.
Alesi: A ver yo creo que por una dotación entera de rama caída, almendras y la posibilidad de que me dejen explotar una garrafa en la casa del vecino.
Davor: "Revuelto, no batido(?)".
Andres: Jaaaaaaaa! volvio tu oscuro deseo por las garrafas veo!.
Alesi: Cla.
Alesi: Kitty por cuanto vomitás ahora ya, dedo y "GAAAAAAAAAAARF" al de al lado
Andres: Uuuuff.. estem $150 y poder cagar por la ventana de Alem.
Alesi: jajajajajjajaa
Alesi: "Y eso?" "noooo, cuidado!!" "A lo mejor es la nueva obra de Marta Minujin".
Funky Torino: jajajajajaja.
Andres: Ultima, por cuanto te atas un perro al cuello, onda bufanda (no se, arreglate) y te vas a patio Bullrich a comer una ensalada de rucula.
Davor: jajjajajajajajajja.
Alesi: jaaaaaaaa.
Alesi: Cla un bonus.
Horacio Pagani: jajajajajaja
Alesi: Ponele el perro ladra.
Davor: JJAJAJAJ y le das ensalada.
Andres: mmm se.
Davor: Obvio.
Alesi: Y yo digo que es el nuevo concepto en moda.
Alesi: "live skin" .
Davor: Pieles eco friendly (?).
Alesi: Cla yo creo que por la juguera lo hago, eh, me traés la juguera acá y lo hago ya mismo. Ultima, Kitty, antes de que te vayas a comer.
Coco: La juguera de Jack es lo mas grande que hay.
Andres: Aaaaaaaah para, ultima, por cuanto te armas un grupo de free style con 5 o 6 discapacitados y dos putas.
Alesi: jaaaaaaaaaaaaaa.
Alesi: Pero las putas?. Por qué las putas?????.
Andres: Sisi no se.
Alesi: Y.... bueh.
Andres: Bien putas de fondo.
Davor: JAJAJAJAJJAJAJJAJJAJAJ.
Alesi: Cla a ver.... veamos.
Andres: Si.
Alesi: 2 mil pesos y un tartamudo que haga raggamuffin.
Alesi: Ultima Kitty
Andres: jaaaaaaaaaaaaaa!!!
Andres: Estalle, dale.
Davor: Eso es masomenos como "por cuanto le pedis al tartamudo que cursa conmigo que te cante "i tocuh myself".
Alesi: Por cuánto empezás a repartir bolsitas de poxi-ran y animás a tus compañeros de trabajo a que lo prueben?.
Alesi: "Delen, chicos. Quedamos del orto todos". Al jefe también, obvio.
Davor: jjajajajajjajaj.
Burgos: Violentos.
Alesi: cla.
Coco: jaajjjaa.
Coco: Vamos a plaza once con los pendejitos pobres asi nos tiran el fideo a todos.
Andres: 17 pesos y juntar a 5 mancos para que me vean aprender a tocar la guitarra.
Burgos: El por cuanto deberia ser deporte olimpico.
Funky Torino: jajaja.
Alesi: jajajajajajajajajaja.

El regalo de Pergo

Pergo: Che Rulo, para que me mates, lo digo
Sic: PERGO DE NOVIO OFICIALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Pergo: Mañana cumple años Julieta, ya le compre regalo y todo
Alenichev: Seeeeee Pergoooo Pergoooo, ole ole ole oleeeee (?)
Sic: Che, donde se hace el reclamo para que me devuelvan al Pergo original?
Rulo: Le compro una replica de Ito Pintin
Hugo Cosme Fatigatti: Un cuadro de bielsa le compro, como homero cuando compra la bola de boliche "para marge"
Lovely: Quien es julieta?
Lovely: Tu novia?
Kurt: Es mi peluda... mi lagarta
Lovely: Que le compraste? ropa interior sexy?. Una buena tanguita...
Pergo: No me pregunto que somos, pero Flor, ya hubo un par de te quieros y el otro dia se le escapo un Te amo a ella
Hugo Cosme Fatigatti: Un jogging (?)
Santa: KL dice: Es mi peluda... mi lagarta JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!
Alenichev: Un pedazo de hielo y le dijo "te acordas que me dijiste que querias tener algo mio toda la vida?".
Rulo: "Yo tambien marc.. July".
Pergo: No Flor, Ropa deportiva, mi chica Juega al Voley, digamos es una relacion como la suya pero al reves, en su caso el es el deportista en mi caso es ella.
Santa: jajajajjaaj un jogging!.
Mago Blanco: Un jogging! .
Rulo: jajajajajajajajajjajja
Cabeza: Que hijo de puta.
Santa: No puedo mas!.
Cabeza: HCF Apaga el modo Nostradamus.
Alenichev: Noooooo!!!!
Lovely: Un joggin?.
Sic: Le compraste posta un jogging?. NAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Rulo: Dice ropa deportiva pero todos sabemos q es un jogging!!!!!!.
Kurt: Genio Pergo genio.
Cabeza: Ademas Pergo es amante platonico de Bielsa... dijo que le entregaba el orto, y le regala un jogging a la novia.
Cabeza: "Antes de subir a la cama ponete en cuclillas y mirame media hora sin decir nada"
Alenichev: "Para que te lo pongas en los momentos intimos. Cumplime esta fantasia"
Sic: Con los lentes colgando del cuello.
Rulo: jajajajajajajaja!!!!
Alenichev: Me imagino a la mina de cuclillas mirandolo a Pergo.
Cabeza: "Pergo, tengo que ser antipaticamente sincera, me estoy encamando con nuestra armadora"

Alesi y una nueva Historia sobre como hacerse el fiel y en el intento lograr que tus amigos te manden a la mierda.

Alesi: Uh puta. Se fue, bueh.
Alesi: Cuento yo (?). Cemento, noviembre de 2000.
Horacio Pagani: Arranca muy bien la historia.
Kurt: Chavan.
Horacio Pagani: Banda?.
Alesi: Fun People.
Alesi: Yo parado mirando... . Viene una chica.
Alesi: "Hola, te puedo dar un beso".
Alesi: "pos claro....".
Alesi: Nos cambiamos teléfonos a la salida, todo bien. Charlamos un par de veces hasta el... "mirá, yo tengo novio".
Alesi: "ajá...."
Alesi: Se imaginarán lo que siguió después, pero, la chica, nunca lerda ni perezosa me mandaba mails y demás....
Alesi: Un día me llama para navidad desde Alemania (!)
Alesi: "Feliz navidad, bla bla bla"
Alesi: Cuestión.
Kurt: Seguia con el novio?.
Alesi: Que siempre seguimos hablando, charlando...
Alesi: No, no, estaba en Alemania ella.
Kurt: Ok.
Alesi: De repente, me llega un día un mail de ella.
Alesi: "No se cuánto Models".
Alesi: Se había copado con esa onda
Kurt: Noo matate ya.
Alesi: Ví las fotos, dije "uh, que buena está..."
Alesi: Pará, pará....
Alesi: 3 años después, Villa Gessell. Yo voy caminando con 2 amigos (yo estaba de novio ya): "ALexis, Alexis!!".
Alesi: Dos minitas que se partían mal, eh se partían .
Alesi: "Está Marruka que te quiere invitar a tomar algo..."
Kurt: No te puedo creer
Alesi: "ehhhh... pero yo ya me estoy yendo a dormir" (!!!!!!!!!!!!!!!)
Alesi: Se van.... y mis amigos me hicieron caminar 45 cuadras y ellos se fueron en auto.
S[i]C: jojojojojojojjo.
Alesi: No me hablaron por todo el día siguiente.
Alesi: La mina en cuestión es esta...
Alesi: http://www.luz.uol.com.ar/edicion_0023/belleza/images/gale_04.jpg
Kurt: Nooo.
S[i]C: Noooooooooooooooooooooo.
Alesi: Cuestión que nada.... 1 año después, seguimos hablando.
Alesi: Y ahí sí , le metí cromagnon (?). Lo más feo de todo es que volví de Gessell y a los 15 días me pelee con mi novia .
S[i]C: Yo mas que por un dia, no te hablo por un mes...
Alesi: ja.

Aerolines PFA

Hugo Cosme Fatigatti: Acá por linea privada (?) me preguntaban si no daba para crear la aerolinea PFA. Santa, vos que tenes en mente ese tipo de proyectos (?).
Coco: Bien ahí HCF.
Santa: Epa! Otro de los emprendimientos de LR. Antes de hacer el embarque te hacen control de alcoholemia y si tenes menos de 1.70, no pasas.
Hugo Cosme Fatigatti: El piloto no puede subir si no va re puesto. Las azafatas todas en pelotas.
Coco: Y te hacen una tiradita del fideo.
Santa: El bar ofrece pastelas (?).
Rulo: A hendrix lo tenemos q tener lejos de las valijas (?).
Santa: "Buenas tardes señorita, puede ser un Jack Daniels con Rohypnol?".
Hugo Cosme Fatigatti: Brownies de marihuana en el catering (?).
Kurt: Azaputas y comisario de ortos.
Rulo: En la aerolinea hay una foto mia q dice: si ve a este careta no le venda pasaje (?) .
Santa: "Señorita, estoy un poco nerviosa por el despegue, que me ofrece?" y ahi la azafata le da 5 alplax y se la escabia ahi nomas (?).
Coco: El check in es pasarle cualquier cosa por la cajeta o el ojete a LF (?).
Hugo Cosme Fatigatti: "Abróchense los cinturones, que este avión con destino Lujuria está a punto de despegar" (?). Elogicoh que si algún boludo (?) todavia quiere ver una peli lo unico que tiene es pornografia.
Kurt: Hacemos siempre escala en Colombia para comprar de la buena.
Hugo Cosme Fatigatti: Claro!, metemos precios bajisimos. Como nos financiamos? simple. Pasamos droga en las valijas de los pasajeros (?).
Santa: jajaj en el viaje te pasan pelis de Celia Blanco y Emmanuelle para los mas chiquitos.
Coco: Si una de las azafatas no es Audrey Bittoni, ni en pedo me subo. Y si no le ponen gas de BUBI tampoco.
Kurt: Promo : picate heroína y viaja agarrado de un ala (?).
Santa: jajajajajajaj!!!.
Coco: jajajajajajaja
Hugo Cosme Fatigatti: jajajajaj
Coco: Si no cuereás, viajás en turista (?).
Santa: Auriculares 5 dolares, dildos 12 dolares (?).
Hugo Cosme Fatigatti: No pará. No existe la clase turista, existe la clase cuerista. Es la única que te ofrecen.
Santa: La cantidad de baños arriba del avion es a proporcion de uno cada 3 personas.
Coco: Baños? cagas, meas, quebras, coges en donde vos quieras viejo.
Kurt: Se mea por la ventanilla (?).
Santa: Eso ya se torna anarquista (?).
Hugo Cosme Fatigatti: El piloto cola pepa antes de viajar, de una cosa de hacer mas entretenido el viaje (?). Imaginatelo zarpado en acido frente a un monton de botoncitos y palancas que le hablan... groso (?).
Kurt: El piloto es un rato cada pasajero.
Santa: La que lo haga acabar mas rapido al piloto, viaja gratis al destino que elija dentro de un abanico de posibilidades otorgado por la empresa.
Hugo Cosme Fatigatti: Cuando bajan las ruedas baja junto un airbag inflable (?) con forma de dos gigantescas tetas, para hacer mas suave la caida.
Kurt: Paramos en Chile..votimamos y seguimos vuelo.
Rulo: jaaaaaaaa
Hugo Cosme Fatigatti: jajaajaja. Ña posta debe ser aterrizar en uno de esos países ordenados y caretas (?) y descontrolar el aeropuerto.
Coco: Hay que aterrizar en Sudán si tienen huevos, putitos (?).
Hugo Cosme Fatigatti: En Sudán paramos a cargar enfermedades de transmision sexual (?).
Santa: Y nos inyectamos agua estancada para que pegue mas (?).
Hugo Cosme Fatigatti: Despues se arma un lindo juego: trate de cojer lo mas posible sin contraer sida (?).
Coco: Y de última tomamos el gobierno. Total son todos desnutridos (?).

El gato bueno (?)

Davor: Hubo una epoca en que me paraba al lado del potrero de mi colegio a relatar partidos como Manolo Lamas y Paco Gonzalez (esquizofrenia a full).
Kurt: Yo hacia lo mismo Davor, relataba a lo Fantino. Me tapaba la boca con ambas manos.
Davor: Igual el sumun de la esquizofrenia era relatar partidos de metegol o de Fifa como hacia yo. QUE JUEGAZO (ya mismo me lo bajo).
Kurt: El tata para el chocho se la toca al yaya y gaaal (?).
Burgos: Yo jugaba y me relataba. Siempre era Bengoechea o el picaro Fernandez, sin (?).
Kurt: Yo hasta hacia el sonido de las tribunas y tiraba publicidades. Seguro seguro seguro seguro metal...Alvear 930.
Burgos: Ya probaste el chiquito, ahora proba el grandote.
Davor: En el garage de mi casa descalzo con una pelota de goma playera esa que le entrabas tres dedos y tomaba mas comba que el tiro chanfleado de Oliver Atom.
Kurt: Seee, yo lo hacia al living una cancha y las patas de la silla eran los arcos. Hasta les puse redes una vez y jugaba yo contra mi (?).
Davor: Yo jugaba con amigos en el garage concursos de penales. agarrabamos el libro del mundial 98, cada uno elegia una seleccion y los jugadores.
Kurt: Una vez puse de arquero al gato y lo ate a la silla para q no se escape.
Hendrix: jajajajajajajajaja.
Hugo Cosme Fatigatti: jajajajajajajajaja. Rulo y la concha de tu madre, voy a tener que guardar la charla yo.
Kurt: Casi lo mato porque se ahorcaba con la soga.
Hugo Cosme Fatigatti: Increible!. El gato sessa (?).
Rulo ha entrado en la sala
Rulo: No te puedo creer, me voy yo y cuentan esa historia del gato en una silla FORROS.
Kurt: Ojo con mi arquero (?).
Rulo: Jajajajaj!!! pero q onda?asi lo ablandas para comerlos? (?).
Kurt: Pasa q los pelotazos se los bancaba y si ponia otra cosa se corria. El gato al menos se movia. Queria rajar.
Davor: Yo ponia una silla, pero se comia todos los goles de caño. Ojo, sigue siendo mejor q el pato.
Burgos: El gato maullaba y Kurt sentia lo que siento yo oliendo asado (?).

Ceder el asiento

Davor: Hoy un cana en el subte me grito para que le deje el asiento a una embarazada... cana boton, no la habia visto, me hizo sentir mal (?).
Hendrix: Davor, poco caballero (?).
Rulo: Que feo cuando pasa eso.
Kurt: Sos un desubicado Davor.
Horacio Pagani: Seguro te hiciste el dormido.
Kurt: See, rata.
Davor: Habia 2.000.000 de personas en el subte. yo no la veia la mina porq tenia mil personas en el medio y el puto me grita ¨eh pibe, dejale el asiento a la señora¨ y despues siguio gritando "Que forro, no ves que esta embarazada". Hirio mis sentimientos.
Burgos: Forro hubiera usado ella le hubieras dicho.
Hugo Cosme Fatigatti: La puta que te parió, que me bardeás? no ves que tengo embarazo psicologico? Sacale el asiento a ese que le falta una pata, es menos grave que lo mio (?).
Kurt: Tenes el mismo derecho de gritarle "a ver si dejamos de parir como conejos viejo, que quiero viajar tranquilo.
Burgos: Era morocha?. No daba para decirle vos estas incubando un futuro chorro?.
Davor: No... encima la preñadita me decia "disculpa, disculpa" cosa de que yo me sienta peor.
Burgos: No daba para tirarle "no sabes como me calientan las embarazadas, sentate en esta"? (?).
Davor: No, no daba, no estaba buena. Porque hay embarazadas que estan buenisimas (ahi me salio el pervertido).
Horacio Pagani: Vot No embarazadas . Vot si embarazadas de 2 meses (?).
Kurt: Vot no embarazadas. Aunque dicen q cuando estan preñadas estan mas calientes, quieren coger a toda hora.
Gullit: Vot no embarazadas por uno, Vot si embarazadas por un tercero(?).
Rulo: Tengo un par de amigos q se re calientan con las preñadas.
Hugo Cosme Fatigatti: Rulo, vos tenes amigos que se calientan con caballos. Embarazadas es normal y logico.
Davor: Yo tambien tengo amigos que se calientan MAL con las preñadas.
Burgos: Vot no Zoofilia, aunque el pete canino no es malo (?).